Overlevende utfordrende forhold til voldelige mennesker i fornektelse

Kilde

Det kan være vanskelig å navigere i forhold til mennesker som benekter at de har vært krenkende tidligere. Moren min ble voldelig verbalt og forsømte meg da jeg vokste opp. Hun fortalte meg at jeg var dum og ikke kunne gjøre noe riktig.

Mor latterliggjorde kroppen min, svakhetene mine og feilene mine. Hun raset ofte på meg og administrerte smertefulle 'spankings'. Da jeg vokste til voksen alder, hevdet jeg meg selv og krevde treffstopp. Jeg insisterte på at hun behandlet meg med respekt. Hun endret oppførselen mot meg og sluttet å være så kritisk.

I 20-årene ønsket jeg å forstå hvorfor moren min behandlet meg så sårt mens jeg vokste opp. Jeg ønsket å forstå sinne hennes og hvorfor hun syntes det emosjonelle og fysiske overgrepet var OK. Jeg bestemte meg for å undersøke ved å ta opp noe fra fortiden. Situasjonen var ikke krenkende, men det var noe jeg syntes pinlig. Til slutt sa jeg noe til henne som: “Mamma, du pleide å sende meg til (en nabo) og be dem om å låne penger til deg. Jeg følte meg ydmyket da du gjorde det. ”

'Jeg har aldri gjort det.' Moren min så inn i øynene mine og nesten overbeviste meg om at jeg var gal. Hvis jeg berørte noe relatert til tidligere misbruk og forsømmelse i samtalen, avviste hun og trakk seg bak en vegg av fornektelse. Jeg hadde ikke tenkt å få svar på spørsmålene mine om fortiden min. Unngåelsen hennes skapte et dilemma i meg. Kan jeg være i et forhold med noen som ikke ville innrømme at hun hadde vært voldelig mot meg da jeg var barn?

Mitt syn på henne var ganske annerledes enn menneskene rundt henne. For andre var hun en snill, omsorgsfull og sjenerøs person. Noen av mine jevnaldrende ville fortalt meg hvor heldig jeg var å ha en mor som henne. Jeg ville bli forvirret og føle meg skyldig for å være sint på henne for hennes voldelige måter. Var det noe galt med minnet mitt? Jeg lurte.

Mamma så seg selv har en doting mor som ga meg alt jeg noen gang ønsket. Ja, jeg hadde fine klær, god mat å spise og et hyggelig hjem. Hun snakket om ofrene hun hadde brakt og induserte skyld for å unngå sensitive temaer. Moren min tenkte på seg selv som en god person som prøvde sitt beste.

Moren min hadde mange gode egenskaper og elsket meg på sin egen måte. Noen ganger føltes hennes nedturer og latterliggjøring som en dårlig drøm. Da hun ikke lenger mishandlet verbalt, bestemte jeg meg for å tilgi henne og fortsette å ha et forhold til henne. Jeg skjønte at jeg måtte ta skritt for å håndtere fornektelsen hennes.

Hvorfor overgripere bruker fornektelse

Det er mange grunner til at folk velger å benekte at deres ord eller handlinger er skadelige. Noen nekter å se ord og handlinger som misbruk. De rasjonaliserer sine handlinger, gir unnskyldninger for atferden og minimerer effekten av det de gjør. For eksempel hevder seksuelle rovdyr at de ble misforstått og at deres handlinger var samstemmende. Nektelse hjelper dem med å unngå konsekvensene av handlingene deres.

På innsiden kan lovbrytere bli skadet, ødelagte mennesker som er redd for å møte konsekvensene av deres handlinger. Jeg setter moren min i denne kategorien. Disse lovbryterne er livredde for at de å innrømme feilene deres og føle deres følelsesmessige smerte ville ødelegge dem. De vil ikke møte skyld og skam de bærer dypt inne.

Andre bruker fornektelse for å manipulere og gasslys andre. De klandrer alle og alt rundt seg i stedet for å ta ansvar for sine handlinger. Noen lovbrytere gjemmer seg fra temaet ved å si at de ikke husker voldelige hendelser. Hvis de er alkoholikere eller er rusavhengige, husker de kanskje ikke hva som skjedde.

Noen lovbrytere vil bli sett på som gode mennesker og holder på masken de viser for verden. De ønsker ikke å sverte bildet ved å innrømme at de har gjort noe galt.

Fremgangsmåte for å håndtere overgripere i fornektelse

Noen overgripere i fornektelse er giftige eller til og med farlige. Deres oppførsel kan føre til behov for straffeforfølgelse eller andre konsekvenser. Vi kan trenge å begrense eller avslutte kontakten med dem. Vi kan velge å ha forhold til tidligere voldelige mennesker hvis visse beskyttelser kommer på plass. Disse tiltakene vil beskytte oss mot skade.

Tilgi dem for det de har gjort

Vi må gi slipp på vår følelsesmessige smerte. Stewing i sinne og harme vil forgifte og ødelegge våre forhold til gjerningsmenn og fortære oss med bitterhet. Tilgivelse frigjør oss og hjelper oss å helbrede.

Det er en forskjell mellom tilgivelse og ansvarlighet. Folk er ansvarlige for det de sier og gjør, og bør møte konsekvensene for deres voldelige oppførsel.

Stopp selvskyld for skadelig oppførsel

Noen overgripere kan manipulere oss til å tro at problemene var vår skyld. De hadde ikke slått oss hvis vi hadde middag klar i tide. De ville ikke ha ropt at vi var dumme hvis vi sluttet å gjøre feil. Vi må gjennomgå denne unnvikelsen av ansvar og legge skylden på gjerningsmannen

Gi slipp på forventningene våre

Vi har en tendens til å håpe at folk kommer til å innrømme skaden de har gjort. Det er mulig at overgripere kan forandre seg og komme ut av fornektelse, men det kan ikke skje. Som Dr. Phil ofte sier, kan ikke folk endre det de ikke anerkjenner. Noen mennesker mangler innsikt som vil hjelpe dem å forstå at deres ord og handlinger var skadelige. Andre nekter å møte konsekvensene av sine handlinger.

Sett grenser

Grenser beskytter oss mot å bli skadet. Vi kan ikke endre fortiden, men vi kan kontrollere nåtiden. Ytterligere misbruk bør ikke tolereres, og konsekvensene må håndheves for å beskytte oss.

Godta situasjonen

Hvis vi fortsetter å slå en vegg av fornektelse når vi konfronterer overgripere om deres atferd, vil tiden komme når vi trenger å slutte å prøve. Vi må akseptere at vi ikke har makten til å få lovbrytere til å møte den skaden de hadde gjort. Vi kan bare være i stand til å ha et forhold hvis vi ikke snakker om vår smertefulle fortid. Hvis vi insisterer på å prøve å bringe overgripere til rette, vil vi bli frustrerte og sinte når fornektelse bringer sitt stygge hodet opp. Å slå hodet mot veggene vil bare gi oss hodepine.

Hvis vi insisterer på å slå vegger med batteriets ram av sannhet, vil vi sannsynligvis bli skadet. Forbrytere kan avlede, manipulere, lyve og angripe oss. De vil minimere vår følelsesmessige smerte, spotte oss for å bli fornærmet og rettferdiggjøre deres handlinger. De kan fortelle oss at vi er gale for å protestere mot behandlingen deres. De kan til og med skylde oss for situasjonen og beskylde oss for å lyve. Unngåelse hindrer dem i å føle seg dårlige om oppførselen.

Kilde

Ikke forvent unnskyldninger

Vi ønsker en unnskyldning fra de som sårer oss. Uttrykk hjelper oss til å tilgi og legge fortiden bak oss. Vi hører kanskje aldri: 'Jeg beklager,' og blir avsluttet på den måten.

Avsluttende tanker

Min mor kom aldri til stedet der hun kunne innrømme at han gjorde noe galt og beklaget alt hun hadde gjort. Min mor kom aldri ut av fornektelse, men vi likte et godt forhold generelt. Jeg ga opp å prøve å snakke om fortiden. Å gjøre det var bortkastet pust. Mor kom til å bo med familien min og meg de siste årene av livet. Jeg fikk aldri innrømmelse av skyld for overgrep og forsømmelse, eller en unnskyldning, men jeg fikk fordelene av å ha moren min i livet mitt.

Er det mulig å ha et sunt forhold til en tidligere overgriper? Svaret er ja. Å forstå fornektelse og bruke tiltakene som er skissert her, kan beskytte oss mot skade og hjelpe oss med å legge fortiden bak oss.