Hvorfor fortsetter du å tiltrekke deg narcissister

Mange vil vite hvorfor de stadig tiltrekker seg narsissister, og hvordan man kan stoppe dette. Dette er faktisk et todelt spørsmål. Den første er hvorfor er narsissister tiltrukket av deg, og den andre er hvorfor er du tiltrukket av dem.

Hvorfor narsissister tiltrekkes av mennesker

Narcissister tiltrekkes av mennesker som har noe de vil ha. Det kan være mange ting. Det kan være fysisk, det kan være emosjonelt, det kan være mentalt, det kan være materielt ... det kommer an på hva narsissisten leter etter på den gitte tiden, og hvilken type narsissist de er. En åpenbar narsissist kan være mer tiltrukket av mennesker som lager et godt trofé de kan spille rundt: noen med penger, eller noen med eksepsjonelt godt utseende, noen som har oppnådd suksess på en eller annen måte. En skjult narsissist kan være mer tiltrukket av noen som synes synd på dem, ettersom sympati er det de leter etter. I alle tilfeller leter narsissisten etter den sagnomsuste 'perfekte partneren' og hva det betyr for dem.

På en veldig reell måte tror narsissister på eventyr. De er utsatt for magisk tenking, og deres ideer og standarder angående forhold og kjærlighet er veldig urealistiske. På grunn av dette er forholdene deres i hovedsak dømt til å mislykkes. De har et skript i tankene om hvordan det skal gå, og når det ikke følger skriptet fordi skriptet ikke er realistisk eller rimelig, blir de veldig fort desillusjonerte og skuffede over partneren. Partneren deres skal være den ultimate i kjærlighet, i skjønnhet, i forståelse, i støtte, i selvoppofrelse ... i alt. Partneren deres skal alltid la narsissisten skinne, alltid komplimentere dem, alltid elske dem, aldri ha en dårlig dag eller behov, eller følelser eller andre interesser som ikke involverer narsissisten. Ethvert avvik fra dette oppleves som veldig skuffende og sårende for narsissisten. De føler seg sviktet og til og med forrådt at partneren deres ikke er perfekt.

Dette er ikke ulikt kjærligheten et veldig lite barn har til moren eller faren. Barn ser foreldre som perfekte, som uforgjengelige, nærmest gudlignende inntil de blir eldre og er i stand til å se dem som mennesker. Mange ganger er dette første 'fall fra nåde' for en forelder veldig traumatisk for et barn, spesielt hvis det skjer for tidlig. Narcissister reagerer omtrent på samme måte til erkjennelsen at partneren deres ikke er perfekt: med sinne, vondt og svik. For det formål trekker narsissister seg mot mennesker de tror kan gi dem den perfekte kjærligheten, det perfekte forholdet.

Partnere til narsissister er vanligvis veldig - til og med altfor - medfølende, empatiske og følsomme mennesker som generelt er lyse, talentfulle eller begavede på en eller annen måte. Narsissisten er veldig misunnelig på disse egenskapene, da de i hemmelighet tror seg kjedelige, dumme, stygge, verdiløse, talentløse ... uansett hva motsatt av disse egenskapene kan være. Ved å sikre en partner som legemliggjør hver kvalitet de selv mangler, forsøker narsissister å absorbere eller tilegne seg disse egenskapene selv, enten ved assosiasjon eller gjennom en slags følelsesmessig osmose. De er kameleoner, og de vil prøve å etterligne det de beundrer. Problemet er at dette ikke er ekte, og de vet det, så over tid blir de sinte på partneren for ikke å 'dele' disse tingene med dem. Narsissisten prøver å 'falske det til de klarer det', men de klarer det aldri. Over tid, rasende over deres manglende evne til å absorbere disse egenskapene fra partneren, blir deres dype misunnelse til patologisk sjalusi, og narsissisten søker å ødelegge disse egenskapene i partneren, slik at nå ingen har dem.

Det minner om et barn som ser at et annet barn har et leketøy de vil leke med. Hvis det andre barnet nekter å dele dette ettertraktede leketøyet, kan det misunnelige barnet ødelegge eller på annen måte spotte leketøyet av frustrert sjalusi. Det at dette opprører det andre barnet, har ikke noe å si. Objektet som forårsaket stresset er eliminert. Narcissister oppfører seg på samme måte.

'Folk later som om de liker pianospillet ditt, men de er bare hyggelige.'

Narsissisten prøver å overbevise seg selv om at disse egenskapene ikke egentlig er så bra uansett fordi de ikke har dem. Narsissistens ideelle partner ville være en som spilte piano nydelig, men fortalte alle andre at narsissisten spiller bedre. En som spilte inn de vakre verkene deres og ga dem ut under narsissistens navn. En som holdt seg i bakgrunnen og arbeidet utrettelig for å løfte narsissistens selvtillit og berike narsissistens offentlige image.

Hvorfor mennesker blir tiltrukket av narsissister

Vi hører ofte at narsissister retter seg mot mennesker, og selv om dette absolutt kan være sant, er det også sant at de kjører spillet sitt på mange forskjellige mennesker, men det fungerer ikke på alle. På lang sikt fungerer det nesten ikke på noen. Dette fører oss til andre del av spørsmålet: hvorfor er det du tiltrukket til dem?

Det første svaret er at narsissister først presenterer seg veldig bra. Fasaden deres er perfekt. Men igjen, selv om de kjører spillet sitt på mange mennesker, fungerer det bare på noen få. Så hvorfor er det? Jeg hører ofte folk si ting som, 'Hvordan kunne jeg være så dum?' eller 'Wow, jeg er så dum ...' Det har ingenting å gjøre med intelligens. De fleste - inkludert de som bor hos dem - ser relativt raskt gjennom narsissisten. Problemet er at mens de fleste går mot døren så snart de finner ut at denne personen er voldelig og manipulerende, er det ikke alle som gjør det.

Årsakene til det er varierte. Det er sant at narsissister er voldelige, og de jobber med å bryte noen ned, men - og dette er kanskje ikke en populær ting å si, men det er sannheten - for at den skal komme til det punktet, der har for å være en annen grunn til at personen har oppholdt seg, fordi de fleste har identifisert narsissisten som voldelig og / eller unormal før det noen gang skjer. Det kan være at du hadde en dysfunksjonell familie som vokste opp, kanskje en narsissistisk forelder eller de som ellers ikke var følelsesmessig utilgjengelige. Hvis det er tilfelle, kan du ikke engang innse at dette ikke er hvordan forhold skal gå, fordi det er slik det alltid har vært. Kanskje du ble mishandlet og behandlet dårlig, så en partner som er uhøflig, respektløs eller grusom, ville ikke være noe ukjent for deg. Selv om ikke, har følelsene og behovene dine aldri blitt verdsatt eller validert av familien din, så en partner som handler på samme måte, vil ikke bli ansett som unormal. Folk vil gravitere og akseptere det som er kjent for dem.

Medavhengige befinner seg ofte i forhold til narsissister av lignende grunner. Narsissisten trenger en partner som hele tiden vil sette sine egne behov til side for narcissistens fordel for å føle seg validert, og det er behov for kodeavhengige for å føle seg validert. Dette kan noen ganger resultere i en 'martyr' type kompleks eller tankesett for den avhengige, med ideen om at jo mer de lider, jo mer viser de at de bryr seg. Dysfunksjonelt sett er det et perfekt forhold, med alles dysfunksjon mates av hverandre.

Empaths befinner seg ofte i forhold til narsissister, men ikke av samme grunner som medavhengige. Empatene ser bak narsissistens misbruk av sannheten om hva narsissisten er og ønsker å hjelpe. Empaten blir fanget av egen empati og lyst til å hjelpe, enten ikke å gjenkjenne eller nekte å nekte å akseptere at narsissisten er utenfor hjelp. Medavhengige, ofre for overgrep, empater, fikser ... Uansett intelligens, talent eller noe annet, er nesten alle partnere til narsissister mennesker som - uansett grunn - enten ikke tror at deres behov er viktige eller ikke tror de fortjener å bli behandlet bedre. Hvis de gjorde det, ville de ta skritt for å komme vekk fra forholdet. Dette kan bli en ond sirkel, fordi det å være rundt en narsissist absolutt ikke vil hjelpe noen til å føle seg bedre med noe. Jo verre narsissistens misbruk blir, jo mer forsterker det denne ideen.

Hva du skal gjøre med det

Elsk deg selv. Det viktige å huske er at mens narsissister kan forårsake forferdelig skade på mennesker, det opprinnelige problemet med din egenverd eksisterte før du noen gang møtte narsissisten. Det var det som gjorde deg sårbar overfor dem i utgangspunktet. Derfor holder du ut med overgrep og respektløshet og manipulasjon. Likevel er du ikke et offer. Et offer er noen som ikke kan gå videre fra ting som har skjedd med dem. Den definerer dem. Dette er grunnen til at narsissisten er et offer, og det er du ikke. Du er en overlevende. Andre mennesker kan bare påvirke deg følelsesmessig eller mentalt hvis du tillater det. Du trenger ikke å lytte til dem. Du trenger ikke å tro dem. Du trenger ikke å selge deg ut. Arbeid med din egenverd, og du vil oppdage at mens du kanskje slutter å tiltrekke narsissister eller ikke, vil du slutte å bli tiltrukket til dem.