Grenser og hvordan du lager dem: Å håndtere forankring, medavhengighet, traumebindinger og mer

Grenser er måten vi lærer andre å respektere oss, og hvordan vi respekterer oss selv. Et annet begrep for grenser kan være avtalsbrytere. Når noen gjør noe som ikke respekterer eller krysser grensene dine, er det en avtalsbryter. Og det skal det være, ærlig talt. Denne personen har åpenbart vist at det ikke er viktig å respektere deg. Et sunt forhold kan ikke bygges på det. Respekt er uløselig knyttet til tillit. Hvis noen ikke respekterer deg, har de krenket tilliten din. Svært få forhold kan overleve uten alvorlig innsats fra begge parter for å gjenoppbygge tilliten som ble brutt. I forhold til narsissister eller alkoholikere er det for eksempel bare for mye egoisme og dysfunksjon involvert for at det skal skje.

I de fleste voldelige forhold er det en alvorlig mangel på grenser mellom de involverte. Enmeshment forekommer ofte, det er der grensene mellom mennesker er så svake og skadet at deres individualitet forsvinner. Vi kan se dette for eksempel i kodeavhengige muliggjør forhold mellom foreldre og et barn som er avhengig av narkotika. Barns smerte har blitt deres smerte. Barnets kamp har blitt deres kamp. De gir barnet sitt penger, selv om de vet at han vil kjøpe medisiner med det. De ringer ikke politiet når barnet deres stjeler fra dem, selv om de vet at hun har tatt disse tingene for å pantsette eller handle med narkotika. De lar barnet bo i hjemmet sitt, la nåler være i nærheten eller ha ubehagelige tegn over eller hva som helst tilfelle.



Dette skjer fordi foreldrene ikke har sterke, sunne grenser. De kan ikke skille seg følelsesmessig fra situasjonen for å se det tydelig. Alt styres av barnets følelser og hva denne personen ønsker, snarere enn logikk og hva som er riktig. Foreldrene utsetter seg for overgrep, og enda viktigere, de gjør ikke rett av barnet sitt - fordi de er for blinde av barnets følelser og smerte til å ta vare på seg selv eller sitt barn, og fordi de er blinde for at deres egne behov blir møtt på denne måten også. De opererer med den forutsetningen at å lindre barnets ubehag - som nå er deres ubehag - gjør dem til gode foreldre. De forteller seg selv at det er bedre å gi barnet sitt penger enn hva sønnen eller datteren deres kan gjøre hvis de ikke gjorde det. De forteller seg selv å gi pengene sine penger, holder freden.

Det er en tro på at dette skjer fordi foreldrene ikke orker å se barnet sitt i smerte. Selv om dette absolutt er sant, skjer det fordi de ikke kan skille seg fra barnet sitt. Det er foreldrene som ikke kan ta smertene. Hvis de var i stand til å tenke klart og var i stand til å distansere seg fra Ground Zero, for å si det, ville de innse at de ikke hjelper i det hele tatt. De lindrer ikke barnets smerte. De gjør det mulig og gjør det verre.

Denne typen innbinding og aktivering skjer også i voldelige romantiske forhold. Partneren som ikke forlater eller ringer politiet etter at de er blitt mishandlet, eller når eiendommen deres blir ødelagt. Partneren som ikke avslutter forholdet med en seriebedrager. Partneren muliggjør overgriperens atferd ved ikke å gjøre noe med det, ved å lage unnskyldninger for det og ved å tolerere det. Aktivering handler om å ikke håndheve grenser - og derfor ikke håndheve konsekvenser - for atferd som ikke er OK. Grenser og mulig eller kodeavhengig atferd går hånd i hånd. Medavhengige mennesker og aktivatorer har dårlige grenser. Grenser handler om å si: 'Jeg elsker meg selv, og jeg vil ikke la meg bli behandlet på denne måten av noen.' Grenser sentrert rundt å stoppe muliggjøre atferd handler om å si: 'Jeg elsker meg selv og jeg elsker også du, derfor vil jeg ikke være en del av denne gale tingen du gjør. Jeg vil ikke hjelpe deg med å skade deg selv eller andre. '



Å sette opp og kommunisere grenser kan være vanskelig. Folk som er vant til å bare løpe over grensene dine, vil sannsynligvis reagere dårlig på at det plutselig ikke er så lett lenger. Du skal ikke la dette stoppe deg. Noen ganger sier folk ting som, 'Vel, det er akkurat slik jeg er. Jeg tåler ikke folk. ' Nei, det er det du har lært. Du kan lære å være påståelig, akkurat som du lærte å ikke være. Folk frykter ofte reaksjonen fra andre, men ser på det slik: bekymrer de seg for hvordan du har det? Åpenbart ikke hvis de ikke bryr seg om å respektere eller vurdere deg. Kanskje hvis du hevder deg selv og håndhever grensene dine, vil de lære det. Og selv om de ikke gjør det, vil du ikke utholde overgrep og respektløshet lenger.

Det handler egentlig om motivasjonen din og din besluttsomhet, fordi grenser ikke betyr noe hvis de ikke blir håndhevet, hvis det ikke får noen konsekvenser når noen krysser dem. Det blir bare ord du sier. Handlinger må følge ord, ellers betyr ikke ordene noe. Hvis du setter en grense for at du vil avslutte ekteskapet ditt hvis ektefellen din slutter med en jobb til, så slutter de en annen jobb, og du avslutter ikke ekteskapet, du har nettopp lært denne personen at de ikke trenger å lytte til deg fordi du ikke er seriøs. Du har lært dem at de ikke trenger å respektere deg fordi du ikke respekterer deg selv.

Folk vil ofte si: 'Vel, jeg prøvde å håndheve grenser, men det fungerte ikke.' Det er egentlig ikke mulig. Hvis du faktisk håndhever grenser, vil det ikke mislykkes. Problemet er at mange ikke vil endre seg. De er redde for, eller kanskje de tror at den andre personen må, ikke dem. Mens voldelige mennesker absolutt tar feil, vil det ikke hjelpe deg å fokusere på dem. Det er tid for mindre fokus på dem, ikke mer. Å fokusere på deg selv og hvorfor du har satt opp denne oppførselen, er det som vil hjelpe deg. Å skape grenser er det første trinnet for å avhjelpe den situasjonen.



Det ser ut til at folk tror at grenser ikke fungerer hvis noen krysser dem. Slik fungerer det ikke. Poenget med å skape grensen for din ektefelle, for eksempel, er ikke å skremme dem til å gjøre det du vil. Du kan ikke kontrollere andre mennesker, og det er ikke det grensene er for. Grenser er ikke for andre mennesker. De er for deg. De er du som står opp og sier: 'Jeg vil ikke tåle dette lenger. Du kan handle slik du vil på din tid, men du vil ikke handle slik på min, for jeg vil ikke være en del av det. ' Du kan ikke endre en annen person. Du kan ikke kontrollere dem, og du kan ikke fikse dem. Det er ikke opp til deg å sørge for deres velvære, følelsesmessige eller på annen måte. Det er ikke opp til deg å løse problemene deres. Deres problemer er deres problemer og dine problemer er dine problemer. Ikke ta ansvar for noe noen andre trenger å gjøre for seg selv. Du hjelper dem ikke. Faktisk skader du dem, og deg selv.

Akkurat som når man forholder seg til traumebindinger, det er veldig viktig å være ærlig med deg selv her og bryte ned dine egne unnskyldninger, illusjoner og fornektelser. Forhold - selv voldelige eller dysfunksjonelle - krever to til tango. Å nekte å eie din del av situasjonen betyr at den aldri kan løses. Hvis du aktiverer noen, kan du stoppe. Hvis du er festet med noen, kan du skille deg. Hvis du er kodeavhengig, kan du bli uavhengig. Hvis du har et traumebånd med noen, kan du bryte det. Grenser er nøkkelen til det hele. Så hvordan gjør du det?

Det første er å identifisere hvorfor grensene dine er så dårlige i utgangspunktet. Mange sier 'Vel, jeg har bare vanskelig for å si nei.' Men hvorfor? Hvorfor har du vanskelig for å si nei? Det er spørsmålet som må besvares. Kanskje du er redd folk vil bli sinte på deg, eller at de ikke vil like deg lenger. Kanskje du føler deg skyldig av en eller annen grunn. Kanskje du frykter at folk vil forlate deg eller avvise deg. Kanskje du føler at ting er så langt borte at det er håpløst. Kanskje du bare vil at andre skal være lykkelige. Kanskje du gjør det fordi du bare føler at det er lettere. Uansett årsakene, skriv dem ned. (Ikke bli flau. Ingen vil se det bortsett fra deg.)

Når du har gjort det, så skriv ned alle grunnene til at du synes disse tingene er viktigere enn din selvrespekt. For det er det vi snakker om her: respektere deg selv. Ta vare på deg selv. Det er på tide å ta kontroll og ansvar for livet ditt og følelsene dine ute av hendene til andre mennesker og legg det til dine egne. Du gjør det ved å erkjenne at dine egne valg har spilt en like stor rolle i situasjonen som alt annet.

Alt er et valg. Det kan være vanskelig for noen å høre, men det er sannheten. Vanligvis oppdager vi at folk som sier at de ikke har noe valg i en situasjon gjøre har et valg, men de liker ikke ett eller flere av alternativene. Etter vårt eksempel kan foreldrene til det avhengige voksne barnet sende barnet sitt til rehabilitering eller sparke dem ut av huset, men de liker ikke disse alternativene. De vil ikke gjøre det, og det avhengige barnet vil absolutt ikke det. Så de ofrer sin egen helse og sin egen selvrespekt og sin økonomiske stabilitet, og hvem vet hva annet å gi den avhengige personen det de vil, samtidig som de forteller seg selv at de ikke har noe valg. Og nå føler de sannsynligvis at de ikke gjør det.

Når du har undersøkt skriftene dine ærlig her, kan du oppdage at du egentlig ikke har så mye selvrespekt, selv om du ikke skjønte det før, men det er OK. Å lage og håndheve grenser vil hjelpe deg med å bygge det, og det vil også erkjennelsen at du er ansvarlig for ditt eget liv og derfor ikke trenger å gjøre disse tingene lenger. Endring kan være skummelt, men vet du hva? Det føles bra å si nei noen ganger. Det føles bra å si: 'Nei, jeg trenger ikke å tåle dette lenger.' Noen ganger skjønner ikke folk det engang, men det er sant. Du trenger ikke å tåle noe du ikke vil tåle.

Når du har identifisert årsakene til at du har hatt problemer med grenser, kan du begynne å adressere dem ved å lage en liste over avtaler og konsekvenser. Dette er listen over ting andre mennesker gjør som du ikke liker, og hvilke konsekvenser det vil få hvis de gjør det. Forsikre deg om at de er spesifikke. Dette forhindrer deg i å rasjonalisere senere. Du kan for eksempel si: 'Jeg vil ikke omgås folk som bruker narkotika. Hvis jeg finner ut at noen bruker narkotika, vil forholdet vårt være over. ' Eller: 'Jeg vil ikke ha noe å gjøre med folk som kaller meg navn. Hvis noen kaller meg navn, vil jeg ikke lenger være rundt dem. ' Eller: 'Jeg vil ikke la noen manipulere eller skylde meg i å gjøre ting jeg vet er galt, eller ikke vil gjøre.' Dette er reglene for hvordan du vil la deg bli behandlet.

Du kan også angi spesifikke grenser for bestemte mennesker, som 'Jeg kommer ikke til å holde meg i telefon med pappa hvis han begynner å fornærme eller angripe meg. Jeg vil legge på, 'eller' Hvis ektefellen min begynner å skrike og knuse ting, vil jeg ikke tåle det. Jeg vil ringe politiet. ' Skriv hva du mener, og mener det du skriver. Husk at grenser fungerer bare hvis du håndhever dem. Hvis du ikke skal gjøre det du sier du vil gjøre, er de meningsløse.

Etter at du har opprettet listen din over avtaler, kan du også opprette en liste over personlige grenser. Dette er en liste over avtaler du gjør med deg selv for å sikre at ikke bare andre ikke respekterer deg, men at du ikke respekterer deg selv. Dette kan være ting som:

  • 'Jeg vil ikke sove med noen jeg ikke har kjent veldig lenge.'
  • 'Jeg vil ikke drikke før jeg slukker.'
  • 'Jeg vil ikke obsessivt sjekke eksens sosiale mediekontoer.'
  • 'Jeg vil ikke gi penger til folk som jeg vet vil kjøpe medisiner med det.'
  • 'Jeg vil ikke fortsette argumenter som jeg vet er meningsløse, urimelige eller urettferdige.'

Uansett oppførsel der er du tror du trenger å ta opp. Det er viktig å være ærlig her, å virkelig eie følelsene og oppførselen din. Ikke glem to til tango. De kan ikke endres, men det vil ikke ha noe å si om du kan endre til der du ikke velger å utholde noe av det lenger.

Etter at du har skrevet ned disse tingene, er det på tide å sette dem på plass. Gjør dem veldig tydelige og kommuniser dem godt til andre mennesker. Hvis du er i telefon med pappa og pappa begynner å misbruke ham, sier du ganske enkelt: 'Pappa. Jeg har bestemt meg for at jeg ikke skal holde ut med å bli snakket med slik lenger 'og legge på. Han vil enten få det eller ikke, og hvis han aldri gjør det og aldri stopper de voldelige tiradene, så fortsetter du å legge på. Uansett lytter du ikke til misbruk over telefonen fra ham lenger. Det er på tide å slutte å føle seg dårlig for å tro at du fortjener respekt.

Noen få ting å huske er at det ikke er egoistisk å nekte å bli misbrukt eller utnyttet, det er ikke galt å nekte å bære andres byrder og selvrespekt er viktigere enn andre menneskers meninger, spesielt folk som ikke gjør det respekter deg. Du må kunne se deg selv i øynene hver dag.

Nå kan det være spesielt vanskelig å håndheve grenser hvis du føler deg skyldig eller hvis du synes synd på noen. Det hjelper å tenke på å si 'Nei' som en måte å si 'Jeg elsker deg.' For eksempel, hvis du har en avhengig kjær, ikke se på det som du sier: 'Nei, jeg vil ikke gi deg noen penger.' Se på det som du sier: 'Jeg elsker deg og jeg vil ikke at du skal bli såret, så jeg kan ikke være en del av det lenger.' Det er det du sier uansett. Det handler ikke om pengene. Det handler om at du nekter å delta i noens selvødeleggelse lenger, eller din egen. Å gjøre unnskyldninger for andre mennesker eller deg selv skader bare alle involverte. Folk har ikke rett til å be deg om å bære byrden, og du har ikke rett til å ta dem. Forankrede forhold, kodeavhengige forhold, forhold der voldelig atferd er aktivert, unnskyldt eller tolereres ... alt dette er voldelig og usunt på sin egen måte. Du trenger ikke være en del av det lenger. Alt du trenger å gjøre er å bestemme deg for ikke å være.