Hvordan helbredes fra narkissistisk overgrep: En trinnvis titt

Narsissistisk overgrep er på mange måter den verste typen overgrep. Det er et angrep på alle fronter: mentalt, følelsesmessig og noen ganger til og med fysisk. Det undergraver personens tillit og kan til og med få dem til å stille spørsmål ved sin egen sunnhet. Mennesker som har blitt utsatt for narsissistisk misbruk, ender ofte opp med PTSD eller til og med narsissistiske egenskaper. Dette er ikke overraskende. Å håndtere en narsissist er bokstavelig talt som å være i krig. Det er under angrep hele tiden uten svikt, ingen tid til å helbrede og ingen måte å forsvare deg selv på. Narsissisme er som et virus som sprer seg til hver person det berører på en eller annen måte.

Men når du er kommet ut av den voldelige situasjonen, hva gjør du? Hva kan du forvente? For det første må du huske at det tar kroppen og sinnet noen dager å behandle hver stressende hendelse som har skjedd. Siden håndtering av narsissister vanligvis innebærer kontinuerlig og til og med daglig misbruk, har du kanskje ikke hatt tid til å komme deg som du trengte. Så det er sannsynlig at du vil komme deg en stund. For eksempel tar det kroppen tre dager å komme seg etter en fysisk overgrepshendelse og reaksjonene som følger med den. Hvis du blir fysisk overfalt hver dag, er det ikke tid til å komme seg. Alt dette er fremdeles der inne, trenger å bli behandlet og med tiden vil det være. Så bare husk at utvinning ikke slutter med forholdet. Det begynner med å avslutte forholdet. Helbredelse skjer som en selvfølge etter utvinningen. Og selv om du ikke ble utsatt for fysisk mishandling, går kroppen din gjennom endringer og reaksjoner når du er opprørt eller når misbruk skjer, noe som jeg vil avklare om et øyeblikk, så fysisk restitusjonstid er fortsatt nødvendig.

Følelsesmessig vil du sannsynligvis bli veldig revet. Du hater narsissisten for det de har gjort, og du vil sannsynligvis være veldig sint, men du føler også at du elsker narsissisten på et eller annet nivå. Du må kanskje sørge for forholdet ditt. Det var kanskje ikke det du trodde det var, men det fortjener likevel å bli sørget. Du mistet noe viktig for deg, og det at det ikke var ekte for narsissisten, spiller ikke en gang noen rolle. Det var ekte til deg. Det var viktig til deg. Ikke vær redd for å sørge for det du har mistet. Det er viktig hvis du virkelig vil helbrede. Det er OK å si 'jeg elsket denne personen. Jeg ville være sammen med denne personen. Jeg trodde det kunne fungere 'eller hvordan du føler deg. På en veldig reell måte døde noe. I narsissistiske forhold kan forståelsen av at narsissisten ikke er den vi trodde de var, føles som om noen faktisk Døde. Anerkjenn disse følelsene og behandle dem. Sorg er hvordan helbredelse starter. Sorg tar tid å gå gjennom, og den starter ikke før det er en legitim anerkjennelse av at forholdet virkelig er over.

Sorgen kan imidlertid kompliseres av ting. Det kan ta tid å innse at forholdet virkelig er over og å gi slipp på ideen om det. Du har kanskje blitt innblandet i narsissisten og deler kanskje det som kalles et traumebånd med dem. Traumabinding er veldig kraftig. Som navnet sier, er det binding av noen til en annen person gjennom misbruk eller annen form for traumer. Det er både biologisk og emosjonelt. Binding av noe slag er ikke kjærlighet eller tillit eller hengivenhet, selv om det føles veldig sterkt, og selv om det er et ønske om å gjenforenes med personen. I motsetning til kjærlighet og hengivenhet, vokser et bånd over tid uavhengig av dine faktiske følelser. Du kan ha et traumatisk bånd med en person du ikke en gang liker, og føle at du ikke kan forlate eller la forholdet gå, selv om du ikke liker eller til og med hater denne personen.

Dette er ofte det som får folk til å bo i alle typer forhold, selv om alle involverte er elendige. Push-pull av narsissistiske forhold er en av tingene som skaper denne dynamikken. Slåss er spennende. Å gjøre opp er spennende. Syklusen med idealisering og devaluering, dramaet generelt er spennende. Ikke spennende på en god måte, men spennende på en klinisk måte. Sinnet og kroppen din blir overveldet og opprørt, hormoner frigjøres, ting begynner å skje. Så kommer roen, og flere hormoner frigjøres, flere ting begynner å skje. Dette kalles noen ganger en opphisselse-jag.

Kroppen og sinnet ditt blir vant til denne berg-og dalbanen over en periode og begynner til slutt å kreve det, selv om du intellektuelt hater det og stresset det forårsaker deg. Narsissisten ønsker det også; det er ofte representativt for miljøet de er oppvokst i, og på grunn av det lider de av kronisk kjedsomhet og følelser av tomhet. Dette er en grunn til at de bevisst provoserer kamper og skaper problemer. Uten alt det dramaet og maset, føler de seg bare ikke i live. Det kan være hvordan du også ble oppdratt, og det var derfor du var utsatt for det. De - og du - krever også kjærligheten og roen som følger dramaet. Uten krig ville du ikke vite hva fred er, ikke sant?

Så der er dere begge, fast i denne syklusen som dere kanskje ikke en gang kjenner igjen. På grunn av traumebinding og innbinding er det veldig vanskelig å gå bort fra disse forholdene, selv når du virkelig ikke liker denne personen og virkelig anerkjenner at forholdet er krenkende, tomt eller meningsløst. Dette er grunnen til at det å bli kastet er så vondt. Ikke bare er forholdet du setter din sjel i og illusjonene dine helt knust - noe som i seg selv er ille nok - men nå har du krigen uten fred. Kroppen og sinnet ditt er avhengige av den syklusen, og når det blir ødelagt, er det ekstremt vanskelig å takle det. Å bryte traumebånd er veldig vanskelig, og jeg vil dekke det i en fremtidig podcast, men når du først gjør det, vil du fortsatt sitte igjen med alle disse motstridende følelsene og sannsynlig sorg. La deg føle alt. Det er normalt, og det er hvordan du kommer gjennom det.

Når disse tingene ikke er like umiddelbare og kraftige, kan du oppleve at du fortsatt er veldig sint. Du har all rett til å være. Denne personen misbrukte deg, behandlet deg dårlig og såret deg. Sinne er viktig, da det ofte er grunnen til at folk forlater forholdet. Å holde fast på sinne eller hat i lange perioder er imidlertid skadelig. Ja, det føles tryggere å være sint fordi sinne er sterkt, men til slutt gjør du deg selv mer sårbar, ikke mindre ved å holde på det. Fortjener du ikke en pause? Har du ikke vært igjennom nok? Nå må du bære dette hatet og sinne og harmen hele tiden på toppen av det hele? Den gode nyheten er at du ikke gjør det.

Hvis sinne blir anerkjent og behandlet, vil det fungere naturlig. Vær forsiktig med å la det skje, i stedet for å prøve å holde på det. Det vil falme over tid, som det skal. En av måtene å jobbe seg gjennom sinne på er å forstå hva som skjedde. Følelser skyer alt. De gjør ting mye vanskeligere å se og håndtere. Noen ganger gjør følelser ting vanskelig å forstå. Mange har for eksempel vanskelig for å tro det narsissistens misbruk er ikke personlig. Den føles personlig for dem, og selvfølgelig gjør det det. Men med litt avstand, fra et ikke-emosjonelt synspunkt, kan vi se at det ikke handler om oss i det hele tatt.

Det er en ting som virkelig hjelper folk å bli mindre sinte: å forstå at dette er en uordnet, syk og virkelig elendig person som sårer deg av egne grunner som ikke har noe med deg å gjøre. Du kunne ikke ha endret det, og du forårsaket det ikke. Det var ingenting du kunne gjøre. Du var rett og slett på feil sted til feil tid, og da faren åpenbarte seg, kjente du ikke igjen den, for hvordan kunne du gjøre det? Hvordan kan noen som ikke har taklet dette forstå det? Men å være sint på narsissisten skader dem ikke. Det straffer dem ikke. Det gjør ingenting med dem fordi de ikke bryr seg hvordan du har det. Det er en del av lidelsen deres. Det gjør bare vondt for deg, og med tiden vil du oppdage at du er lei av å såre, og du vil la den sinne gå.

Når du har taklet utvinningen og alle disse følelsene, kan helbredelsen begynne. Disse tingene er veldig viktige for helbredelsesprosessen, og hvis de ikke finner sted, vil helbredelsen være ufullstendig eller ikke forekomme. Vi ser ofte ufullstendig helbredelse; folk sier de er helbredet og tror de er helbredet, men de er fremdeles så sinte, eller så hypervaktsomme i forhold. Dette er ikke legende.

Sannsynligvis en av de viktigste funksjonene til helbredelse er å lære hvorfor ting skjer og akseptere din rolle i det som skjedde. Selvfølgelig hadde du ingen rolle i narcissistens misbruk, men du kan lære hvorfor du ikke forlot forholdet da misbruket ble tydelig, eller hvorfor du ble avhengig av kaosyklusen i utgangspunktet, slik at du kan forhindre at dette skjer igjen . Det er sann helbredelse. Det er en pågående prosess, men det er absolutt mulig. Narcissister kan ikke helbrede, de kan ikke erkjenne sitt ansvar i noen situasjon, og de kan ikke lære av feil. Du kan.