John Gottman - Fire typer konfliktløsninger i ekteskapet

Forstå mellommenneskelige konflikter

Mellommenneskelige konflikter oppstår når det er forskjeller mellom individer. Disse inkluderer forskjeller i folks motiver, mål, tro, meninger og atferd. Selv om det alltid er forskjeller mellom to personer i et forhold, er en kritisk faktor som forårsaker konflikt når en persons ønsker eller handlinger hindrer den andre personens.

Miller og Perman (2008) påpeker at det er lite sannsynlig at par kan unnslippe konflikter i deres forhold, ettersom de har forskjellige stemninger og preferanser, og å oppfylle en persons mål kan hindre den andre. Konflikt er imidlertid en dynamisk prosess som kan sette i gang endring gjennom vekst i stedet for å ødelegge forhold.

Paroppfatninger, tanker, verdier og følelser påvirker hvordan de tolker konfliktsituasjoner og kan sterkt forme utfallet av konflikter. Imidlertid er de tre konfliktelementene, utgave, forhold, og følelse, må håndteres hvis konflikten skal løses. Måten par reagerer på mellommenneskelige konflikter kan enten være konstruktiv eller ødeleggende for forholdet deres.

John Gottman: Å lage et ekteskap

Forholdet 5 til 1 i ekteskapskonflikter

Ifølge John Gottman, ekteskapsforsker, balanseres negative interaksjoner av positive i stabile ekteskap. Dynamikken i balansen mellom negativitet og positivitet er det som skiller innholdspar fra misnøye.

I stabile ekteskap er det et veldig spesifikt forhold, 5 til 1, mellom mengden positive følelser og interaksjoner og negative interaksjoner. Derimot har par som sannsynligvis vil skilles, for lite positive interaksjoner til å kompensere for den økende negativiteten i ekteskapet.

I følge Gottman (1994), må positivitet oppveie negativitet 5 til 1, enten par har intense kamper eller unngår konflikter helt. Det er vellykkede justeringer i disse ekteskapene som holder parene sammen. Lavt nivå av konflikter mellom par indikerer ikke nødvendigvis ekteskapelig lykke. På den annen side ser det ut til at intensiteten i argumentasjonen mellom noen par bringer ut den sanne fargen i ekteskapet.

Hvordan takler du konflikten i ekteskapet ditt?

Hvilken type par er du når du håndterer konflikter i ditt eget ekteskap?

• Validerer
• Flyktige
• Konflikt-unngåelse
• Fiendtlig

De fire typene par

I følge Gottman er det tre typer problemløsningsmetoder i sunne ekteskap, flyktige, validering, og konflikt-unngå. Disse tre tilnærmingene kan føre til stabile og varige ekteskap. En fjerde tilnærming til konfliktløsning, fiendtlig, vil sannsynligvis ende i skilsmisse.

Gottman forklarer hvordan visse viktige egenskaper ved hver tilnærming forutsier om ekteskap vil ende i skilsmisse eller ikke.

Flyktige par

For ustabile par bryter konflikter lett ut og bekjempes i stor skala, men selvfølgelig er det enda større å gjøre opp! Disse parene har lidenskapelige tvister og hyppige og lidenskapelige argumenter.

I følge Gottman, mens de er ustabile, kjemper de åpent, krangler de med mye vidd, viser kjærlighet til hverandre og har det flott å gjøre opp. Det ser ut til at deres vulkanske argumenter bare er en liten del av deres varme og kjærlige forhold.

Det ser ut til at lidenskap og kamp fører til bedre forhold som inkluderer å sminke, le og kjærlighet. Så til tross for nivået på argumentet, løser de fortsatt forskjellene.

Flyktige par ser på seg selv som likeverdige, og viser individualitet og uavhengighet i ekteskapet. De er åpne med hverandre om deres positive og negative følelser, og ekteskapet deres har en tendens til å være lidenskapelig og spennende.

Gottmans forskning indikerer at deres hyppige argumenter balanseres ut av deres positive samspill som å berøre, smile, betale komplement og le, og så videre. Så disse parene holder sammen på lang sikt.

Validerende par

Par som er validatorer, kjemper mer høflig. De er roligere under konflikter, og oppfører seg som samarbeidspartnere når de jobber gjennom problemene sine. Disse parene inngår ofte kompromisser, og prøver å trene problemene sine jevnlig for gjensidig tilfredsstillende resultater. Den gjensidige respekten de har for hverandre, begrenser mengden og nivået på argumentene deres.

Hovedvekten er på kommunikasjon og kompromiss, så selv om de har heftig diskusjon, validerer de hverandre. De gjør dette ved å uttrykke empati for, og forstå hverandres synspunkt. Svært tydelig er deres visning av omsorg, ro og selvkontroll selv når de diskuterer varme temaer.

Validerende par prøver å overtale partnerne sine og finner en felles grunn til slutt. Under konflikt lar de hverandre vite at de verdsetter deres meninger, og ser følelsene sine som legitime. Når du er uenig, kan du validere par, la partnerne få vite at de fremdeles vurderer følelsene sine, selv om de ikke nødvendigvis er enige i deres holdning.

Par som unngår konflikter

Par som unngår konflikter krangler sjelden, og det ser ut til at de for enhver pris unngår konfrontasjon. Når de diskuterer konfliktene, gjør de det mildt og forsiktig, ettersom de ikke føler at det er mye å hente på å bli sint på hverandre.

Disse parene er enige om å være uenige, og sjelden konfronterer deres forskjeller, som kan ende i fastlåste diskusjoner. I følge Gottman mener par som unngår konflikter at deres felles grunnlag og verdier er mye større enn deres forskjeller, og dette gjør forskjellene deres ubetydelige eller enkle å akseptere.

Disse parene har en unngående ekteskapsstil, så i stedet for å diskutere en konflikt med partnerne, prøver noen ektefeller ofte å fikse situasjonen på egenhånd, eller håper at etter hvert vil problemene løse seg.

Fiendtlige par

Fiendtlige par krangler ofte og hett, og argumentene deres er kaustiske og skadelige. Fornærmelser, nedleggelser og sarkasmer råder når de krangler. Disse parene klarer ikke å opprettholde 5 til 1 forholdet mellom positivitet og negativitet i sine konflikter, og det er tydeligvis mer negativt enn positivt i forholdene.

Diskusjoner med fiendtlige par er preget av for mye kritikk, forakt, forsvarsevne og tilbaketrekning. Kommunikasjonen deres er usunn, de hører ikke på hva hverandre sier, og konflikter er farlige for deres forhold.

Noen fiendtlige par prøver å aktivt løse deres uenigheter, men dette er vanligvis ineffektivt. Andre forblir mer løsrevet, uengasjerte og kritiske til hverandre, med korte anfall og forsvar. Disse parene er vondere mot hverandre enn de andre tre typene par ..

Sammendrag: Hvordan de fire typene par takler konflikter i ekteskapet

Flyktige	Validerer	Konflikt- Unngå	Fiendtlig
Konflikt bryter lidenskapelig ut og kjempes i stor skala	Par kjemper høflig og er roligere	Par unngår konfrontasjon og minimerer konflikter	Konflikter er laced med fornærmelser
Par har det veldig bra å gjøre opp	Par er samarbeidende i sin tilnærming	Par synes det er bedre å være enige om å være uenig	Kritisering, forakt, defensivitet og steinmur (de fire rytterne) dominerer
Par er åpne med hverandre om deres følelser (negative og positive)	Det legges vekt på kommunikasjon og kompromiss	Fokuser på det de har til felles og deres felles verdier	Usunne kommunikasjonsmønstre; de hører ikke på hverandre
Argumenter, men løser forskjellene deres; kamper strødd med kjærlighet og humor	Par validerer hverandre når de kjemper (empatisk, forståelse)	Minimer forskjellene deres; føler at problemene deres vil ordne seg	Par er følelsesmessig løsrevet
I deres interaksjoner er det mer positive enn negative (5: 1)	I deres interaksjoner er det mer positive enn negative (5: 1)	I deres interaksjoner er det mer positive enn negative (5: 1)	De klarer ikke å opprettholde 5: 1-forholdet mellom positivitet og negativitet i deres interaksjoner

Det er mer positivt enn negativt i ekteskapet til ustabile, validerende og konfliktløsende par. For fiendtlige par er det imidlertid flere negative enn positive i ekteskapet.

Spar forholdet ditt: Fjern de 4 negative mønstrene som forutsier skilsmisse

Hva er de fire hestene i apokalypsen?

Gottman beskriver fire primære giftige atferd som bidrar til at par føler seg koblet fra hverandre. Dette er kritikk, forsvarsevne, forakt og steinmur, og det vil sannsynligvis føre til skilsmisse i ekteskap.

Kritikk inkluderer å klage med å skylde eller angripe. Dette er egentlig klage som et angrep på en partner. Forsvarsevne derimot, oppleves som en måte å avverge opplevd angrep på, og ikke ta ansvar for selv en del av problemet.

Contempt vises med forskjellige ansiktsuttrykk som rulling av øyet og kroppsspråk som setter partnerne ned. Det som er klart, er forakt og devaluering av partnere. Den ene partneren opptrer overlegen den andre, er respektløs og snakker ned den andre partneren.

Stenvegg, er lytterens tilbaketrekning fra konflikten. For eksempel når en partner fortsetter å være taus i et argument, kan konflikten eskalere på grunn av hans eller hennes manglende respons på sin ektefelle.

Ifølge Gottman er disse fire negative mønstrene som fire ryttere fra apokalypsen i Åpenbaringsboken 'de staver slutten på dager.' Når nivåene av denne oppførselen øker, øker også ensomhet og isolasjon, og det er sannsynlighet for ekteskapelig oppløsning som kan føre til skilsmisse.

Tid for egenundersøkelse

Hvilken av apokalypsens fire ryttere er et fremtredende trekk i ekteskapet ditt?

• Kritikk, for eksempel å skylde på eller angripe
• Forsvar - ikke å ta ansvar for minst en del av problemet
• Forakt - forakt eller devaluering av hverandre
• Stenvegg - tilbaketrekning fra konflikten
• Ingen av de ovennevnte

Oppsummert

Validerende, flyktige og konflikt unngående par er alle forskjellige, men deres ekteskapelige forhold kan vare fordi de opprettholder forholdet 5 til 1, hvor deres positive samspill oppveier de negative.

Flyktige par balanserer følelsene sine med kjærlighet og humor. I motsetning til det er unngåelser ikke spesielt demonstrative, men de har ikke mange negative følelser å overvinne. Videre viser validatorer mye selvkontroll, og er bekymret for hverandres følelser.

Det som er viktig med disse tre typene par, er at de positive og aksepterende aspektene av deres interaksjon vesentlig oppveier de negative aspektene. Men dette er ikke slik for fiendtlige par, som er foraktelig i samspillet med hverandre, og som ikke klarer å opprettholde en positiv balanse.

Referanser og videre lesing

John Gottman & Nan Silver (1994). Hva får ekteskapet til å fungere? Tilgang 15. juli 2013.

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). Jegntime forhold.(5. utg.). New York, NY: McGraw-Hill.

Paropplæringssenter (n.d.). Gottman’s Couples & Marital Therapog. åpnet 15. juli 2013.