De Beste Navnene For Barn

Å forstå hva en narcissist er

Du har landet her fordi du tror du har en narsissist i livet ditt. Jeg vet hvor overveldende, utmattende og drenering det er for vårt sinn og ånd. Det første jeg vil at du skal gjøre er å trekke pusten dypt inn gjennom nesen og ut gjennom munnen, la kroppen slappe av og vite at du er på et trygt sted og tar det første skrittet i å helbrede din ånd ved å bevæpne deg med kunnskap. Nå som du føler deg litt mer rolig, la oss se nøyaktig hva en narsissist er.

Hva er en narsissist?

Jeg hadde hørt ordet narsissist, men jeg hadde aldri lagt merke til hva det var fordi jeg ikke hadde noen grunn til det. Jeg skulle ønske jeg fremdeles ikke trengte å vite hva det fryktede ordet betydde eller hva disse forferdelige menneskene er i stand til, men etter at Prince Charming ble satangyte, ble jeg tvunget til å lære førstehånd hva narsissisme er. Terminologien som beskriver en narkotika kan bli litt forvirrende, så jeg skal forklare noen av egenskapene deres på en mer enkel og direkte måte.

  • De har en overdrevet følelse av egenbetydning (ingenting kan fungere eller lykkes uten dem fordi de er den største tingen som noensinne er skapt)
  • De forventer å bli anerkjent som overlegne selv uten prestasjoner som tilsier det (de åpnet krukken med sylteagurk for deg, så du må komplimentere deres styrke og fortelle dem at de er den sterkeste personen du noen gang har møtt)
  • De overdriver prestasjoner og talenter (i virkeligheten dro de til matbutikken og kjøpte middag, men i deres sinn gikk de ut i naturen og kjempet mot kua med bare hender bare slik at du kunne spise i kveld, gi dem den ros de fortjener)
  • De er opptatt av fantasier om suksess, kraft, glans, skjønnhet eller den perfekte kompisen (det er ingenting i verden som kan konkurrere med dem på alle nivåer)
  • De krever konstant beundring (du må hele tiden bygge dem opp og mate egoet deres, men ikke forvent noe tilbake)
  • De har en enorm følelse av rettighet (alle skylder dem hva de vil, på forespørsel, uten spørsmål)
  • De utnytter andre for å få det de vil ha (de er mestere i manipulering og går i den lengden som er nødvendig for å få det de vil)
  • De har manglende evne eller manglende vilje til å gjenkjenne andres behov og følelser (alt handler om dem, slik at følelsene og behovene dine ikke er verdige til å bli diskutert eller møtt)
  • De er misunnelige på andre og tror andre misunner dem (de vil ha det alle har, og de tror at alle prøver å være akkurat som dem fordi de er den største tingen i live)
  • De handler ofte på en arrogant eller hovmodig måte (de sørger for at alle er klar over deres storhet)

Høres noen av de ovennevnte egenskapene kjent ut for deg? Får du en visjon om noen i tankene dine? Jeg vet at da jeg begynte å utforske narsissisme og prøve å avgjøre om jeg virkelig var involvert i en narsissist, ønsket jeg mer enn bare kliniske definisjoner og forklaringer. Jeg trengte å høre noens historie for å se om den lignet det som skjedde i livet mitt. Så jeg skal dele den fortettede versjonen av mitt levende helvete med deg i håp om at det kan veilede deg og lede deg på dine neste skritt til et sunnere og bedre liv for deg selv.

Eventyr skal ikke føle dette galt

Det begynte som et eventyrromantikk. Det var perfekt, han var perfekt. Fra det første øyeblikket jeg møtte ham, ble jeg helt fascinert av hans medfødte evne til å forstå meg og få kontakt med meg. Han var så i tråd med hva jeg følte og hva jeg trengte. Han ønsket å vite alt om meg og virket oppriktig medfølende med ting jeg hadde vært igjennom og ting jeg hadde håndtert i livet. De romantiske gestene; plukker meg villblomster, kjøper gaver uten grunn, ønsker å være sammen med meg hele tiden, dele hemmeligheter, drømmer, mål. Han var mitt trygge sted, og jeg visste at jeg hadde funnet den jeg skulle være sammen med for alltid

I løpet av denne tiden delte han også slike hjerteskjærende historier om svik og vondt som han hadde lidd før han møtte meg. Han viste meg hvilken fantastisk mann han var, og jeg kunne ikke tro at en elendig kvinne hadde tatt ham for gitt og såret ham på en så dyp måte. Tross alt var han enhver kvinnes drømmemann. Jeg må ha vært den heldigste kvinnen på jorden som kunne ha ham i livet mitt, og reddet meg fra fortiden min. Det tok ikke lang tid før røde flagg dukket opp rundt meg, men jeg ble så fanget i historien om romantikk at jeg ignorerte hver enkelt av dem og til og med gjorde unnskyldninger for ham og visse oppførsler som burde ha fortalt meg å løpe for åser så fort jeg muligens kunne.

Han var alltid villig til å vise meg hvilken ekstraordinær mann han var og hvor begavet han var til alt han gjorde. Jeg mener denne mannen bokstavelig talt perfeksjonerte alt, og han sørget for at jeg visste hvor heldig jeg var og hvor stor han var. Men det er normalt, ikke sant? Han hadde blitt så såret tidligere at han trengte en kvinne som kunne beundre ham og fortelle ham at han var flott. Og jeg ønsket å redde ham så vondt inni ham så desperat at jeg ignorerte det at ting ikke lenger handlet om noen av mine behov. Jeg var glad for å 'redde ham'. Jeg var velsignet med å være kvinnen som fikk reparert hjertet hans.

Han var alltid sjarmerende og kunne komme over som flørtende, men det er bare fordi han er en kjæreste. Han mener ikke noe med det. Han er forpliktet til meg, han er blitt snytt og hjertet hans er knust, så jeg trenger aldri å bekymre meg for at han gjør det mot meg. Jeg må slutte å bekymre meg så mye, og jeg må stole på ham. Så hva om den stirringen i øynene hennes var litt lengre og vennligere enn jeg trodde var nødvendig. Jeg trodde virkelig at jeg så ham gi henne nummeret sitt. Slutt å prøve å ødelegge det vi har, du er min sjelevenn, det var det han fortalte meg da han kysset pannen min og omfavnet meg i de kjærlige armene. Og jeg visste at han hadde rett, og jeg måtte stoppe før jeg ødela alt.

Jeg la til slutt merke til at jeg hadde blitt stille i forholdet vårt. Mine følelser, mine øyeblikk for å dele historier, alt som bare handlet om meg, opphørte å eksistere. Alle samtalene våre handlet om triumfene hans, hans storhet, hans følelser, hans behov, alt hadde blitt om ham. Hvis jeg våget å prøve å diskutere noe relatert til meg selv, gjorde jeg alt om meg, og jeg respekterte ham ikke. Hvordan kunne jeg gjøre det mot ham etter alt han hadde gjort for meg og etter å ha visst hva andre kvinner hadde satt ham igjennom? Hvordan kunne jeg være så egoistisk? Hvorfor prøvde jeg å miste det største som hadde skjedd med meg?

Jeg beklaget meg da jeg i mitt hjerte visste at jeg ikke hadde gjort noe galt. Jeg beklaget at jeg ønsket å bli anerkjent, jeg beklaget at jeg opprørte ham og prøvde å inkludere meg selv i en diskusjon som bare var ment for ham å snakke om seg selv. Jeg beklaget at jeg ikke viste ham nok takknemlighet, selv om alt jeg gjorde var å bygge ham opp, eller så trodde jeg. Jeg beklaget at jeg var meg. Jeg unnskyldte meg til og med for å ha presset ham bort med min 'trengsel', og det var grunnen til at han ga den jenta nummeret sitt. Det var ikke hans feil fordi han var stor, det var min feil fordi jeg var usikker og ønsket at ting skulle handle om meg.

Jeg befant meg i en uendelig syklus med å prøve å behage ham. Jeg begynte å føle at ingenting jeg sa eller gjorde var verdig noen positiv oppmerksomhet fordi jeg sviktet jobben min som kvinnen hans. Jeg sviktet som person. Det var min feil at han ikke fikk nok søvn natten før, for som kvinnen hans skulle jeg ha fortalt ham at det var på tide å legge seg, selv om han ville ha fortalt meg at han var en voksen mann og ville gå til sengs når han ville. Det var min feil at han kalte meg så mange navn og løp meg i bakken under argumentet vårt fordi jeg vet at han har temperament, og jeg burde ha roet ham ned og trøstet ham før han sa de tingene. Det var min feil at han ble så rasende at han kvalt meg til jeg mistet bevisstheten fordi jeg ikke ville elske ham og trøste ham slik han trengte. Han var ikke den forferdelige personen, jeg var det, og jeg trengte å fikse meg slik at vi kunne bli lykkelige igjen.

Åpenbaring er et flott motivasjonsverktøy

Å sitte på sykehuset og vente på henvisningen til kirurgen som måtte fjerne glasset fra hånden min fordi han mistet humøret igjen etter at jeg ikke klarte å oppfylle hans behov, var øyeblikket jeg skjønte at jeg måtte finne ut om det var meg å være gal eller om det var noe galt med ham. Jeg var på et punkt i livet mitt at jeg satte spørsmålstegn ved min egen tilregnelighet. Jeg spurte om min verdighet som menneske. Jeg stilte spørsmålstegn ved alt om meg selv. Men det var fortsatt denne stemmen inni meg som fortalte meg at det ikke var meg, det var ham, og jeg måtte finne en måte å flykte før han fullstendig ødela min mentale helse eller verre, drepte meg.

Jeg begynte reisen dagen etter for å finne ut nøyaktig hva som foregikk fordi jeg aldri hadde opplevd noe lignende i mitt liv. Min reise førte meg til en haug med informasjon om narsissisme og hvordan de bytter på folk som meg. Jeg lærte mye om hva han var, men enda viktigere, jeg lærte hvem jeg var og hvorfor han hadde valgt meg til å være hans siste offer. Jeg fant ut at det var håp i å ta livet mitt tilbake fra ham, og jeg kunne våkne fra marerittet jeg hadde levd. Jeg bevæpnet meg med kunnskap og jeg bevæpnet meg med støtte fra mennesker som hadde rømt en narsissist, og jeg begynte å gjenvinne livet mitt en dag av gangen.

Det har gått 7 måneder siden jeg forlot ham, og jeg sliter fremdeles med å få mening om alt jeg har utholdt. Jeg må fortsatt minne meg selv på at jeg ikke var problemet. Jeg må fortsatt kjempe mot de negative tingene han innebygde i meg om meg selv. Jeg er i bedring hvert sekund av hver dag. Det har vært en av de vanskeligste tingene jeg noensinne har opplevd, og å bryte fra ham var den vanskeligste delen av det hele. Det vil ikke være lett, men det er ditt eneste håp om et fredelig liv. Følelsene jeg har opplevd er utenfor diagrammet. Men jeg går ikke på eggeskall lenger, jeg trenger ikke å fikse ham lenger, jeg trenger ikke bli mishandlet lenger, jeg er fri og er på vei til å bli en bedre meg.

Du kan begynne reisen din til gjenoppretting akkurat nå. Du kan ta livet ditt tilbake og skape noe vakrere enn du noen gang har forestilt deg. Ja, det vil være vanskelig, og du vil gi etter for narkotika i livet ditt. Ja, du vil ri den følelsesmessige berg- og dalbanen om og om igjen. Men turen vil avta i tide, og til slutt vil du kunne gå av og gå bort.

Jeg oppdaget en styrke jeg aldri visste at jeg hadde, og du vil finne din hvis du gir deg selv en sjanse. Jeg lagde mitt eget motto under utvinningen fra misbruket hans, og jeg synes det er kraftig og motiverende. Derfor vil jeg lukke denne artikkelen ved å dele mottoet mitt med deg i håp om at det gir deg den styrke og empowerment som trengs for å begynne din bedring nå. 'Du hadde ikke noe valg å bli offer, men du velger selv hvor lenge du skal være ett.'