Å flytte sammen før ekteskapet: 5 poeng å vurdere

Bør vi leve sammen?

Bli kjent med kompisen din før du gifter deg

Det ser ut til at det er veldig fornuftig å ta beslutningen om å bo sammen før vi gifter oss. Det gir potensielle livspartnere en sjanse til å bli kjent med hverandre på et nivå som avslører daglige vaner og husholdningsskikker.

Å trekke seg til sengs hver natt og våkne opp med samme person hver morgen, vil til slutt avsløre vedkommendes sanne natur.

Det virker smart for to personer å skaffe seg førstehånds kunnskap om de kan leve under samme tak. Til tross for forskjeller i levevaner, vil par ta en informert beslutning før de går videre til å gifte seg uten å angre.

Fra et praktisk synspunkt løser det å leve sammen før du forplikter deg en levetid følgende bekymringer:

• Har ektefellen et problem med personlig renhet eller hygiene?
• Er kompisen min en kronisk slurv?
• Er det obsessive rengjøringstendenser hos min kompis?
• Er kompisen min en hemmelig hoarder?
• Snarker kompisen min overdreven eller har en søvnforstyrrelse?
• Er kompisen min en god pengebehandler eller har gjeldsproblemer?
• Vil estetikken og dekorasjonsideene våre kollidere?
• Har kompisen følelsesmessige problemer som forstyrrer sunn kommunikasjons-, kompromiss- og forhandlingsevne?
• Er det noen uforutsette rusmisbruk eller avhengighetsproblemer?
• Er det en skjult mental diagnose som forårsaker problemer med normal funksjon, organisering og dagliglivsferdigheter?

Et symbol på forpliktelse til ekteskap

Din erfaring med å leve sammen før ekteskapet

Bodde dere sammen før dere giftet dere?

• Ja
• Ikke

Er det å leve sammen en garanti for suksess?

Fra et realistisk synspunkt håndterer de fleste individer til en viss grad de nevnte problemene som er ganske vanlige. Det er bare nervøst å tenke at du kanskje må takle det når det er andres problem.

Er det realistisk å tenke at vi kan sile ut alle sykdommene til en mindre perfekt person når vi forventer hva som kan forstyrre vår lykke og komfort? Vil det å leve sammen før vi gifter oss tilstrekkelig ta opp bekymringene våre eller få dem til å forsvinne? Sannsynligvis ikke.

Det er vanskelig å svare på disse spørsmålene når vi virkelig er forelsket i den personen og ønsker å bygge et liv sammen. Det virkelige spørsmålet blir da: 'Hvilke justeringer, ofre og innrømmelser er vi villige til å gjøre og leve med, i navnet på ekteskap, engasjement, kompromiss og kjærlighet?'

Men er det å bo sammen før du forplikter deg til å gifte deg, en garanti for å holde sammen, selv etter at vi har kjennskap til hverandres svakheter? Dette er et dilemma for mange individer som ønsker å få all informasjon de kan før de tar den viktigste avgjørelsen i livet. I følge forskning er det imidlertid ingen garanti for et vellykket forhold å leve sammen før ekteskapet, og kan til slutt føre til skilsmisse.

Å flytte inn fører ikke alltid til ekteskap

Hvor lenge etter at du flyttet inn med den hensikt å gifte, endte forholdet ditt?

• I løpet av få uker
• Mindre enn 3 måneder
• Mellom 3 og 6 måneder
• Mellom 6 og 12 måneder
• Vi varte i minst ett år
• Mellom 1 og 2 år

Å leve sammen betyr å dele en seng og virkelig bli kjent med hverandres vaner

Din erfaring med å bli gift etter samliv

Ble du gift etter å ha giftet deg med personen du bodde sammen med?

• Ja
• Ikke

Leve sammen først? Forskningen sier nei

I 2009 rapporterte Science Daily om omfattende studier fra University of Denver hvor forskerne så på par som bodde sammen før engasjement og deres grunner til å bestemme seg for å bo sammen i utgangspunktet. Forskerne Galena Rhoades, Scott Stanley og Howard Markman avdekket interessante resultater som ikke lover godt for par som bestemmer seg for å leve sammen først. De fant at:

• Par flytter sammen for å tilbringe mer tid sammen
• Par flytter sammen av bekvemmelighet
• Par flytter sammen for å teste forholdet før de bestemmer seg for å gifte seg
• Par som bor sammen før de er forlovet har større sjanse for å bli skilt enn de som venter til etter ekteskapet, eller i det minste venter til de er forlovet først
• Par som bor sammen først og deretter gifter seg rapporterte om lavere tilfredshet i ekteskapet.

Forskningene teoretiserte at par flytter sammen uten en klar forpliktelse til selve ekteskapsinstitusjonen og ender med å gå gjennom bryllupet fordi de allerede er engasjert i samliv. I tillegg til å gifte seg uten mye tanke på ekteskapelig forpliktelse, får det å leve sammen først som en test at paret fokuserer på problemene som gir mest problemer i forholdet. Derfor ender de opp med å lete etter og fokusere på de mest negative sidene ved forholdet som forårsaker ulykke og eventuell separasjon.

Dessverre har de fleste undersøkelser støttet funnene fra University of Denver-studier som viser at oddsen er mot de parene som velger å bo sammen først før de gifter seg, uavhengig av deres intensjoner. [Se video nedenfor med Scott Stanley som snakker om fraværet av forpliktelse i samliv før ekteskapet.]

Forsker Scott Stanley snakker om ulempen ved å leve sammen før ekteskapet

Hva er ekteskapsforpliktelse?

-et pant; noe foretatt; et hellig løfte [Kilde: The New American Webster College Dictionary, 1995]

-et løfte som kommer med både spenning og risiko rundt det ukjente; si 'ja' ubetinget uten forbehold eller planer om å vende tilbake; aksept av omstendigheter, sett og uforutsett, rundt beslutningen om å begå [Kilde: Janis Leslie Evans, Licensed Professional Counselor, Washington, DC]

Leve sammen mot forpliktelse og tillit

Forskerne kan være med på noe når de konstaterer at mangelen på engasjement for ekteskap kan være kjernen i det som går galt i samlivet før ekteskapet. Å leve sammen først for å 'teste ut forholdet' betyr tross alt at du virkelig ikke har forpliktet deg ennå. Det er nesten som å jukse på å forplikte seg, slik at du kan se hva du ikke liker først og deretter fraskrive deg.

Det etterlater ingenting for paret å forhandle eller inngå kompromisser om, støtte eller hjelpe hverandre på, eller vokse sammen i møte hverandre halvveis når forholdet modnes til parskap. Ironien er at det å leve sammen for å sikre en fremtidig tilbakeslag og hindrer paret i å gjøre det virkelige arbeidet som trengs for å opprettholde et ekteskap.

I sin bok om forpliktelse oppsummerer Lewis B. Smedes, tidligere professor i teologi og etikk ved Fuller Theological Seminary, personlig engasjement i et forhold som:

'. . . et av livets høyrisikoopplevelser. Når vi forplikter oss til mennesker, ser vi inn i en fremtid som ikke kommer til å bli akkurat som nåtiden, og vi lover at vi vil være der, virkelig til stede, konsekvent og omsorgsfullt, med mennesker som kanskje ikke kan gi oss alle vi hadde forventet av dem. Og måten vi vil gjøre vårt engasjementsarbeid på, er ikke etter kontrakt, ikke med makt, men av den risikable personlige tilliten. ' [Sitert fra: 'Learning to Live the Love We Promise' 2001]

I all sin visdom adresserer Smedes problemet bak vår unngåelse av å begå som er tillit. Det er veldig vanskelig å ha blind tillit til noen du planlegger å gjøre emosjonelle og økonomiske investeringer med for resten av livet, men føler at du ikke kjenner helt. Så det er ikke rart at prisene for par som bor sammen før ekteskapet fortsetter å øke betydelig ettersom de prøver å finne ut av det hele ved å bo sammen først.

I følge resultatene fra 2013 The National Survey of Family Growth, rapportert av Centers for Disease Control, øker disse prisene faktisk og fortsetter å støtte oddsen mot samliv og ekteskap. I en undersøkelse om samlivet før ekteskapet i USA for kvinner mellom 15 og 44 år viste funnene at 48% av kvinnene bodde sammen mellom 2006 og 2010, sammenlignet med 43% i 2002 og 35% i 1995. Når det gjelder ekteskap etter samliv, 42% av kvinnene gikk over til ekteskap innen 3 år, 32% forble intakt og 27% oppløst.

Å flytte sammen før ekteskapet: 5 poeng å vurdere

Ekteskap er et av de største trinnene et par kan ta som vil påvirke resten av livet fra bryllupsdagen og fremover. Det er viktig å ta deg tid til å ta en beslutning om din potensielle ektefelle.

Det er like viktig å kjenne deg selv og hvilke saker du tar med til fagforeningen. Å bo sammen kan ikke nødvendigvis svare på alle spørsmålene og bekymringene, og heller ikke lette frykten du har for å ta det skrittet. Vi vet nå at forskningen indikerer noe annet. Men det er trinn du kan ta for å øke sjansene dine for å lykkes med å forplikte deg til samliv eller ekteskap.

Her er noen punkter du bør vurdere før du bestemmer deg for å bo sammen før du gifter deg:

1. Vær tydelig på grunnene til at du går sammen; handler det om bekvemmelighet, avhengighet, økonomisk eller personlig gevinst eller for å lindre en krise; eller handler det om forpliktelse eller takknemlighet. De første motivene dine kan avgjøre suksess eller fiasko.

2. Vær sikker på at dere begge er på samme side med den hensikt å gifte dere; et tomt løfte eller en uttalelse gitt på et innfall eller i øyeblikkets hete kan føre til smertefulle misforståelser.

3. Vurder rådgivning før ekteskap for å gjennomgå eksisterende problemer som kan gå uløst inn i livssituasjonen og til slutt inn i ekteskapet; utforske mål og drømmer som enkeltpersoner og som et par.

4. Utforsk forskjeller og likheter mellom dine verdier og religiøse tro på ekteskap; søke forståelse av hverandres rolleforventninger som partnere.

5. Etablere en følelse av din egen uavhengighet og identitet før du 'lever som gift' eller deler rom med noen; å ha en følelse av hvem du er som to mennesker vil sannsynligvis gjøre deg sterkere som individer, og dermed bli mer vellykket i din kapasitet til å ha mer innsikt, medfølelse og ubetinget kjærlighet til hverandres forskjeller.

Et avsluttende håp om noen par

Selv om forskningsresultatene konkluderer med at det ikke er en god ide å bo sammen før ekteskapet, er det noen par som finner suksess etter å ha bodd sammen og vært gift. Selv om disse parene er i mindretall, er historiene deres verdt å nevne for å gi håp mot alle odds for ekteskapets overlevelse og utholdenhet.

Jeg la ut følgende spørsmål til mine skrivende kolleger på dette HubPages-nettstedet:

'Hvordan fungerte det å bo sammen før ekteskapet? Vellykket eller ikke? '

Svarene jeg fikk var overraskende positive når de avslørte at de fleste parene som bodde sammen først fremdeles er gift i dag! Noen delte med seg den visdom og lærdom som ble lært gjennom smerten ved valgene, mens andre fortalte om de mange årene av ekteskapet som varte i flere tiår etter at de opprinnelig flyttet sammen.

Spesiell takk til HubPages-forfattere: FatFreddysCat, Heather Says, CraftytotheCore, Pamela N Red, Billie Kelpin og Bishop55 for å dele dine personlige historier og gi meg mer innsikt i den andre siden av denne mynten.

Åpenbaringene som deles av disse forfatterne sender et håpefullt budskap om engasjert, langvarig kjærlighet til par som vurderer å flytte sammen og kanskje gifte seg. Det sier seg selv at du ikke trenger å bli en statistikk basert på dine valg. Bare vær sikker på at valgene dine er informerte og gjennomtenkte før du tar en beslutning som til slutt kan endre livets kvalitet og løpet for alltid.