Hvorfor du bør slutte å forsvare deg mot en narcissist

Stadige anklager. Galne antagelser. Vrangforestilling. Hvor stopper det med narsissisten? Det gjør det ikke, men det er en måte du kan stoppe galskapen på.

Slutt å forsvare deg mot narkissisten.

Dette er noe det er lett å snakke om, men vanskelig å gjøre. Du må slutte å forsvare deg mot narsissisten. Slutt å forsvare deg mot ting som ikke skjedde. Det er vanskelig å gjøre fordi det er en naturlig reaksjon. Når noen anklager deg for noe du ikke gjorde eller ikke sa, eller ikke føler deg som en rasjonell person, vil du rette opp det. Du vil si 'Hei, det er ikke meg. Jeg er ikke sånn. Jeg gjorde ikke det. ' Hvis det er noe spesielt ekkel - og med narsissister, er det vanligvis - du blir fornærmet og såret over at noen skulle tro at det er den typen person du er. Så du blir defensiv, eller til og med sint. Dette føles veldig urettferdig, og for å være helt ærlig, det ER urettferdig. Så du vil rette opp den urettferdigheten. Åpenbart må det være en misforståelse, fordi oppførselen din viser det helt motsatte. Du vil stille opp bevis og vise det til dem. Du vil korrigere deres oppfatning av deg, og deres tilsynelatende misforståelse av dine handlinger og din karakter. Alt dette er normalt, rimelig og logisk.

Du har å gjøre med noen som ikke er normal

Problemet er at du har å gjøre med noen som ikke er normale, rimelige og logiske. Hvis de var det, hadde de i første omgang aldri 'misforstått' så ille. På grunn av det, selv om svaret ditt er helt naturlig og berettiget, er det akkurat galt å gjøre. Hvorfor er det feil å gjøre? Fordi det er totalt bortkastet tid. De hører ikke på deg. Nektelsene dine gjør dem bare mer sikre på at de har rett. Tross alt, hvis du ikke var det ond og voldelig, vil du ikke benekte det. Du vil innrømme at du har disse følelsene, eller disse motivasjonene, og du vil be om unnskyldning. Fordi du fortsetter å nekte det, er det åpenbart at du er uærlig.

Narcissister forstår deg ikke

Hvis du leser artikkelen med tittelen, 'Slutt å forklare for narkissisten, 'så vet du at sannheten er at de ikke misforstår deg i det hele tatt. De vet du sa ikke eller gjorde tingene de anklager deg for. De anklager deg fordi det heller

til. De prøver å ta varmen av seg selv for noe ved å bytte fokus til deg, og / eller

b. Fordi disse tingene kan forekomme sammen og ofte gjør det, tror de at mens du kanskje ikke faktisk har sagt eller gjort disse tingene, din grunner er faktisk dårlig. Din følelser for dem er dårlige, noe som derfor gjør alt du gjør og sier dårlig, uansett om det faktisk er det eller ikke.

Narissisten kan beskylde deg for å kalle dem navn når du ikke gjorde det, for å fornærme dem når du ikke gjorde det, for å bruke nedsettende setninger eller manerer som du ikke brukte ... listen er virkelig uendelig. Når du virkelig trykker på dem Hvorfor de sier disse tingene, det kommer alltid ned på det samme: de vet at du faktisk ikke gjorde det, men er sikre på at du ønsker til, eller ville hvis du kunne. De tildeler motivasjoner og følelser til deg og dine handlinger som ikke finnes noe annet sted enn i deres eget hode. Som det ble diskutert utførlig i forrige artikkel, skjer dette fordi de er det sine egne følelser om seg selv. De klarer ikke å tåle disse følelsene, og de projiserer dem videre til andre mennesker.

Narcissister er utsatt for selvskading

Hvis disse følelsene, fornærmelsene og kritikken kommer fra innsiden av seg selv, har de ikke noe forsvar mot det. Det kommer veldig raskt til at de ikke orker det. Hvis de ikke kan ta presset av, blir de til og med selvmord eller engasjerer seg i selvskadende atferd. Imidlertid ... hvis disse følelsene, fornærmelsene og kritikken kommer fra du, det er en annen historie, ikke sant? De kan forsvare deg mot det. Og det gjør de. I stedet for å være sinte og hatefulle mot seg selv, er de nå sinte og hatefulle på deg. Du er problemet. Det er din atferd og følelser som er gale, sårende og onde. 'Jeg tror ikke jeg er søppel. Du tror jeg er søppel! ' Det er en form for påvirkning av forskyvning, en umoden syndebukkteknikk som narsissisten bruker for å beskytte sinnet mot de uutholdelige følelsene som overvelder dem hele tiden.

Narcissister projiserer deres negative følelser mot deg

Disse følelsene har ingenting med deg å gjøre. De har å gjøre med hvordan narsissisten føler om seg selv, og de eksisterte siden før du noen gang kjente denne personen. Det er hovedgrunnen til at det er bortkastet tid å forsvare seg mot deres anklager: det er veldig, veldig viktig for narsissisten at disse tingene stemmer. Faktisk, på en måte kan du si at deres liv avhenger av det.

Dette er grunnen til at jo mer du benekter det, jo mer sikker er de på at de har rett. Huske: narsissister mener følelser er fakta. Dette er ikke en metafor, og det er ikke hyperbole. De mener at følelsene deres er faktiske data som kan stole på og brukes som bevis på fakta: 'Du hater meg fordi jeg føler at du gjør det. Du er misunnelig på meg fordi jeg føler at du er det. ' Det er alt beviset de har, og gjør ingen feil: for dem, det er bevis. Det er mer bevis enn noen faktisk virkelighet du noen gang kunne vise dem. Fordi de ser alt gjennom denne linsen av sin egen forvrengte og negative følelsesmessige oppfatning, får alt du sier og gjør denne konnotasjonen, og de tror det.

For eksempel vil narsissisten som tror du er misunnelig på dem, se misunnelse og sjalusi i alle dine handlinger, uansett hvor uskyldig eller uskyldig du er. En medarbeider som smiler til dem i forbifarten forestilles å være syende av bitterhet og hat fordi de er så sjalu. Narsissisten kan tolke smilet som en smirk, eller lese latterlig mening i hvor fort kollegaen går forbi. Sannheten er at narsissisten er misunnelig på medarbeideren. Det er der villfarelsen kommer fra. Det hele er projeksjon. Jeg føler meg ikke slik. Du gjør.'

Eventuelle følelser som truer dem projiseres på andre mennesker i et forsøk på å lette stresset og lasten som narsissisten bærer. På en veldig reell måte trenger de andre mennesker for dette fordi deres indre landskap, deres indre dialog er så giftig og voldelig at de rett og slett ikke kan bære byrden selv. De er ikke rustet til å takle det. De har umoden fordrivelse, barnslig fornektelse og lek-late-spill der de forestiller seg at de er noen andre. Det er det. Det er alt de har. De modnet ikke følelsesmessig nok til å kunne takle alle disse negative, destruktive følelsene, og de vet ikke hva de skal gjøre med dem, bortsett fra å prøve å løpe vekk fra dem. Og det er det de gjør.

'Jeg hater meg,' som oppfattes av narsissisten som en uforsvarlig, uutholdelig smertefull, giftig og skremmende ting, blir 'Du hate me 'som oppfattes av narsissisten som en urettferdig og smertefull, men håndterbar ting, som de deretter opphever ytterligere ved å fortelle seg selv at du hater dem uten grunn fordi du rett og slett er voldelig, urettferdig og ond, og absolutt ikke på grunn av noe å gjøre med dem. Hvis disse følelsene måtte gjenkjennes som kommer fra innsiden av seg selv, kunne de ikke spinne det på den måten. Så de projiserer. 'Jeg er misunnelig på deg,' som oppfattes av narsissisten som et uforsvarlig, åpenbart tegn på svikt og svakhet, blir 'Du er misunnelig på JEG,'som oppfattes av narsissisten som et tegn på styrke og suksess. Det er dem som prøver hele tiden å oversette disse forferdelige følelsene til noe de kan takle. Derfor skjer det så ofte når de har gjort noe galt. De fleste mennesker ville ikke drømme om å angripe noen andre fordi de selv gjorde noe galt, men narsissister er kablet annerledes. Selvhatet som reiser seg inni dem i disse øyeblikkene er så overveldende at de ikke kan gjøre annet enn å prøve å unnslippe det. De vet bare en måte å gjøre det på.

Narcissister blir investert i løgnene sine

Som du kan se, er narsissister veldig investert på et dypt, personlig nivå i de tilsynelatende gale og utenfor veggen beskyldninger de kommer med, eller troen de har. Disse tingene er en integrert del av forsvarsmekanismen, og de forsvinner ikke. Narsissisme som fenomen er ingenting annet enn et nettverk av forsvarsmekanismer. I sin grunnform er det ikke mer og ikke mindre. Det er en sviktende primitiv forsvarsmekanisme som hjernen vokste inn i stedet for at den får dem til å ta kritikk, ekte eller forestilt seg, og forsterke den, overreagere på den og løpe fra den. Hvis dette virker patetisk eller barnslig for deg, burde det. Det er bokstavelig talt en voksen versjon av: 'Jeg vet at du er, men hva er jeg?'

Dette er hva du har å gjøre med. Dette er grunnen til at det er bortkastet tid å forsvare deg mot disse beskyldningene. Det er for viktig at narsissisten tror på disse tingene. Hvis de ikke kan tro at du er den dårlige fyren, må de tro at det er dem selv. Og det kan de ikke ta.

Du kan si: 'Hvorfor må det i det hele tatt være en dårlig fyr?' og svaret er, for det er bare slik det er. Det er slik de er kablet. Noen må være den dårlige fyren. Det vil enten være deg eller det vil være dem, og siden når det er dem, kan det føre til selvmord ... det kommer til å være deg. Det er derfor de krangler så hardt og ser ut til å tro disse vrangforestillingene så absolutt. Livet deres er avhengig av det. Deres antatte kløkt i å spinne ting er egentlig bare desperasjon. Uansett hvor langt de må nå og vri og snu ting slik at det ikke er deres feil, det er det de vil gjøre.

Hvordan stopper jeg dette?

Nå som du vet alt det, hva trenger du å gjøre? Slutt å forsvare deg selv. Ikke prøv å forsvare deg selv, unnskyld deg, begrunn eller rasjonaliser med denne oppførselen. Det vil ikke fungere. Du må gjøre det du gjør med et barn som har raserianfall. Du må ignorere det. Det er ikke lett, men det blir lettere når du først har fått tak i det.

Narsissistens mål er å få fokuset av seg selv for enhver pris. For det formål vil de prøve å få bukken din, provosere deg, irritere deg og gjøre alt de kan, slik at du blir emosjonell og mister samtalen av syne. Side sporing av samtalen som dette får dem til å føle seg mindre sårbare, og igjen, det gjør deg i fokus for alle deres dårlige følelser. Det setter deg også i defensiven, noe som betyr at de sitter i førersetet, og at de kan styre samtalen fra alle de tingene de synes er truende som de ikke vil snakke om. Så ikke la dem.

Ignorer de galne anklagene

Det beste du kan gjøre med disse sprø beskyldningene er å ignorere dem. Igjen, slutte å forsvare deg mot ting som ikke skjedde. Slutt å prøve å bevise at du er en god person som er verdig respekt og anstendighet overfor en person som ikke vet hva disse tingene er. Hvis du svarer på beskyldningene deres, gir du beskyldningene makt. Du validerer beskyldningene ved å svare i det hele tatt, og derved sikre at de vil bli tatt opp igjen og igjen fordi narsissisten kan se at det tydelig har kommet deg. Alt du gjør er å gi narsissisten mer ammunisjon som du kan angripe deg med med alle forklaringer, forsvar og fornektelser, så bare slutte å gjøre det. Det er bare ord. Hvis narsissisten velger å tro at du er en forferdelig person som gjør forferdelige ting, er det deres problem. Det er ikke sant, så hvem bryr seg om hva en person tror som ikke kan se sannheten når den stirrer dem i ansiktet? Gud vet at 9 ganger av ti når bryteren snur og de er den fine personligheten igjen, vil de uansett synge en annen melodi. Dette er alt basert på irrasjonelle følelser som ikke har noe med deg å gjøre, og det er ingenting du kan gjøre med det. Du må bare la det gå.

Det er ingen måte du kan forsvare deg mot narsissisten slik at de vil tro deg. Har du noen gang klart? Nei. Det er fordi de ikke gjør det ønsker å tro deg. Det handler ikke om deg. Det handler om seg selv. For å tro du, de måtte ofre seg selv og de kommer ikke til å gjøre det. De kan ikke. Alt du er er en syndebukk. Du er en beholder for følelsene de ikke kan bære. Du som person spiller ingen rolle. De bryr seg ikke hvordan det påvirker deg, hvordan du føler deg eller hvem du egentlig er. Det spiller virkelig ingen rolle for dem i det hele tatt.

Du kan fortsette å forsvare deg selv hvis du vil, men hvorfor kaste bort tiden din på å gjøre noe når resultatene ikke er annerledes enn om du aldri hadde gjort det i utgangspunktet? Hvis du løp 10 miles om dagen i et år for å bli sunn, men ikke så noen helsemessige fordeler i det hele tatt og ikke mistet engang 1 pund, ville du likevel fortsette å løpe 10 miles om dagen? Selvfølgelig ikke. Hvorfor kaste bort all den tiden og bruke all den energien for ingenting? Det er det du gjør med narsissisten: å løpe 10 miles om dagen for ingenting, bortsett fra at denne situasjonen er verre fordi i denne situasjonen, du er løper 10 miles om dagen og narsissisten er den som får fordelen. Slutt å drepe deg selv så noen andre kan leve lykkelige. Det er ikke ditt ansvar. Deres følelser er deres problem og deres ansvar. Du trenger ikke å forsvare deg selv, og det er uansett meningsløst. Bare ikke reager på beskyldningene i det hele tatt. Riktig svar er ikke noe svar.

Vær rolig, men sløv

For eksempel må du snakke med narsissisten om hvem som skal hente barna fra t-balløvelse eller ballett. Samtalen kan gå omtrent slik:

DU: Skal du hente barna, eller skal jeg?
NARCISSIST: Kanskje du burde gjøre det. Tross alt vet vi alle hvilken pinlighet du tror jeg er.

Dette vil vanligvis bli fulgt av fornektelser og defensive uttalelser, for eksempel 'Jeg har aldri sagt det' eller 'Jeg føler ikke det.' Disse vil bli motvirket av narsissisten som insisterer på at du føler det slik, etterfulgt av mer sprø misforståelser og halvbakte følelser som skal være et bevis på disse tingene, og her kommer nok et 4-timers argument. Over ingenting. I stedet for å forsvare deg selv eller eksplodere av raseri, kan du prøve dette:

DU: Skal du hente barna, eller skal jeg?
NARCISSIST: Kanskje du burde gjøre det. Tross alt vet vi alle hvilken pinlighet du tror jeg er.
DU: Jeg trenger virkelig å vite om du kommer til å gjøre det, for jeg har en time klokka 6:00.

Svaret kan selvfølgelig variere, men poenget er at det absolutt ikke var noen erkjennelse av den vanvittige følelsesmessige beskyldningen. Det kan gjentas, eller ikke. Hvis det er, fortsett å ignorere det. Vær høflig, vær hyggelig og ignorere ethvert forsøk på å sette deg i defensiven. Noen av dere vil kanskje si at narsissisten i livet ditt vil svare dårlig på denne typen ikke-reaksjon. Vel, det gjør de alle. Det tar bort et av deres mest potente våpen og verre, det tvinger dem til å holde de skremmende følelsene alene. Hvis de ikke kan skape en situasjon der de 'forsvarer seg' fra ditt 'misbruk', må de møte disse følelsene for det de faktisk er.

Deres dårlige reaksjon er ikke en grunn til å fortsette å mate inn i denne syklusen. De kommer til å reagere voldelig og ondsinnet uansett hva du gjør. Hvis du frykter for din sikkerhet, kan du gå eller ringe politiet. Men slutt å forsvare deg mot ting du ikke gjorde, ord du ikke sa og følelser du ikke har. Det er en tapt kamp at du aldri vil vinne, og hver gang du gjør det, selger du en annen del av deg selv ut til en person som ikke bryr seg nok om deg til å engang lytte. Hvis narsissisten velger å ha disse følelsene og meningene om deg til tross for at virkeligheten viser noe annet, er det ingenting du kan gjøre med det uansett.