Hvordan vite om en elsket er offer for en narcissist

Her er noen røde flagg du kan se etter hvis du er bekymret for at noen du elsker er involvert i et narsissistisk forhold. Dette gjelder hovedsakelig romantiske forhold eller vennskap, da noen av disse ikke ville komme opp hvis personen var i et langsiktig narsissistisk forhold som med en forelder eller søsken. Ikke alle disse tingene peker på narsissisme i seg selv, men når de tas i sammenheng, peker de i det minste på et urolig, egoistisk forhold.

Når noen blir involvert med en narsissist romantisk, blir de vanligvis tatt med storm, eller 'feid av føttene', som folk noen ganger sier. Narsissisten driver med noe som kalles 'kjærlighetsbombing'. Dette skjer delvis fordi narsissister er veldig idealistiske og urealistiske; de tror at hver nye partner eller kjærlighetsinteresse er 'den ene', og de blir veldig intense veldig raskt. Det skjer også fordi de er sjalu, besittende og behandler mennesker som gjenstander, så de beveger seg raskt for å sikre sin nye 'soulmate' og binder denne personen til dem før noe kan skje for å ødelegge det eller noen andre kan ta det bort. Dette er ofte veldig desorienterende og forvirrende for folk. De kan tro at de elsker narsissisten, selv når de knapt kjenner dem. Narsissisten prøver å komme over som perfekt på alle måter i begynnelsen, uten feil i det hele tatt - og de ser den antatte nye sjelevennen din på samme måte. De er kameleoner, og siden de ikke har noen identitet, gjenspeiler de ganske enkelt en persons egen natur og personlighet tilbake til dem, noe som får personen til å tro at de har funnet den perfekte matchen. Vokt dere for en venn eller et familiemedlem som sier ting som 'Han er perfekt!' eller 'Hun fortalte meg allerede at hun elsker meg!' Ingen er perfekte, og ingen kan elske noen før de kjenner dem til og med. Vokt dere for en ny partner som ikke vil snakke om fortiden sin, en partner som har blitt fullstendig avskåret av familien, eller som hevder å alltid ha vært et offer for andre. En kjæres nye partner som sier ting som 'Alle mine andre partnere har vært _________' eller hevder at de ikke vet hvorfor deres tidligere forhold endte, burde heve røde flagg også. Alt som virker for perfekt er sannsynligvis.

Etter at den perfekte fasen har gått ut, begynner sprekker å vises i narsissistens fasade. Det tar vanligvis ikke veldig lang tid heller. Når dette skjer, begynner narsissisten å vise hvem de egentlig er. De har innsett at deres nye angivelig perfekte sjelevenn bare er nok en vanlig feil person, og de føler seg skuffet og sint. Dette etterlater vanligvis folk veldig forvirret og ikke i stand til å forstå hva som gikk galt eller hvorfor det gikk galt så fort, av det som virker som ingen grunn. De kan rapportere at deres nye partner er kald, eller ignorerer dem eller virker sint på dem uten grunn. De kan rapportere at de ikke forstår hva problemet er, eller at ting bare virker annerledes. De kan si at deres nye partner plutselig er sarkastisk, uhøflig eller fornærmende, eller at deres nye partner ser ut til å ha et veldig dårlig eller feilaktig minne. De kan nevne at deres nye partner virker sjalu eller at de ser ut til å ha dårlig humør. De kan nevne at partneren deres ser ut til å ha to forskjellige personligheter. Vi vil ofte høre folk sammenligne Dr. Jekyll og Mr. Hyde. Jo lenger forholdet fortsetter, jo verre blir disse problemene, og jo lenger vil fasaden falle. Vær spesielt oppmerksom hvis noen sier ting som 'Det er en annen side ved denne personen' eller 'Ingen har noen gang sagt så forferdelige ting til meg' eller 'Jeg har aldri sett noen oppføre seg slik før.'

Narcissister arbeider for å uthule noens selvtillit slik at de kan tvinge denne personen til å 'bære' all narsissistens emosjonelle bagasje og dårlige oppførsel. Partnere av narsissister kan begynne å tvile på seg selv, kan virke usikre, de kan bli usikre når de ikke tidligere var den typen mennesker. De kan i økende grad søke validering fra andre, der de aldri gjorde det før. De kan spørre ting som, 'Tror du jeg er vond? Tror du at jeg er dum? Tror du jeg prøver å skape problemer? ' De kan bli fullstendig innblandet i å glede denne andre personen, og synes å være redde for å gjøre ting som kan misnøye eller opprøre deres nye partner. De kan bruke for mye tid på å bekymre seg for den nye partners følelser, problemer og meninger. De kan bli en engstelig eller nervøs person, eller synes å bekymre seg for mye for å fornærme folk eller si feil ting. Dette er alle tegn på at din kjæres tillit blir undergravd.

Mennesker i forhold til narsissister rapporterer at de ikke føler seg hørt, at de ikke føler seg brydd og at deres behov, meninger og følelser blir ignorert, avskjediget og til og med spottet. Hvis dine kjære forteller deg at de ikke har noen stemme, at deres behov ikke ser ut til å ha noen betydning, eller at de blir fortalt at de er en dårlig person bare for å ha behov, normale følelser, for å ha normale forventninger eller for å gjøre normale ting , du burde være bekymret.

Narcissister liker å få rimelige ting til å høres urimelige fordi ideen om at de skal vise noe respekt, omtanke eller forståelse for en annen person for dem er truende og fornærmende. Ideen om at de er pålagt å vise empati for andre mennesker er skummel fordi den er fremmed for dem og umulig for dem. Enhver forespørsel om å vurdere andre mennesker blir oppfattet som en direkte trussel mot deres egne behov. Narcissister tror virkelig at de ikke kan gi til andre uten å forandre seg på en eller annen måte, og de nekter absolutt å gjøre dette. De forventer imidlertid at andre gjør det for dem uten spørsmål. Det spiller ingen rolle at du ikke har spist hele dagen, og de har for eksempel spist all resten av maten i huset. Hvis du ikke deler det ene måltidet med dem, er du egoistisk og voldelig voldelig. De vil hevde at du sulter dem og nekter å gi dem mat. Hvis de ikke kan ha alt, er det ikke nok.

Andre ting å se etter inkluderer tegn på gassbelysning, for eksempel behovet for å validere deres virkelighet og oppfatning med andre mennesker for mye. tegn på å bli manipulert, for eksempel å gi ting og penger til denne nye partneren eller bli tvunget til å signere ting; å være isolert fra familie og venner eller andre tegn på at partneren deres kontrollerer dem; tviler på sin egen sunnhet eller føler at de blir sprø; bli tilbaketrukket, redd eller miste interessen for ting de pleide å elske å gjøre. Et annet rødt flagg er noe vi kan kalle papegøying. Dette er når din kjære gjentar partnerens meninger eller følelser i stedet for sin egen. For eksempel spør du vennen din om de vil komme på konsert med deg og de sier noe som: 'Partneren min sier at levende musikk er bortkastet penger.' Denne oppførselen er et resultat av at narsissisten tvinger sine følelser og meninger til den andre personen. Du bør også være klar over omvendt effekt, som er når narsissisten er den som papegøyer den andre personen. Begge disse tingene oppstår fordi narsissister ikke har identitet.

Et av de største røde flaggene er folk som rapporterer at de blir beskyldt for ting som de ikke sa, ikke gjorde eller ikke tenkte. Narcissister lever i en paranoid, selvsentrert verden der alt og alle er en utvidelse av seg selv. De projiserer sine negative tanker, følelser og meninger om seg selv på andre mennesker. Det de tror blir det andre faktisk sa. Det de tror blir det andre faktisk gjorde. Dette resulterer i forvirrende samtale etter forvirrende samtaler, med narsissisten som anklager folk for ting de selv føler eller tror. 'Jeg tror jeg er dum fordi jeg mistet husnøkkelen' blir 'Du tror jeg er dum fordi jeg mistet husnøkkelen, 'og ingen begrunnelse vil få dem til å forstå at du ikke sa dette, og du føler heller ikke det. Hvis kjære rapporterer at de stadig blir beskyldt for ting de ikke gjorde eller sa, bør dette være spesielt bekymringsfullt.

Narsissistiske forhold er falske, fordi de får folk til å ta avgjørelser de ikke ville ta hvis de hadde all informasjonen. Til slutt kan vi ikke ta våre kjære beslutninger for dem, og vi kan ikke kontrollere livene deres, men vi kan sørg for at de har all den informasjonen som trengs for å ta en beslutning.