Hvordan opprettholde et sunt forhold når du har PMDD

Noen ansvarsfraskrivelser før vi begynner

Hvis du lurer på hva PMDD er, kan du gjerne lese de andre artiklene mine som går inn i mange detaljer om min erfaring med Premenstrual dysforisk lidelse. Et google-søk på begrepet vil også gi litt nyttig informasjon.

Når du først har lest gjennom det jeg har lært, kan du også tenke 'Å, hun ser ut til å ha ordnet det.' Hahaha, nei, stopp! Det er absolutt ikke sant. Ja, jeg har bedre tak på ting enn før, men jeg glir fremdeles og lærer alltid.

Til slutt er dette rådet ment for folk som er i en sunt og støttende forhold. Dette betyr gjensidig respekt, en generell følelse av stabilitet og delt lykke. Disse tipsene er ikke ment å få kvinner til å føle at de burde tipse rundt en potensielt usunn eller uegnet partner. Hvis dette høres ut som deg, så kanskje det er forholdet ditt som er problemet, ikke deg eller PMDD.

Leksjon 1: Partneren din står også overfor sine egne problemer

Når du drukner i din egen angst og svingende stemning, er det lett å glemme at partneren din kan oppleve sin egen indre uro.

Hvis de sier noe som 'Jeg er så sliten' eller 'jeg føler meg så stresset', er det ganske fristende å svare med 'Ja, jeg også!' siden det er slik du føler deg i halvparten av måneden eller mer. I stedet la partneren din vite at de har blitt hørt ved å svare med noe som 'Beklager at du føler det slik, kan jeg gjøre noe for å hjelpe?' og gi dem en fin klem.

Hvis det handler om deg hele tiden, vil det ikke være noe rom for den andre personen å føle at de er fri til å ha sine egne opp- og nedturer også. Bli kjent med hva de trenger når de er nede. Trenger de plass eller ekstra hengivenhet? Se om du finner ut av dette når de er i godt humør, siden det er vanskelig å vite hva du vil når du føler deg nede.

Leksjon 2: Partneren din kan ikke alltid svare slik du vil ha dem til

Hvis du er noe som meg, er det en del av å helbrede og føle deg bedre å snakke om et problem eller hvordan du føler deg. Ved å diskutere hva som skjer og høre det høyt, kan det være lettere å få mening om en situasjon eller ditt utvalg av følelser.

Saken er imidlertid at når vi går til partneren vår under alvorlige PMDD-tider, handler det egentlig ikke bare om å snakke det ut. Vi ønsker en støttende, forståelsesfull og trøstende respons på det vi nettopp har sagt. Vi ønsker å bli hørt og forstått, kanskje til og med ha dem enige med oss, selv om det ikke gir mening for dem. Og når vi ikke får svar som vi føler vi så sårt trenger, kan det herje. Kanskje gjør de lys over situasjonen din ved å tulle rundt eller handle litt fjernt og distrahert.

Dette skjedde med meg i dag. Jeg åpnet for et følelsesmessig problem som plaget meg. Partneren min fortsatte å gi meg korte, punktlige svar. Men det jeg trengte i det øyeblikket var noe som 'Å det må være så vanskelig! Å, jeg klandrer deg ikke for å ha det slik! Bla, bla, bla, grøtfulle følelser. ' Fordi jeg ikke fikk den responsen, følte jeg meg såret og misforstått. Jeg ga uttrykk for dette, som deretter fikk ham til å føle at han var ansvarlig for at jeg fikk det bedre og at han alltid måtte si akkurat de rette tingene. I stedet for å presse ham, skjønte jeg at jeg hadde sklidd opp, og beklaget straks for å være urimelig i mine forventninger til ham. Nå gir jeg ham litt nødvendig plass (mer om det senere).

Det er selvfølgelig tider når han svarer på en støttende og trøstende måte, og dette er fantastisk! Vi må bare huske at partneren vår ikke kan det alltid svare på hvordan vi 'trenger' dem til. Det er altfor mye å forvente det av noen. Det er her å fange opp en kjæreste eller sosialisere utenfor forholdet kan hjelpe mye. Ta deg tid til venner og avlaste noe av presset fra partneren din.

Hva du skal si når det kommer opp:

Hvis du har en av disse samtalene med partneren din der du føler at de ikke forstår eller ikke svarer på en måte du trenger, er det bare å ta en pause i samtalen. Jeg mener ikke ignorere partneren din - bare ta en pause. Legg merke til hvordan du har det. Jeg merker ofte at pulsen har økt, og jeg har en varm, sint følelse i pannen.

Ta et par avslappende (ikke dramatiske!) Dype åndedrag og fortell deg selv at du vil tenke på dette problemet senere. På den måten kan du tenke på denne følelsen eller problemet selv og finne ut hvorfor det betyr så mye for deg å føle deg trøst over dette. Vit at du har all den komforten du trenger, og at ingen andre er ansvarlige for hvordan du har det.

Deretter kan du si noe til partneren din i retning av 'Beklager, jeg vet ikke hvorfor dette problemet kommer til meg så mye. Takk for at du lyttet, men jeg burde nok bare la det være for nå før jeg blir lei meg. Så hva med den hunden som bærer en hatt der borte? '

Leksjon 3: Partneren din kan ikke alltid være der for deg

Akkurat som det er nyttig å forstå at partneren din ikke alltid reagerer på en måte du trenger, er det også viktig å innse når kjærligheten din er i deres egen spor og ikke kan være der for deg akkurat nå.

Jeg jobber fortsatt med det, men jeg har blitt bedre til å gjenkjenne når partneren min ikke har plass til all den ekstra følelsen og angsten jeg pleier å kaste rundt hver måned. Han kan bli fjern, eller til og med gi meg beskjed om at han ikke føler seg bra heller. Så i disse tider vet jeg ikke å ta opp noe for tungt med ham eller forvente at han skal være altfor kjærlig og trøstende.

De gangene jeg har glemt denne leksjonen og kastet mine egne problemer på ham mens han ikke hadde det bra, har heller ikke gått så bra. Men når han føler seg lettere og har mer plass til å gi støtte, er han utrolig åpen og trøstende for alt det herlige hormonene mine har å tilby.

Hvis kjæresten din føler deg som dritt, prøv å være der for dem så godt du kan. I sin tur vil de være der for deg også i tide. Hvis det føles som om de aldri kan være der for deg, kan det være et problem du kanskje trenger å tenke over på en tid i måneden der du føler deg mest på nivå.

Hva du skal si når det kommer opp:

En god indikasjon på at partneren din ikke er et godt sted å være der for deg, er hvis de virker fjerne eller urolige i selskapet ditt. Eller enda verre, de har nylig fortalt deg at de ikke har det bra, men du åpner fortsatt for dem om noe du er opprørt over.

Når du gjør en av disse realiseringene, er det bare å sette samtalen på pause som i forslaget i leksjon to. Ta noen få, stille, dype åndedrag og si noe sånt som 'Beklager, dette er sannsynligvis ikke den beste tiden - du har kanskje nok på hjertet som det er.' Deretter kan du enten endre temaet eller gi dem litt kjærlig plass. Med kjærlig mener jeg å vise ekte tålmodighet, ikke bare puste og storme ut av rommet.

Leksjon 4: Ikke alt handler om deg

Harde! Beklager, men det er sant. Når vi føler oss så forferdelige som vi gjør, antar vi at verden er ute etter å hente oss. Som hver liten snubling som går opp trappene, er det et tegn fra universet om at det hater oss veldig, veldig mye. Det samme kan sies for å tenke at hver brum eller dårlig humør fra partneren vår er forårsaket av oss.

Det pleide å være at når som helst partneren min var urolig eller stresset, gikk tankene mine øyeblikkelig 'Å nei, jeg har gjort noe galt igjen', og jeg ville plage ham for å fortelle meg hva jeg hadde gjort. Noen ganger hadde jeg virkelig frustrert ham på en eller annen måte, men mesteparten av tiden hadde han å gjøre med noe utenfor forholdet. Jeg har blitt mye bedre på å ikke umiddelbart ta dårlig humør personlig og tvinge en forklaring ut av ham, men det er fortsatt tider jeg glir opp. Jeg er bare et menneske.

Hva du skal si når det kommer opp:

Noen gode råd fra terapeuten min: 'Neste gang de er i et åpenbart dårlig humør, kan du åpne kommunikasjon med et generelt tilbud som' Jeg føler at du kan være stresset, kan jeg hjelpe på noen måte? ' som lar dem få vite at du ser dem. Det gir dem også en sjanse til å fortelle deg hva problemet er, eller om du kan hjelpe.

Hvis du er sammen med noen som har mye maskulin energi, vil det mest sannsynlige svaret være 'Jeg har det bra', noe som er et tegn på at dette er noe de trenger å håndtere på sine egne premisser. Dette er når du holder deg opptatt og gir dem tid til å puste, vil være til nytte for dere begge. På den annen side kan de åpne seg for problemet, så vær forberedt på å lytte aktivt uten å tenke for mye på de 'riktige' tingene å si.

Det som noen synes om meg, er ikke min sak.

- Anonym

Leksjon 5: Både du og partneren din trenger plass

Akkurat som alle lærdommene mine, kan dette brukes på ethvert forhold. Imidlertid, med PMDD, blir det bare desto viktigere.

Rom. Det er enkelt. Plass for deg og plass til dem. Hvis de vil ta igjen venner eller gjøre noe uten deg, så se det som en mulighet til å unne deg selv. jeg sa behandle deg selv! Prøv ditt beste for ikke å bli såret av ønsket om litt alene tid. Se det som en måte å føle deg mer tilkoblet når du gjenforenes, selv om plassen bare er i et par timer.

Husk å lage dine egne planer også. Spis lunsj med en venn eller ta deg med på en kunstutstilling som partneren din vil gjespe over. Å gjøre sine egne ting gir hver enkelt rom til å puste og være din egen person.

Hva du skal si når det kommer opp:

Selv om du tror du er den typen person som liker å tilbringe mesteparten av tiden din med partneren din, tenk igjen. Hvis du er som meg, kan det være tider hvor du kan føle at du bare følger med på de tingene de vil gjøre. Bli kjent med dine liker og misliker. For eksempel hvis partneren din spør 'Vil du se denne filmen full av biler som eksploderer?' og hjertet ditt tenker 'nei, takk' men ønsket om å tilbringe tid med dem og en følelse av forpliktelse tar over, så prøv å lytte til det indre 'nei, takk' og faktisk si det, men med litt mer kjærlighet og varme .

Jeg mener ikke du plutselig skal begynne å si nei til alle forslag de kommer med. Det handler mer om å gjøre dine egne ting noen ganger. Hvis partneren din ikke føler seg skyldig for å være ærlig om hva de vil gjøre, hvorfor skulle du gjøre det?

Du må elske på en slik måte at personen du elsker, føler seg fri.

- Thich Nhat Hanh

Leksjon 6: Idéen din om virkeligheten kan bli skjev

Dette kan være den vanskeligste delen av å ha PMDD. Følelsene og følelsene dine er selvfølgelig ekte. Imidlertid kan virkeligheten din være skjev og føre til at du reagerer på situasjoner på destruktive måter.

Her er en situasjon jeg er sikker på at vi alle har opplevd.

Uklart PMDD-perspektiv: Partneren din unngår deg, du kan føle det. De reiser seg og forlater rommet når du kommer inn. Å tilbringe tid med deg er bare ikke noe de ser ut til å ville gjøre i det siste. Når var det sist du gikk og gjorde noe hyggelig sammen? De elsker deg ikke? De mister interessen raskt. Dette må stoppe. Jeg må ta dette opp med dem akkurat nå!

Virkelighet: Kanskje de har vært litt fjerne, men det er ganske sannsynlig at de har noe på hjertet. Det har egentlig bare gått en dag eller to av dem som virker litt 'ute på havet', ingen biggie. Vi hadde tilbrakte mye tid sammen i forrige uke — det var egentlig veldig hyggelig. Kanskje de bare trenger litt tid alene.

Hvis du ikke kan komme i kontakt med virkeligheten utenfor PMDD-perspektivet ditt, kan du føle deg i panikk og begynne å spire inn i et sted hvor du er desperat etter å fikse ting med en gang.

Hva du skal gjøre når det kommer opp:

Det er det - du må bare vente på den presserende og redde følelsen. La det passere. Det beste du kan gjøre er å holde en liten journal praktisk og skrive ned alt som opprører deg. Dette kan også gjøres hele måneden, selv når du føler deg mer nivå og ikke så påvirket av hormoner.

Hvis det er noen problemer du har med forholdet ditt, kan du åpne journalen din når du har det bedre og se om du fortsatt føler like sterkt om problemet du skrev ned tidligere. Hvis du fortsatt føler at det er noe å snakke om med partneren din, er du i det minste i mye bedre sinnstilstand for å gjøre det. Men oftere enn ikke, vil du tenke 'hmmm, glad for at jeg ikke åpnet ormekannen på den tiden, jeg er ikke helt sikker på hva det handlet om!'

Også dette skal passere.

Leksjon 7: Det er alltid viktig å tenke før du snakker

Jeg pleide å ha en tendens til å være nit-kresen og litt snippy i løpet av PMDD, og ​​sa ting jeg egentlig ikke mente, men var likevel sårende. Dette skjer fortsatt noen ganger, men jeg føler at det er her jeg har fått mest kontroll.

Å tenke før du snakker er viktig. Det kan virke rart å sensurere deg selv, eller det kan føles som om samtalene går tregere, men det fungerer.

For eksempel kan partneren min si noe sånt som 'Å, jeg setter søppelbøttene ut i dag' og PMDD-apen min vil øyeblikkelig skrike 'Var Jeg skulle gjøre det for deg eller noe ?? ' men jeg får svaret før jeg lar det gli gjennom leppene mine. Å si noe snippy kan få deg til å føle deg bra i ett sekund, men jeg lover deg at det vil føles forferdelig enda et sekund senere.

Så bare prøv å fange deg selv før du sier de (ikke så) små tingene fordi de raskt kan legge seg. Og som alltid gjør øvelse mester.

Det som også hjelper er å prøve å klage mindre generelt. Det er så lett å føle seg overveldet, som om vår verden har gått til skitt. Men det kan være slitsomt for noen andre å høre denne typen negativitet hvert femte minutt. Det er her din gamle venn, journal, kommer godt med. Ved å skrive ned følelsene dine, er du fortsatt i stand til å frigjøre den negative energien uten å tømme noen andre. For all del, ikke bli noe falskt favør som aldri har et dårlig ord å si, men å redusere sutringen kan være gunstig for dere begge.

Hva du skal si når det kommer opp:

Hvis du blurt noe sårende for partneren din, ikke føl at det er for sent. Bare gi en enkel unnskyldning. La dem få vite at du er lei deg for å si noe så slemt og at du skulle ønske du ikke hadde sagt det i utgangspunktet. Forklar at det å ikke skade partnerens følelse ikke var din intensjon - du føler deg bare ikke som ditt vanlige selv.

Leksjon 8: Ikke ta noen avgjørelser om forholdet ditt under dårlige PMDD-dager

En av PMDDs vanligste symptomer er følelsen av depresjon. Depresjon suger livet og glansen ut av alle tingene du ellers ville elsket og satt pris på. Dette inkluderer partneren din.

Heldigvis skjer dette ikke mye lenger for meg, men når det skjedde, begynte jeg å stille spørsmål ved forholdet mitt. Ville jeg ha det bedre single? Er vi virkelig så flinke sammen?

Jeg har aldri gitt ham beskjed om disse øyeblikkene av alvorlig tvil, men jeg har kommet nær. Hvis du ha uttrykte disse bekymringene med partneren din, ikke slå deg selv om det. Bare lær av det og gå videre.

Hva du skal gjøre når det kommer opp:

Igjen, skriv følelsene dine ned i journalen din! Bare vær sikker på at den holdes på et sted der partneren din ikke blir fristet til å bla gjennom den. Skriv ned all tvil og vær så negativ og kritisk du vil. Still deg selv alle spørsmålene du trenger svar på. Gjør en avtale med deg selv om at du vil se på disse tvilene på en tid i måneden når du føler deg mer nivåhodet for å treffe en ordentlig vurdering.

Inntil da, vent til disse følelsene går over. Ikke la dem ta over og lure deg til å tro at du må handle på dem og ta en avgjørelse akkurat i det øyeblikket. Fordi sjansen er at når du kommer til din 'normale' del av måneden, vil du se deg tilbake og føle deg lettet over at du red ut de skumle følelsene.

Det kan også bidra til å samle glade minner om partneren din. Tenk på sist gang de fikk deg til å le, eller hvordan den andre natten de tilberedte måltidet ditt til middag. Det kan være vanskelig å finne disse positive først, men hvis du søker, kan du finne noe som hjelper deg til å føle deg lettere.

Leksjon 9: Søk støtte utenfor forholdet

Å stole på en person alene for støtte i våre PMDD-tider har mange ulemper. Den første er åpenbart at det ikke er rettferdig for partneren din. Akkurat som våre stemninger og behov kan være slitsomme for oss, kan det være like drenerende for dem.

En annen ulempe er at du går glipp av en rekke meninger, ideer og erfaringer fra andre mennesker. Jeg finner ut at du ikke kan slå slått inn med en kjæreste for følelsen av forbindelse og forståelse mellom to kvinner.

Så prøv ditt beste for å holde kontakten med venner hele måneden. Jeg synes det er spesielt viktig å treffe en venn i tider når jeg føler at jeg trenger å snakke. Det er også grunnlag å høre venninnen din snakke om sine egne problemer også, ikke at jeg liker å høre om kamper. Det er bare trøstende å dele dine erfaringer og vite at du ikke er alene.

Det er også mange online støttegrupper for kvinner med PMDD. Hvis du søker etter PMDD på facebook eller google, vil du se hva jeg mener! Der kan du gripe og stønne alt du vil — det er ganske fantastisk, egentlig. Du vil oppdage at kvinnene i disse gruppene er veldig støttende og betryggende i de dårlige tider. Det er flott at du også kan være en kilde til trøst for andre.

Leksjon 10: Å koble til deg selv er nøkkelen

Å koble seg til seg selv er viktig for alle. Selv om jeg føler at for kvinner er denne oppfatningen spesielt viktig på grunn av våre tendenser til å være ivrige etter å behage og føle oss skyldige altfor lett.

Hva har dette med PMDD å gjøre? Tenk på PMDD som en redd, sliten, ensom, engstelig og trist 'liten jente' -versjon av deg selv. Jeg vet at mange av problemene våre er hormonelle, men jeg har funnet ut at mye av det kan håndteres gjennom å øve på forslagene mine ovenfor og også ved å få kontakt med deg selv. Når du virkelig kjenner deg selv og elsker hvem du er, er du mye bedre rustet til å berolige den maniske lille PMDD-jenta som dukker opp uanmeldt.

Det er tider der jeg ser for meg å dele meg i to. Den lille jenta uttrykker hvor opprørt og redd hun er. Så kan den voksne, rolige versjonen av meg selv fortelle henne at alt vil være i orden. Jeg ville ikke ha tilgang til den indre voksen stemmen uten å først koble meg til meg selv.

Her er mange måter jeg har koblet meg til og elsket den jeg er enda mer. Selvfølgelig er dette bare forslag, og jeg er sikker på at du kan komme med ideer som passer deg best.

• Se en terapeut. Dette har hjulpet meg på så mange måter. Det lar meg snakke, uansett hvor 'galne' tankene og handlingene mine kan virke. Det har hjulpet meg å sortere gjennom veldig smertefulle problemer fra fortiden min. Jeg har fått mye visdom fra de forskjellige terapeutene jeg har sett.

• Ha en sunn livsstil. Å spise fersk og nærende mat får meg til å føle meg mye mer nivå. Når jeg kommer for langt fra å spise sunt, betaler jeg for det. Trening er like viktig som det gir deg øyeblikkelig rush av endorfiner. Å føle seg sterk og sterk kan også øke selvtilliten og følelsen av egenverd.

• Ha meningsfylte vennskap og pleie dem ofte. Husk at kvaliteten på vennskapene dine er viktigere enn kvantitet.

• Bruk mer tid alene. Ta deg med ut på en kafé eller restaurant, les en bok i din lokale park, eller se en film på egen hånd. Fortsett å gjøre disse tingene til det føles naturlig at du faktisk liker denne tiden for deg selv. Aldri føl deg skyldig for det.

• Behandle deg selv. En lignende følelse som ovenfor, dette har mer å gjøre med egenomsorg. Ting som å ta et avslappende bad, kjøpe te eller sunn mat du liker, ta en massasje, gjøre yoga eller noe avslappende, ta leksjoner i noe du alltid har ønsket å lære, eller spise noe overbærende som du generelt kan spise mindre av.

• Lytt til kroppen din. Hvis du er sliten, må du hvile deg. Hvis du føler deg innestengt, engstelig energi, kan du gå en tur eller jogge. Føler du deg overveldet? Sett deg et stille sted og vær med tankene dine. Jeg forstår at det er mange faktorer som kan komme i veien for dette, men prøv å ta tiden, selv om det bare er i fem minutter.

• Lær hva du liker og ikke liker. Jeg vet at dette kan virke dumt. Som voksen tror du at du vet hva du gjør eller ikke liker nå. Eller på lignende måte hva du er enig eller uenig i. Men akk, noen ganger har jeg gått sammen med en mening fordi det var det en venn eller noen nær meg følte sterkt om, men så senere i livet har jeg innsett 'Vent, jeg tror faktisk ikke det.' Det samme gjelder for noe så enkelt som å ikke kjøpe en dagligvare som du liker bare fordi partneren din ikke gjør det. Bare kjøp den og nyt den! Du er deg, og de er dem.

• Gjør flere av de tingene du liker. Jeg er en veldig kreativ person, så jeg prøver å holde på med disse hobbyene så mye jeg kan. Når jeg begynner å føle at jeg mister meg selv, gjør jeg noe kreativt og begynner å føle meg mer som min egen person igjen.

• Føl følelsene og følelsene dine - ikke sensurere dem. Mange av forslagene mine kan virke som om jeg ber deg sensurere deg selv. Dette stemmer ikke i det hele tatt; det handler mer om å gjenkjenne følelsene dine og håndtere dem på en sunn måte. Jeg opplever at jo mer jeg tillater meg å bare føle noe og gi det tid til å passere, ender jeg opp med å bli mer nivåhodet til slutt. Kos deg med å le, setter pris på tregheten ved å føle deg nede og vite at du vil føle deg 'opp' igjen. Sitt med sinne, men ikke la det ta over. Du trenger ikke å handle på en følelse, selv når det føles øyeblikkelig. Å tvinge en 'dårlig' følelse til å forsvinne vil bare få den til å føles mer intens, så la den være, og den vil til slutt passere som bølger på en strand.

• Vær din egen cheerleader. Jeg savner ikke nettene jeg pleide å tilbringe i selvmedlidenhet, gråt i timevis om hvilken forferdelig person jeg er og tenkte igjen og igjen om det jeg hadde rotet til meg nylig. Heldigvis har dette ikke skjedd på lang tid fordi jeg har blitt mye mer skånsom mot meg selv. Hvis jeg sklir opp, kan jeg føle meg frustrert i begynnelsen, men jeg lar meg ikke spire inn i mørket. Jeg tenker bare 'Å vel, jeg vil gjøre det annerledes neste gang.' Det er også viktig å føle stolthet over de tingene du oppnår. Du kunne ikke ha gjort det uten deg!

• Lær å meditere eller bare sitte stille. Jeg har gjort et forsøk på å sitte ved et vindu i huset mitt og bare se på utsikten. Jeg prøver å ikke tenke på noe spesielt siden det handler om bare å observere og være. Jeg liker veldig godt denne øvelsen.

• Vit at du er alt du trenger. Det er en vakker ting å være forelsket, å lengte etter noen og bli lengtet etter til gjengjeld, å fullføre hverandres setninger (eller smørbrød). Men for å oppleve ekte oppfyllelse i livet ditt, må det komme innenfra. Det lille gapet inni, den vakle følelsen av tap, trenger ikke fylles av noen andre. Det har ventet på deg hele tiden.

Finn ekstase i deg selv. Det er ikke der ute. Det er i din innerste blomstring. Den du leter etter er deg.

- Osho