Stop Abuse: The Internal Struggle of Walking Away

Vi synes det er så lett å stå utenfor en situasjon og fortelle andre nøyaktig hvordan de skal håndtere det som skjer med dem. Jeg vet at jeg ikke hadde problemer med å fortelle vennene mine eller familien hvor sprø de var for å bo hos noen som mishandlet dem verbalt eller fysisk. Jeg vil gi dem detaljer om nøyaktig hva jeg ville gjort hvis det var meg, og jeg vil gi dem trinnvis instruksjoner om hvordan de kan redde seg selv. Jeg delte ut disse visdomsordene som om de var det absolutte evangeliet. Jeg hadde ikke muligheten til å omtale hvorfor noen kvinner ville velge den livsstilen. Du kan forestille deg uroen som raste i min ånd da jeg ble en mishandlet kvinne. Jeg hadde alle svarene for hver misbrukt kvinne jeg hadde kjent, så hvordan skjedde dette muligens med meg? Hvordan gikk jeg fra kriger til offer?

Hvorfor kvinner nekter å bli misbrukt

Studier antyder at 1 av 5 kvinner er involvert i voldelige forhold. Jeg kan bare forestille meg hva det faktiske antallet ville være hvis hver kvinne innrømmet misbruket de utsettes for av en elsket. Det er to veldig forskjellige stadier av fornektelse. For det første er kvinnen i full benektelse av overgrepet. Det er ingen adgang for noen, inkludert henne selv, at hun blir mishandlet. Den andre fasen av fornektelse er hvor kvinnen innrømmer for seg selv hva som skjer, men hun nekter fortsatt å la noen andre få vite hva som virkelig skjer bak lukkede dører.

Kvinner har en rekke årsaker til å benekte det som skjer med dem. Noen av de vanligste årsakene er stolthet, frykt, frelse og stabilitet. Den listen høres nok rart ut for deg. Jeg vet at det er ord som er assosiert med for det meste positive ting, så det er spesielt å høre at de kan være grunner til å nekte misbruk. La meg gå mer i dybden med min personlige erfaring med hver enkelt.



Jeg var vennen som alle henvendte seg til i sine tider med nød. Jeg var den 'sterke kvinnen'. Jeg satte pris på hvordan vennene mine så på meg, og jeg ville ikke gjøre noe for å bringe det de trodde eller følte i fare. Min følelse av stolthet ville ikke tillate meg å engang antyde at det var noen form for storm som brygget hjemme. Jeg ville sviktet alle og ødelegge mitt 'sterke kvinne' image hvis jeg til og med antydet noen form for problemer i forholdet mitt.

Naturligvis hadde jeg frykt for hva han ville gjøre hvis jeg noen gang fortalte noen, men frykten min handlet mer om hva andre mennesker ville tro. Ville noen til og med være i stand til å virkelig hjelpe meg? Hvordan ville de komme med en løsning som jeg ikke kunne tenke på meg selv? Ville de i hemmelighet elske det faktum at den 'sterke kvinnen' nå slet og hadde behov for hjelp? Det som skremte meg mer enn noe var å gi kraft til det som skjedde med meg. I mitt sinn har ord kraft. Derfor ville jeg gi et nytt liv til situasjonen, og jeg ville aldri være i stand til å fikse det hvis jeg faktisk sa de fryktede ordene .... Jeg blir misbrukt.

Jeg kunne finne en måte å fikse alt på egen hånd. Det var det jeg gjorde i livet, jeg fikset folk. Han elsket den delen av meg som forsto ham som ingen andre kunne. Han elsket at jeg lyttet til hans hjerteskjærende historier fra barndommen. Han fortalte meg hvor mye han trengte meg, og han hadde søkt etter meg hele livet. Hvordan kunne jeg muligens fortelle noen at han skadet meg? Jeg kunne ikke. Det jeg trengte å gjøre var å redde ham fra seg selv. Jeg måtte fikse alle hans ødelagte brikker og gjøre ham til den store mannen jeg visste at han kunne være. Jeg ville være hans frelse, og han ville finne en enda dypere kjærlighet til meg når jeg først tok frem alt potensialet jeg så i ham.

Han tok allerede vare på meg. Jeg klarte til og med å slutte å jobbe og bli hjemme. Han hadde problemer med sjalusi som spilte inn i at jeg ikke fungerte, men det var bare fordi han ikke ville miste meg til en annen fyr. Han er tross alt blitt lurt og såret før, så jeg måtte forstå frykten hans. Ting er tøffe akkurat nå, og han gjør vondt for meg, men det vil bli bedre. Jeg har ikke engang penger lenger, og jeg kan ikke dra hjem. Hvor skulle jeg dra? Se, jeg kan ikke snakke med noen fordi de kommer til å presse meg til å dra, og de vil ikke forstå hvor mye han trenger meg. Han gir stabilitet og jeg kan ikke miste det bare fordi jeg ikke har gitt ham det han trenger å endre. Jeg trenger bare å prøve hardere, og alt blir bra igjen.

Å fikse din overgriper ødelegger deg

Det ble mitt oppdrag i livet å redde overgriperen min. Jeg skulle finne kur mot ham og hans sinne. Jeg visste at til slutt ville jeg gjøre eller si den perfekte tingen som magisk ville gjøre ham tilbake til mannen jeg møtte. Jeg skulle redde ham og forholdet vårt. Jeg skulle være den som slo alle oddsen. Lite visste jeg at jeg ville drepe små biter av meg selv underveis.

Jeg undersøkte alle symptomene hans, og jeg fant ut at jeg ikke bare hadde å gjøre med en overgriper, jeg hadde også å gjøre med en narsissist. Livet mitt ble fullstendig fortært av mitt ønske om å redde ham. Jeg brukte all min energi på å finne en magisk løsning som ikke eksisterer. Jeg stoppet aldri for å se hva som skjedde med meg selv under denne prosessen. Jeg lengtet rett og slett etter hans helbredelse. Jeg ville vri våre gode dager sammen til tegn på håp. Jeg ville ikke tillate meg å se situasjonen for hva den egentlig var, og jeg ville ikke akseptere at disse fantastiske tidene med ham bare var en del av hans misbrukssyklus.

De vakre tidene sammen ble mer og mer flyktige etter hvert som forholdet vårt fortsatte. Gode ​​dager for oss eksisterte ikke lenger. Vi kan ha akseptable øyeblikk, men forholdet vårt og ordet 'godt' hørte ikke lenger til i samme setning. Jeg fikk angstanfall regelmessig og gruet meg til å se på klokken og vite at det var på tide for ham å komme hjem fra jobb. Jeg kjempet for å få på meg et smil for noen, inkludert sønnen min, fordi jeg følte meg helt ødelagt og beseiret. Sinnet og ånden var sliten, og jeg lengtet bare etter fred som aldri eksisterte i mitt levende helvete.

Jeg slet med depresjon, angst og en generell frykt for at jeg mistet sunn fornuft. Dagene mine vaklet mellom å ikke gråte og overveldende tristhet, til dager hvor jeg ikke følte noe i det hele tatt. Jeg hadde prøvd alt mulig, og det var ingenting som gjorde denne mannen lykkelig. Det var ingenting som reddet meg fra hans voldelige natur. Jeg var helt ødelagt og jeg slet med det daglige, jeg slet med å komme meg ut av sengen en morgen. Tanken på selvmord var alltid i bakhodet. Jeg hadde tillatt ham å ha full makt over livet mitt, og jeg hadde tillatt ham å drepe biter av meg; ett ord, ett blåmerke om gangen.

Du skulle tro nå at jeg ville ha fått nok, og jeg ville gjerne gått til et ly for å unnslippe ham. Likevel var det fortsatt en liten stemme inni meg som sa at jeg måtte bo hos ham og få ting til å fungere til tross for at min mentale helse forverret seg og min fullstendige tilstand av elendighet. Forholdet mitt til ham hadde fått meg til å skade alle som var nær meg, inkludert sønnen min. Hvordan kunne jeg forårsake sønnen min smerte og ikke finne en måte å få dette til å ordne seg? Hva om misbrukerens forandring var rett rundt hjørnet og jeg gikk ut? En eller annen kvinne ville få den storheten jeg fortjente, og som var helt uakseptabel for meg.

Forlater overgriperen din

Du vet at du fortjener mer i livet enn det din overgriper gir deg. Du vet at det å være alene er bedre enn å bli skadet på daglig basis. Du har fantasert om et liv som ikke inkluderer å bli skreket, verbalt og fysisk angrepet, ydmyket og ulykkelig. Spørsmålet er hvordan gjør du den fantasien til virkelighet? Er det enda en unse styrke igjen inni deg for å ta det første skrittet i å reise?

Jeg vet at du føler at det bare er lettere å bo hos ham, fordi tanken på å starte på nytt er helt utmattende. Problemet er at hvis du blir, gir situasjonen deg en langsom og torturøs død. Deler av deg har allerede dødd. Du er ikke den samme personen du var før du utholdt overgrepet hans, og sjansen er stor for at du aldri blir den personen igjen. Det du ikke klarer å innse er at du ikke trenger å være den personen du var før misbruk. Personen du var før dette, er nøyaktig hvorfor du avvikler og tolererer en slik uakseptabel behandling fra et annet menneske. Det siste du trenger å være er personen du en gang var.

Jeg måtte ha en lang snakk med menneskene som virkelig elsket meg for å vite at det var akseptabelt for meg å gå bort fra overgriperen min. Jeg kjente at styrken inni meg begynte å øke etter at jeg hørte at de ville være glade for at jeg skulle forlate ham. De tilgav meg for smertene som forholdet mitt hadde forårsaket dem, og alt de ønsket var at jeg skulle være trygg og lykkelig igjen. Dette var gnisten jeg trengte for å gå bort fra en av de verste tingene jeg noen gang hadde opplevd.

Jeg visste at jeg hadde forandret meg og reisen fremover skulle ikke være lett. Jeg visste også at det umulig kunne være så vanskelig som veien jeg hadde vært på. Jeg var fortsatt med ham, men jeg begynte å nå ut til ressurser fra samfunnet for misbrukte kvinner. Jeg fant en rådgiver som jeg var i stand til å snakke med over telefon for å hjelpe deg med å navigere i berg- og dalbanen med følelser jeg måtte håndtere. Jeg har nå undersøkt hvordan jeg kan forlate overgriperen min i stedet for hvordan jeg kan rette den som har gjort det. Jeg investerte energien min i en bedre fremtid for meg selv og økte kreftene mine en dag av gangen.

Jeg kom til erkjennelsen at selv om en del av meg fortsatt syntes synd på ham og ønsket at han skulle bli bedre, måtte jeg legge den delen av meg bak for mitt eget velvære. Dagen kom endelig at jeg avsluttet forholdet. Han gjorde alt i sin makt for å lokke meg inn igjen. Han ga tomme løfter om endring, han truet meg, han gråt, han skrek. Forskjellen var at jeg nå var full av kunnskap om hva som skjedde med meg, og jeg kunne se gjennom hans taktikk å trekke meg inn igjen.

Jeg ga ham en del av meg som jeg aldri kommer tilbake. Jeg har også kommet til å akseptere at det var en del av meg som måtte gis bort. Jeg hadde hatt ting fra hele livet, og de førte til at jeg var det perfekte offeret for en overgriper. Så han kan beholde den delen av meg fordi jeg absolutt ikke trenger det.

Den interne kampen som overgrepsofre møter, er ofte det vanskeligste å takle. Du har en kamp i deg selv mellom det du ønsker kan skje og det du vet må skje. Du må innse hva som skjer i deg selv, og du må vite at det er helt naturlig å føle på tingene du gjør. Hvis du begynner å investere energien i deg selv i stedet for din overgriper, vil du oppdage at styrken din har vært der hele tiden. Du har evnen til å unnslippe dette livet og være lykkelig igjen. Bare du kan redde deg selv fra misbrukeren din. Som jeg alltid sier: 'Du hadde ikke noe valg å bli offer, men du velger selv hvor lenge du blir ett.'