De Beste Navnene For Barn

Råd til menn: Hvorfor hun argumenterer

Å være sammen med en argumenterende kvinne kan til tider være vanskelig å bære, men det
Å være sammen med en argumenterende kvinne kan til tider være vanskelig å bære, men det er ofte verdt å finne ut hva som skjer og få det løst. | Kilde

Quickie-forklaringer

Noen ganger føles det ikke som om det er nok tid til å grundig utforske og forstå utfordringene foran oss. For de av dere som leter etter en kortere respons på hvorfor kvinner krangler, det grunnleggende og mest korrekte svaret er:

Hun er misfornøyd med noe i livet som ikke går slik hun hadde håpet eller forventet.

Dette er ikke et veldig beskrivende svar, og et svar som de fleste menn lett kan utlede på egenhånd. I de lange tekstene nedenfor har jeg tatt med enorme detaljer for å hjelpe deg med å virkelig forstå din argumenterende dame og hvordan du kan bidra til å få forholdet ditt tilbake til et mer harmonisk og behagelig sted.

Du er her

Hvis du er her, kan jeg forestille meg at du er en omsorgsfull mann som elsker kjæresten sin; hvis hun bare ville slutte å krangle om alt. Du er en fornuftig mann som legger mer enn en anstendig innsats for å være en god livspartner, som bare vil føle at han er, hvordan han er, og hva han kan gjøre trygt. Hvis jeg har kommet nær å beskrive deg, er det viktig å vite at du ikke er alene. Ikke engang i nærheten.

Det er menn der akkurat som deg; som alle er forelsket i kvinner de aldri hadde forestilt seg, kunne ha vært så forbannet argumenterende i bryllupsreise-fasen.

Og avhengig av hvor fantastisk den bryllupsfasen var, eller hvor rimelig resten av forholdet har vært blant kranglingene, er det fornuftig at du vil være her på jakt etter svar på hvordan du kan forstå og helst avslutte alt unødvendig krangling.

Heldigvis er jeg på din side.

Jeg har vært den damenelskeren som ser ut til å trenge å krangle om hver eneste lille ting, så vel som på den andre siden av gjerdet - etter å ha vært sammen med noen få menn som aldri syntes å føle at noe ble løst med mindre vi kjempet og kranglet om det først.

Det er mitt oppriktigeste håp om at noe i denne artikkelen vil hjelpe deg å forstå din argumenterende kvinne og deg selv bedre; slik at du kan bestemme hvilken vei fremover som er best for deg.

Hvor ting går galt ...

Når vi først blir fortryllet av våre partnere, er det vanskelig å ikke forestille oss at et liv og en fremtid med dem vil få oss til å føle oss bemyndiget, elsket, verdsatt, elsket og støttet. Det vil få oss til å føle oss spesielle og betydningsfulle, selv om kjæresten vår er den eneste personen ved vår side på disse måtene.

Din kvinnelige motpart følte det på samme måte da dere to først kom sammen.

Det er slik at dere begge, de første månedene eller til og med de første fem eller seks årene, følte meg fantastiske nok til å bli parret, at dere gikk ut av deres måte å behage og leke med hverandre; gjør mange massive innskudd i din kjærlighetsregnskap.

Selv om en gang nyhet i et forhold begynner å falme, så å gjøre hormonene og synkroniserte vibene som får oss til å oppføre oss ekstra hyggelige, super flørtende og drevne til å glede våre partnere hver sjanse vi kan.

En gang dette bryllupsreise fasen begynner å rachet tilbake, kan det føles for deg og damen din, som om du har vært avhengig av et alvorlig tungt stoff i flere måneder eller år.

Avhengig av hvor koblet du var med din kjære kjæreste, og hvor mange ganger du har overlevd overgangen ut av bryllupsreisehormonene med tidligere langvarige elskere, vil det avgjøre hvor steinete eller glatt denne overgangsfasen vil være for hver av dere. Hvis du aldri har gjort det grundig gjennom denne fasen med en annen før, eller hvis det tidligere har vært en dramatisk berg-og-dalbane, vil underbevisstheten din prøve å lure deg til å forberede deg på slag når du begynner å få mindre av dopamin-oksytocin-hormoncocktailen du har hatt høyt på de siste månedene eller årene. Dette forbereder og projiserende kan gjøre et ellers harmonisk forhold til en skrekk med konstant konflikt til dere begge er avvent av hormondråpen dere har vært på.

Dessverre, til vi når 50 år, er det mye mer sannsynlig at vi blir stuntet i vår evne til å bevisst forstå vår egen biologi og psykologi på disse måtene (bevisst eller ubevisst); gjør det mye mer sannsynlig at ting ikke vil være så glatte som de kunne være.

Det er ofte i begynnelsen av denne overgangen vi begynner å se ikke så hyggelig funksjonene til vår partneres personlighet kommer ut; inkludert argumentativitet, angst, sjalusi og ulike tilknytningsproblemer.

Hvis du er klar over tidslinjen i forholdet ditt, og det fremdeles er tidlig i avgangen fra bryllupsfasen med damen din, kan du fremdeles være i stand til å legge ut noen puter og deflatere uttaksprosessen litt.

Alternativt, hvis du på en tilfredsstillende måte har klart det gjennom tidligere overganger ut av hormondrevet bryllupsreise med betydelige tidligere partnere, er det sannsynlig at du ikke vil føle deg forstyrret når du begynner å legge merke til den naturlige ebben og strømmen av ikke-hormonedopede forhold. Hvis du er kjæreste eller kone har oppnådd en lignende utvikling i forholdet til forholdet deres, så vil de være der med deg.

Med to partnere som har sterke sunne konfliktløsnings- og kommunikasjonsevner, er overgangen til et mer behagelig og naturlig flytende forhold mye mindre vanskelig og usedvanlig kort.

Dessverre er det vanligvis mer sannsynlig å finne at en eller begge partnere har sure ferdigheter i konfliktløsning eller følelsesuttrykk fra mindre enn nydelig tidligere erfaring. Når dette er tilfelle, kan den naturlige evolusjonen våre forhold skal utvikle seg i, raskt bli til grove hjulspor som driver begge nøtter.

Det er på dette punktet at menn akkurat som deg, fra hele verden, finner seg sjelsøkende og leter etter svar på spørsmål som:

  • 'Hvorfor krangler hun med meg hele tiden?'
  • 'Hvorfor velger hun alltid kamper med meg?'
  • 'Hva gjorde jeg for å irritere henne så mye?'
  • 'Hvorfor må hun alltid ha rett?'
  • 'Hvordan vet jeg om hun er den som er verdt å kjempe?'
  • 'Hva gjør hun ønsker fra meg?'
  • 'Hvordan kan jeg vite om det hun sier hun er opprørt over, virkelig er problemet?'
  • 'Hvordan vet jeg når jeg skal gi etter og når jeg skal opprettholde mine ønsker og grenser?'
  • 'Er hun den som er verdt alt dette arbeidet?'

Det er dusinvis av varianter av disse spørsmålene; alle oversetter til nesten det samme grunnleggende spørsmålet: hvorfor er ikke partneren min fornøyd og fornøyd med meg?.Og er hun den for meg; dvs. er hun verdt all denne ulykken og kranglingen?

Hvorfor argumenterer noen kvinner så mye?

Det er mange forskjellige forhold en mann kan finne seg i et forhold til en kvinne som ser ut til å krangle mye.

Det kan være at hun alltid har vært en sterk og meningsfull kvinne; tidlig i bryllupsfasen fant du sannsynligvis det spesielt attraktiv, men nå som hun meninger begynner å nullse inn manglene dine eller hennes konsekvente ulykke, føles det ikke slik attraktiv lenger.

Det kan også være at det har vært flere problemer hun har forsøkt å løse med deg, som ikke er løst tilstrekkelig; enten på grunn av hennes egen manglende evne til å kommunisere problemet tydelig til deg, eller fordi de er problemer du ikke er klar til å bli påvirket av, eller en kombinasjon av begge deler. Uavhengig av årsaken slites uløste problemer på en person, og når de får bli så mange at hun også kan spå hvorvidt fremtidige problemer hun kanskje vil løse med deg eller ikke, blir kastet til side som uviktige fordi du ikke holder dem like høyt som hun. Alle i denne stillingen kommer til å bli crabby; spesielt hvis disse problemene fortsetter å bli sammensatt og komme igjen.

Kronisk fysisk smerte og dysfunksjon kan også skape det perfekte grobunn for å gjøre en ordentlig søt dame til et glupsk dyr som alle tipper rundt for å unngå konflikt.

En annen grunn kan være mer kompleks; inkludert muligheten for alvorlige psykiske helseutfordringer (og sannsynligvis ikke er klar over det selv) fra traumatiske tidligere forhold, barndom eller til og med siden fødselen.

Uavhengig av grunnen til at noen kvinner krangler så mye, kan regelmessig krangel og konflikt virkelig slite noens besluttsomhet og engasjement. Dette er spesielt når krangling blir til kritikk, mobbing, respektløshet, projisering og annen umoden oppførsel; de fører oss alle bort fra kjærlighet.

Ingen ønsker å føle at de hele tiden er 'gale' eller 'i trøbbel', lenger enn de vil føle seg konsekvent ignorert, ugyldiggjort, understimulert, ikke beundret, underverdsatt, respektert eller ikke støttet.

Slike dynamikker fører til harme og forakt; vibrasjoner kjent for terminere selv de mest tilsynelatende skjebneforholdene.

Dynamikk som kontinuerlig vil mate på eventuelle negative følelser som kommer fra en av dere; uavhengig av hvem som startet hva eller hvem som gjorde mer for å løse ting.

For å deflate slik dynamikk, må dere begge begynne å ta eierskap og ansvar for velger og kontrollerende dine egne tanker, følelser, utløser og intensjoner; og utfordrende dere selv å være ansvarlig for å løse og løse eventuelle glidninger eller mangler i dine egne ender.

Denne prosessen kan starte med en gang, når du bestem deg for å ta ledelsen; akkurat som partneren din måtte gjøre hvis rollene ble omvendt, og hun var den som først søkte hjelp og autentisk ønsket forandring.

Hvorfor argumenterer noen?

Det er viktig å ha en grunnleggende forståelse av menneskelig atferd, personligheter, forholdsdynamikk, mellommenneskelig kommunikasjon, og selve argumentasjonsevnen.

Krangling blir ofte oppfattet som svært komplisert, når det faktisk er rettferdig kommunikasjon.

For både menn og kvinner; når du fjerner det stygg tonefall, noen flippancy, og fjern vekk ordene vi bruker for å få oss til å føle oss mer eller mindre kraftige; krangling er bare vår menneskelige måte å si, 'Mine følelser er såret, og jeg har brukt opp de mer høflige måtene jeg vet om, for å prøve å løse, endre eller eliminere det som opprører eller ikke tilfredsstiller meg.'

Fremfor alt annet er det viktig å forstå at med de fleste kvinner, argumentasjonsevne i seg selv er normalt ikke en kablet personlighetstrekk, og at det er noen signifikante forskjeller mellom noen som er argumenterende vs noen som er detpåståelig.

  • Argumentativitet er egentlig en ulogisk ønsket om å 'vinne'eller å føle seg mest riktig eller Ikke sant, innenfor kontekst av det som det diskuteres om. I de fleste tilfeller vil noen som er argumenterende også opptre aggressivt, defensivt eller flippant og utvise en manglende evne eller manglende vilje til å forklare hverken deres stilling eller hvilket resultat de håper å oppnå på slutten av samtalen.

De to vanligste argumentene er Støtende Krangler og Defensiv krangling

  • Et eksempel på noen krangler med deg Defensivt: den første partneren innleder en samtale som ber partneren om å slutte å gjøre noe eller hjelpe dem å forstå Hvorfor de gjør den første partneren blir såret eller forvirret av. Uansett årsak blir den andre partneren ukomfortabel med emnet eller den forespurte endringen, noe som krever at de innrømmer og tar eierskap for noe de har gjort. De er tydelig redd for at uansett hvilke konsekvenser de måtte få for krangling og unndragelse, vil det være mye tryggere enn konsekvensene av å eie eller bekjenne sannheten. Når dette skjer, vil du sannsynligvis merke den andre partneren som prøver unngå svare på spørsmålene tydelig eller tilstrekkelig. Eventuelle øyeblikk når den første partneren fanger den andre på en glidning eller på deres ikke-svar, vil partner to sannsynligvis falle tilbake på skyldforskyvning eller skyld-utløsning, i et forsøk på å forvirre situasjonen og få partner en til forsvare sine egne mangler mens de finner ut hvordan de kommer ut av å svare på sine egne. Hvis de kan, kan defensivt argumenterende partneren vil veldig sannsynlig prøve å bli sliten av den følelsesmessige forsvaret til den første partneren, ved å bruke den samme syklusen om og om igjen, til de blir partneren sin sint nok til å avslutte samtalen, til de føler seg modige / rettferdiggjort nok til å stikke av fra samtale, eller til partner to i tilstrekkelig grad har fått partneren til å føle seg verre med de tingene de har gjort enn den ene partneren en respektfullt hadde bedt om å få endret eller bli forklart; selv om det gir ingen mening som svar på de første partnernes opprinnelige forespørsel.
  • Et eksempel på støtende Krangler: er når argumentere angriper partneren sin med kritikk, urimelige forespørsler, eller er respektløse i svarene sine mot noen andre i samtalen. Partner en kan komme til partner to og spørre dem hvorfor de ikke tok søpla ut, noe som virker som et fornuftig spørsmål før de svarer på partner to som ærlig innrømmer og beklager at de blir distrahert om arbeidstanker. klager over at de aldri ta søpla ut eller gjøre noe nyttig rundt huset eller tenk på noen andre enn seg selv eller ... en rekke andre unødvendige, upraktiske og direkte sårende klager og kritikk. Som etiketten beskriver, vil partner en bruke argumenterende kommunikasjonsstiler til provosere og angrep heller enn unngå eller unngå.

Hovedformålet med begge typer argumentasjon er å enten forvirre eller skade den andre partneren. Argumenteren vil ikke løse noe. De har som hovedmål å enten mobbe deg til å gjøre noe de vil, eller få deg til å slutte å tvinge dem til å møte noe eller endre noe de gjør (enten det gir mening eller ikke).

  • Selvsikkerhet kan forveksles med argumentativitet, fordi vi ofte er det påståelig når vi ber om at noen slutter å gjøre noe som gnir oss på feil måte, eller begynner å gjøre noe vi vil at de skal gjøre, at de ikke gjør det naturlig. Selvhevdhet er ikke en enkel ferdighet for de fleste voksne under 50 år, for å mestre problemfritt, noe som også kan føre til forvirring hvis personen forsøker å være selvsikker er for tørr, sløv eller bullish. Selv om selv innenfor den sammenhengen fremdeles er selvsikkerhet tydelig ved at taleren har og kan forklare hvilket resultat de har til hensikt å oppnå ved å dele sine tanker og ønsker, eller ha en klar, logisk og forståelig grunn til å kreve en løsning. For noen som er selvsikker, handler det mer om respektfullt å opprettholde en personlig grense, eller be om en (vanligvis) fornuftig og logisk løsning som tilfredsstiller begge parter.

Som med argumentasjon, er det også støtende og defensiv moduser for selvsikkerhet.

  • Defensiv påstand blir ofte ansatt mot en argumenter, som har prøvd å skylde på skift i en samtale. Ditt valg i den situasjonen er å enten beskrive din posisjon tydelig eller å nekte å gjøre det før de svarer på forespørselen din først; en av disse vil sannsynligvis ha samme utfall: mer krangling. En argumentativ person vil bry seg mye mindre om hva som vil skje på slutten av alt dette kranglet, og mer om å holde samtalen forvirrende og drenering. Så de vil sannsynligvis svare på posisjonsbeskrivelsene og avklaringene dine med glatte svar og flere spørsmål. Hvis du prøver å sette foten ned og nekter å svare på spørsmålene deres til de svarer på dine, er det lett nok å bare argumentere for at du nå er den som unngår å svare på enkle spørsmål. Enten du rolig kommer igjennom dem eller helt mister kulen din, hvis du prøver å respektere dine følelsesmessige og relasjonelle grenser med respekt med noen som har respektløst skyld-skiftende etter at du har bedt dem om å svare på noe; det er defensiv påstand i aksjon.
  • Krenkende selvhevdelse er den enkleste å forstå, og lettest gjenkjennelig når vi nærmer oss noen eller noen nærmer oss, med en forespørsel om å forklare eller endre dine handlinger og eller om å forhandle om en ny atferdsdynamikk i forholdet ditt. Dette kan være så enkelt som en kvinne som respektfullt ber mannen sin om å sette toalettsetet om natten, slik at hun ikke faller inn i løpet av 3 am. Eller det kan være når en mann ber om at kona eller mannen slutter å maksimere kredittkort mens de prøver å betale ned gjeld. I tillegg kan det hende at sjefen din kommer til deg og forteller deg at du har savnet kvotene dine i noen uker og ber deg forklare hva som skjedde og hva du kommer til å gjøre annerledes, slik at du kommer tilbake til møtet. kvotene dine. Alle tre er enkle eksempler på støtende påstand.

Både argumentativitet og påstand er ment å kommunisere et ubehag, misforståelse, behov eller følelse; og ønsket om å løse det som forårsaker ubalansen eller ubehaget.

Du kan be noen være argumenterende, om ikke å gå av en klippe med en flokk lemminger; det spiller ingen rolle om det er åpenbar grunn til din logiske forespørsel, den personen vil gjøre alt de kan for å unngå å fortelle deg at de ikke vil hoppe eller for å fremkalle noe dumt du har gjort tidligere (og lært av), for å rettferdiggjør hvorfor du tar feil når du krever at de ikke hopper utfor stupet.

Viktige forskjeller mellom argumentativitet og påstand

Argumentativitet Selvsikkerhet
Bruker respektløs kommunikasjon: Navnekall, nedlatenhet, flippancy, etc ... Respektfull kommunikasjon: Aktiv lytting, ved å bruke riktige 'I' -uttalelser osv.
Arguereren kan ikke eller vil ikke tydelig forklare deres posisjon, behov eller resultatet de ønsker å oppnå Den selvhevdende partneren kan og ønsker å tydelig beskrive deres posisjon, behov og resultatene de ønsker å oppnå
Søker å 'vinne' argumentet eller unngå konsekvenser for noe Søker et vinn / vinn-resultat som vil tilfredsstille begge partnere
Ikke-verbal kommunikasjon er aggressiv, defensiv eller unnvikende Ikke-verbal kommunikasjon er åpen, støttende og involvert
Tar ikke eierskap for egne følelser, svar, mangler eller handlinger. Klar til å ta eierskap til sine egne følelser, responser, mangler og handlinger (selv om det ikke føles bra)
Bruker manipulasjonstaktikk for å kontrollere retning av samtalen (Stonewalling, bagatellisering, skyldskifting, sporskifting, gassbelysning osv ...) Bruker tålmodighet og avkalkingstaktikk for å prøve å holde samtalen respektfull, relevant og gå i retning av oppløsning (trekke pusten, ta en pause, stoppe for følelsesmessige innsjekkinger, beroligende osv ...)
Argumenter er vanligvis ikke basert på noen logisk grunn for deres unnvikende eller respektløse tilskyndelse eller videreføring av argumenter. Forespørsler er vanligvis rimelige og basert på lydlogikk som vanligvis kan støttes av konkrete bevis for å sikkerhetskopiere det.

Trist, men sant ...

Det er viktig å forstå forskjellene mellom argumentativitet og påstand, for mens begge er det ferdigheter som kan læres, blir selvhevdelse ofte ansett som et personlighetstrekk snarere enn bare en vane.

Du vil støte på noen mennesker som virkelig elsker et godt argument eller debatt om nesten hva som helst, men i de fleste tilfeller er lekens skyld i deres personlighet veldig forskjellig fra noen som er argumenterende.

Argumentativitet er et mønster vi ofte henter i barndommen eller i tenårene når vi vokser opp i familier eller lokalsamfunn med usunne kommunikasjonsevner eller dynamikk. Argumentativitet brukes ofte i yngre år, for å unngå problemer med en narsissistisk, streng eller forvirrende forelder eller annen voksen i våre liv; eller senere i tidlig voksen alder med samme form for innflytelse fra en tidligere elsker.

Uavhengig av hva som initierer en person som reiser inn i landet med argumentasjon, er historien nesten alltid trist og en som vi alle kan empati med.

Uansett hvilke livsforhold som har ført til at en person har utsatt nok nok til at de har fått dem til å utvikle en vane for å krangle i stedet for å kommunisere på en sunnere måte, er vi alle ansvarlige for å eliminere vaner som ikke lenger tjener oss; spesielt når de skaper uenighet og ulykke over forholdene våre.

Argumenterende er ikke det enkleste atferdsmønsteret å overvinne skjønt. Selv etter at du har blitt gjort oppmerksom på eller våknet for å ha en dårlig vane med å krangle når du skal bruke mer positive kommunikasjonsteknikker, er det altfor lett å falle tilbake i tilstander av argumentasjon når vi føler utløst.

Komme på samme side

Det ville være fantastisk hvis livet tillot begge individer i et nedadgående spiralforhold, våknet opp samtidig for å gjenkjenne deres mangler og jobbe sammen for å løse ting.

Dessverre ender det med at våre ufullkomment perfekte menneskelige opplevelser ikke blir synkronisert med andre; forlater mange elskere i strid med hverandres forskjellige nivåer av forholdsopplevelser.

På grunn av våre unike emosjonelle og vibrasjonsforskjeller er det like enkelt å finne deg og partneren din i en helt annen gang nyheten begynner å bli svakere i forholdet vårt. bok, som det er å finne dere på to forskjellige sider av samme bok.

Det hender ofte at en partner våkner til å innse at det er en usunn dynamikk i forholdet, og skaper unødvendig uenighet og drama, som lett kan løses; mens den andre partneren fortsetter å forevige de usunne syklusene, uvitende om at den lett kan kontrolleres og løses med skyld, skam, krangling eller annet unødvendig drama.

Når en person er klar over at positiv vekst kan oppstå, og den andre partneren ikke er der ennå, er det altfor enkelt for begge individer å tilbringe måneder med å fortsette å krangle og kjempe, også over deres maktdynamikk, enn noen av de faktiske problemene som er kranglet over.

Dette kan skje til tross for det mektigste ønsket om å forsone seg fra den bevisste partneren, hovedsakelig fordi du har gjort det både har praktisert disse dårlige vanene og har opparbeidet seg et kraftig momentum med dem.

Man kan tro at det ville være enkelt å bare ringe pause og få hverandre på samme side i samme bok; så gå tilbake til å elske hverandre og skape mer behagelig minner.

Dessverre er det vanligvis ikke slik ting går.

Heldigvis, til tross for statistikk som viser at det ofte tar flere måneder eller år å komme inn på samme side, gjør det det ikke må ta så lang tid. I løpet av få dager eller uker kan du begynne å se forholdet ditt snu og det konstante kranglet blir mindre og mindre.

For at det skal skje, må du være klar til å legge ned ditt eget ego / stolthet, lytte aktivt og være klar til å inngå kompromisser og bli påvirket av partneren din like mye eller mer enn du ber dem om å gjøre det samme for deg .

Ditt nivå av beredskap og vilje til å gjøre disse tingene; noe de fleste menn i vår kultur har problemer med, har en alvorlig innvirkning på hvor raskt du kan snu ting for dere begge, og få kjæresten din opp i det sunne tempoet og dynamikken du vet at dere begge fortjener å ha glede av.

FORSIKTIG: denne artikkelen er ment å hjelpe deg å lære å forstå og løse forholdet i forholdet til kvinner som har en rimelig sunn mental helse, og som ikke er berørt av alvorlige psykiske helseutfordringer. Hvis forholdet ditt har vært usunt i lang tid, og det virker som ingenting fungerer, eller hvis det virker som om forholdet ditt har blitt følelsesmessig eller fysisk krenkende, er du ikke klar til å avslutte det. søk hjelp fra en kvalifisert forholdscoach eller parrådgiver.

De 5 viktigste grunnene til at sunne kvinner blir argumenterende i forhold

I tabellen nedenfor har jeg oppsummert de fem mest vanlige årsakene til at en sunn kvinne kan bli stadig argumenterende.

De fleste av dem er sunne grunner som kan føre til at menn også blir argumenterende; selv om de dessverre ofte blir oversett, misforstått eller tatt for gitt i deres evne til å utrette kaos på noens underbevissthet; forårsaker all slags utilsiktet kaos i våre mest meningsfylte forhold.

Husk kunnskapen om at partneren din kan bli opprørt av alle de samme grunnene og omstendighetene som sannsynligvis vil gjøre deg opprørt. Et faktum som ofte hjelper oss å huske at hvis sko var på motsatte føtter, ville vi sannsynligvis også føle oss feisty og argumenterende.

Med den kunnskapen i tankene dine er kunsten å oppdage nøyaktig hvordan det føles å stå i skoene hennes; en evne som vil hjelpe deg med å få henne til å forstå hvordan det er å stå i dine sko, og skape en mulighet for dere to til å komme nærmere og slutte å krangle så mye.

Topp 5 grunner til at hun krangler mye

#1. Hun undertrykker opprørte følelser om flere uløste tidligere problemer som du ikke vil snakke om, som hun trenger nedleggelse og løsning på.
# 2. Hun er opprørt over at en del av livet hennes eller forholdet ditt ikke går slik hun ønsket eller forventet at det skulle gå.
# 3. Hun går gjennom emosjonelle utfordringer om livsutfordringer utenfor forholdet ditt; som en aldrende foreldre, barn, arbeid, helse osv ...
# 4. I et forsøk på å ubevisst håndtere dårlig selvtillit, prøver hun å styre hvordan du både handler og tenker.
# 5. Hun vokste opp i en argumenterende familie, har vært gjennom mange forhold der krangling var den viktigste metoden for konfliktløsning, og hun er naturlig meningsfull / konkurransedyktig.
Morsom fakta: Menn har en tendens til å finne det lettere å behandle konflikt ved å ta ACTION, mens kvinner har en tendens til å finne det lettere å behandle konflikt gjennom verbal kommunikasjon med andre.

Jeg vet at du allerede vet at kvinnen din har behov

Jeg vet at du tror at du oppfyller disse behovene ... og likevel jeg vet du er ikke. Ikke bare fordi du leser denne artikkelen, men for det meste fordi jeg vet at du fremdeles spør 'hva er galt?', I stedet for å spørre 'Hva er riktig?? '

Å forstå en kvinnes behov er ikke komplisert, men kan føle det når vi har blitt fokusert på å prøve å forutsi fremtidig konflikt eller på å prøve å finne ut hva vi gjør galt, snarere enn på hva som allerede gjør riktig og kan gjøre høyre oftere.

Fokuserer på hva er galt bare skaper mer konflikt ved å holde dere begge innpakket i forskjellige tilstander av stress og angst; alt som trekker deg bort fra dyrebare øyeblikk til å delta i mye mer behagelige aktiviteter med hverandre.

Det første skrittet tilbake mot de mer tilfredsstillende aktivitetene og dynamikken, er å ta noen skritt tilbake, sjekke egoet ditt ved døren og disiplinere ditt eget sinn.

Når du begynner å erkjenne at dine egne tanker og indre monolog direkte påvirker hvordan forholdet ditt er dynamikk, kan du lære å avstå fra usunne vaner som tankelesing, antar, projiserer og blir hyperfokusert på å suse ut alt som ikke går som du vil ha det til.

Det vil føre deg inn i mer positiv oppførsel som gjør at du faktisk kan forstå partnerne dine sanne personlighet, følelsesmessige behov, tilknytningsutfordringer, kommunikasjonsstiler, kjærlighetsspråk og vekstpunkter; alt som bruker makten til å snu forholdet ditt.

Forstå din dame begynner med å forstå grunnleggende menneskelig natur

Dette gjelder spesielt når det gjelder universelle sannheter som vi ubevisst prøver å sensurere på grunn av misforståelser eller feilaktig trossystem.

Mennesker generelt skaper forandring, kontrast og ekspansjon.

Det er via kontrast at vi lærer, vokser og opplever livet.

Det meste av denne kontrasten kommer til å være den positive typen, men uten negative former for kontrast, ville vi ikke verne om det gode som vi gjør.

Fordi vi alle er fastkoblet for å oppleve verden gjennom kontrast og forandring, er det lett forutsigbart at partneren din på et tidspunkt vil virke som en annen person enn hun startet. Også du vil etter hvert virke annerledes for henne.

Når dette forutsigbare resultatet oppstår i forhold, får de fleste panikk eller antar at noe har gått galt for å få partneren til å endre seg slik de har gjort, og forsøke å tvinge dem tilbake til sin gamle oppførsel; selv om de ikke var sunne.

Vår altfor religiøst påvirkede kultur har gjort en veldig dårlig jobb med å utforske og forklare menneskelige behov, seksualitet og uforanderlige sannheter; slik at de fleste av oss blir uforberedt på hva vi skal gjøre når vi står overfor en partner som har endring eller hvem vil oss å endre.

Dette understrekes for menn, som dessverre er opplært til å bli behandlet som ikke-mennesker; som om de er uten følelser, behov eller følelsesmessig intellekt og ment å undertrykke følelser som kan gjøre dem sårbare.

For kvinner er det motsatte: vi blir ofte oppdratt til å tro at vi er ekstra menneskelige; med vanskelige å kontrollere følelser som vi aldri skal uttrykke, spesielt hvis de kan påføre andre.

Selv om disse dynamikkene ser ut til å være i opposisjon, er de egentlig bare to sider av samme sak. Både kvinner og menn er oppdratt med visse overbevisninger om måten samfunnet er på forventer dem til å tenke, føle og oppføre seg som; som alle bidrar til atferdsmønstre som påvirker forholdet vårt.

Det er disse mønstre som kan hjelpe deg med å forstå partneren din bedre og hva du skal gjøre når hun viser visse mønstre: som å bli unødvendig argumenterende.

De fleste er ganske forutsigbare, når du tar deg tid til å gå tilbake og observere dem; kvinner inkludert.

De har en tendens til å bli sultne, spise, sove, bruke badet, jobbe, leke og ha forskjellige andre oppfordrer Gjennom dagen. Med mindre og til noe kommer opp som setter et hinder mellom oss og våre naturlige mønstre, fortsetter vi vanligvis bare med å gjøre det som føles mest naturlig.

Når ting dukker opp, skaper de ofte den perfekte grobunn for stress og misnøye.

Når dette skjer mye av en eller annen grunn, utvikler vi nye mønstre; hvorav de fleste er frykt og nødresponser, som alle styres ubevisst (i det minste til vi blir klar over det faktum og begynner å omskole underbevisstheten vår).

Gå tilbake og ta deg tid til å observere partneren din og lær hva hun har naturlig mønstre er. Foretrekker hun å dusje før jobb, eller på slutten av dagen? Blir hun super sulten midt på dagen, rett etter jobb, eller rett før hun vil ut? Ser hun ut til å bli mer kosete på bestemte tidspunkter på dagtid, uke eller måned? Har hun forskjellige arrangementer og aktiviteter hun liker å delta på eller gjøre? Er hun mer en fin freak, eller mer laize-faire om rengjøring og rot? Er hun mer snakkesalig om natten eller om morgenen? Liker hun å få håret gjort noen få måneder eller hver uke? Når foretrekker hun å vaske eller gjøre dyp rens av bilen eller boarealene?

Hva gjør hun når hun står overfor konflikt? Håndterer hun konflikter godt, eller viker det unna med sine medarbeidere, familie, venner eller fremmede? Når hun vil snakke med deg om noe alvorlig for henne, har hun en tendens til å lene seg mot 'antydninger' eller andre subtile former for kommunikasjon? Eller er hun mer påståelig og direkte om hva som opprører henne, selv i fare for å bli såret eller kritisk?

Når det er klart at hun er misfornøyd med deg; som sannsynligvis faller sammen med når hun er superargumenterende, hvilke andre mønstre viser hun?

Ser hun ut til å bli mer ornery når hun er stresset over jobb eller noe å gjøre med barna? Eller kanskje etter at hun har kommet inn i det med moren eller bare har kommet hjem fra et søskensted?

Ser hun ut til å bli mer kritisk til deg når det er på tide å vaske? Når det er middagstid? Når regningene er gjort eller det er lønningsdag?

Ta deg virkelig tid til å observere damens naturlige oppførsel og biologiske mønstre uten skjønn. Bare vær oppmerksom på hvordan hun er, og hva som har en tendens til å falle sammen med hennes gode humør og mer kritiske.

Kombiner de med observasjoner om dine egne mønstre i disse tider, og du vil snart oppdage at mysteriet med det som får henne til å føle seg så argumenterende, snart vil bli betydelig lettere å forstå, forholde seg til og løse.

Back from the Edge: Relationships

Hvordan kan du hjelpe henne til å føle seg mer sikker?

Det er ikke så vanskelig som du forventer, og det er en jobb som bare er gjort for de mannligste mennene. Bare de av dere modige nok, modige nok og maskuline nok, kan virkelig gi en kvinne akkurat det hun vil på en måte som oppfyller hennes mest grunnleggende behov.

Hvis du er klar til å akseptere oppdraget ditt, og du føler at du er i stand til utfordringen, er det bare å følge disse trinnene for å elske kvinnen din ubetinget på en måte som oppfyller hennes behov og gjør at du alltid har rett (ikke det du trenger å være, det er bare en bonus).

Forfølge henne:

Det er i din grunnleggende natur, ikke se bort fra det! Når hun trekker seg unna, tar avstand fra deg eller blir uvillig, er det hun ønsker det motsatte av det hun viser utad. Hun vil at du skal FORFølge henne. Hun vil vite at du vil gjøre noe for å behage henne. Hun vil vite at det ikke er noe hun kan gjøre som mister kjærligheten din. Hun vil vite at hvis hun skulle forlate deg, bli kidnappet eller på en eller annen måte bli skilt fra deg under ekstremt usannsynlige omstendigheter, at du ville ri bareback på et esel ut i midten av Sahara-ørkenen for å redde henne under trussel om smerte eller død .

Holdningen din bør være:

  • Jeg vil klatre opp i et fjell, gå gjennom en hvilken som helst ørken, svømme gjennom en hvilken som helst bytte, krysse en hvilken som helst elv og ri over de lengste slettene, til jordens ende hvis jeg må, for å være sammen med kvinnen jeg elsker og til gjøre henne lykkelig. Noe mindre er uakseptabelt.
  • Uansett hvor mye hun forteller meg at hun har det bra, eller at alt er i orden, vil jeg gjøre alt som trengs for å få kontakt med kvinnen min. Jeg vil lytte, jeg vil erte, jeg vil være oppriktig, jeg vil flørte, jeg vil fylle henne opp med min kjærlighet på alle mulige måter fordi det er min natur.
  • Når hun leder, vil jeg følge med. Når hun søker retning, vil jeg veilede henne. Når hun trenger meg, vil jeg være der. Når hun løper, vil jeg forfølge. Når hun er fjern, kommer jeg nærmere. Når hun virker opprørt, vil jeg elske henne til hun ikke har mer opprørt igjen.

Vær tålmodig og vedvarende:

Kvinnen din er en sterk skapning, og når hun er opprørt, tenker hun ikke 'hvilket behov møter jeg ikke som får meg til å handle på denne måten?' Hun tenker bare, 'faen er jeg så sint på grunn av bla bla bla!' Den blahen virker viktig, selv om den ikke er det. Og selv om du får tak i at klagen blir tatt vare på, vil en annen ta plass. Det er det som skjer når du blir drevet av sikkerhet. Det er også det som skjer når du ikke bevisst søker dine behov og overlater dem til det ubevisste sinnet ditt. Så når hun er opprørt, vil hun holde seg i den opprørte tankegangen til noe bringer henne ut av det, eller hun blir lei av det og tenker på en ny måte å vippe båten på og møte hennes behov for sikkerhet og tilknytning. Fordi hun vil være i opprørt tankesett, vil hun gjøre alt for å skyve deg bort, eller distansere deg fra deg. Hun kan gjøre dette på grunn av problemer med selvtillit, fordi hun ikke tror du vil synes det er så viktig, eller hun kan bygge seg opp som en stor storm før hun slipper løs all den ville naturen på toppen av deg.

Hva du kan gjøre:

  • Når hun ser ut til å være virkelig sint, ikke prøv å få henne til å 'føle seg bedre' og ikke prøv å 'fikse' noe. Bare vær der. Tillat deg å forberede deg på kraftig vind og potensielle regnskyll. Ta det som mannen du virkelig er. Vær det urokkelige fjellet og bruk all den sta styrken til å gjøre forholdet ditt til det beste du noen gang har hatt. Det kan virke som om du skimter et lite stykke underverden når hun sprenger, men jeg kan garantere deg at når stormen har slitt seg, vil kvinnen du elsker komme ut for å skinne igjen, og hun vil være det mye mer forelsket i deg for å kunne tåle det verste hun kan kaste på deg.
  • Vær iherdig i arbeidet med å finne ut hva som plager henne eller opprører henne. Hvis du oppdager at hun er spesielt motstandsdyktig mot forsøkene dine, kan du se henne i øynene med all den sikkerhet og kjærlighet du kan mønstre, og si til henne at jeg vil gjøre alt som trengs for å gjøre deg lykkelig. Hvis jeg ikke kan gjøre det nå, vil jeg finne ut en annen måte å gjøre det på, og en og annen til jeg ser det sexy smilet på ansiktet ditt igjen. '
  • Hvis det virker som om du ikke kommer noen vei, må du være tålmodig med deg selv så mye som du er tålmodig med henne. Det kommer ikke alltid til å være den samme løsningen hver gang, og noen ganger er løsningen ikke å prøve å løse noe (som med de store sinte stormene). Noen ganger vil svaret komme til deg med en gang, og andre ganger må du jobbe med det. Som jeg sa, det er en utfordring bare den mannligste av menn bør ta på seg, da det ikke er en liten ordre. Skjønt for de av dere som kan mestre det, vil du aldri finne deg selv med mangel på kjærlighet eller for en kvinne som vil dø for å få deg til å føle deg som den guden du virkelig er. Det eneste du må gjøre er å ikke gi opp, og minne deg selv i tider med frustrasjon, at hun er like forvirret som deg, og at du alene har det i din makt å hjelpe henne med å finne sikkerhet.

Vis henne din elsker:

Vi kvinner får se mange av dine sterke ferdigheter og kraftige vilje når det gjelder å jobbe og ta vare på hjemmet, og det er ikke det at vi ikke setter pris på den krigersiden av deg. Faktisk er den krigersiden av deg det som tiltrakk henne til deg i utgangspunktet. Likevel, grunnen til at hun tok deg med hjem eller gikk hjem med deg, var at hun ønsket å møte kjæresten din. Da du møttes første gang, var kjæresten din ute for fullt. Selv om du etter en stund brakte krigeren ut fordi du trengte å tenke på regningene, jobben, barna eller rett og slett fordi hun begynte å bli krigsførende med deg hele tiden. Og med noen av disse tingene på tallerkenen din og noen, er det ikke rart at du stoler på krigersiden din for å ta vare på virksomheten. Den krigeren er den delen av deg som sparker rumpa og får ting gjort. Det eneste problemet er at du ble vant til den staten du føler deg mest sikker i (krigerstaten) fordi det er så lett for deg å komme dit. Du visste at uansett hva hun gjorde, eller hva som skjedde med deg, kunne din indre kriger komme ut og ta seg av virksomheten. Likevel ser ikke krigeren din ut til å ha det som trengs for å behage kvinnen din hele tiden. Han er for oppofrende, for tøff, for fokusert til å komme inn i den kvinnen din og få henne til å blomstre som den tigerliljen hun er. Din krigerside er smart og avgjørende, men han kan heller ikke se hva som er rett der foran ham - at kvinnen din vil at kjæresten din skal komme ut og leke.

Slik legger du bort krigeren din:

  • Endre perspektivet ditt: Når hun kjemper med deg, er det ikke fordi hun virkelig vil kjempe med deg. Jeg mener, kom igjen, hvem vil kjempe med personen de elsker? Ingen. Nei, det hun ønsker er din udelte oppmerksomhet. Hun vil ha hengivenhet fra ALLE deg, ditt sinn, kropp og sjel. Ikke bare oppmerksomhet for nå, så hun vil slutte å bugge deg, eller oppmerksomhet fordi hun er trengende eller andre negative forståelser av hennes oppførsel. Bytt perspektiv fra kriger til kjæreste ved å forstå at hun vil ha din positive oppmerksomhet og kjærlighet. Når hun er sint og ser ut til å lete etter en kamp, ​​legg bort sverdet og ta henne med på soverommet for å bli sint og kjærlig. Når hun roper på deg, fjern armene dine og kryp over rommet til henne til det ikke er noen avstand mellom deg. Bryt armene rundt henne mens hun slipper løs det siste hennes krigerinner tar fatt.
  • Vær spontan: Når ingenting ser ut til å fungere, og du har prøvd alt du har lært ovenfor, er det på tide å være spontan. Dette er en stor som de fleste mennesker av den mannlige overtalelsen ikke ofte forstår - det er ikke det at du gjør noe galt, faktisk gjør du alt riktig. Problemet er at nå trenger hun variasjon i form av romantikk - nå som du vet det, ligger det heldigvis i din maskuline natur å enkelt finne variasjon. Ta den naturlige driften og bruk den til å tenke på det mest romantiske du kan ta henne med på, eller som du kan gjøre hjemme med henne. Og husk - romantisk trenger ikke å være fancy eller dyrt. Hovedingrediensene i en stor romantisk gest er — overraskelse, omtanke, spenning, forførelse og entusiasme fra din side.
  • Når hun på noen måte blir selvopptatt av seg selv, vil hun at du skal bevise henne feil. Hun vil at du skal få henne til å føle seg sikker på at hun alltid vil være attraktiv, interessant, forførende og viktig for deg. Fyll henne opp med all selvsikkerhet og sikkerhet som du kan gi henne, fra din elskerstat, ikke din krigerstat.

Hvordan vet du om du gjør det riktig?

  1. Du blir ikke mindre forvirret av hennes handlinger, men du vil forstå at uansett hva hun gjør, vet du akkurat hva du skal gjøre, og du vil få en ny forståelse for hvorfor hun gjør de tingene hun gjør.
  2. Du finner deg selv nødvendig for å oppfylle hennes behov for variasjon / romantikk oftere enn hennes behov for sikkerhet. Det er en av de største tipsene du gjør det riktig. Hvis du har gitt henne det sikkerhetsnivået hun trenger fra deg, er det eneste hun trenger for å beholde det forbindelse levende og sunt er den romantiske variasjonen du tilfeldigvis er så god til å levere. Så når du oppdager at du hele tiden søker etter den neste BFD av romantiske gester, gjør du det riktig!
  3. Du ser faktisk frem til neste gang hun blir opprørt og bygger seg inn i moratorn stil tornado. Ikke fordi du vil at hun skal bli opprørt eller fordi du liker å se henne sint, men fordi du vet at det bare er en måte du kan bevise hvor mye av en mann du er og en gang til kan du hjelpe med å oppfylle hennes behov. Du vil oppleve at du nyter forestillingen om at du tåler hva som helst, og at når det hele er over, er det på tide for den kjæresten å komme ut og leke igjen.
  4. Du merker at du ikke lenger tenker på kvinnen din som trengende, forvirrende eller rar.
  5. Du finner deg selv i å jakte på den neste romantiske og eventyrlystne bestrebelsen. Krigeren i deg som alltid sa 'Sheesh, trenger hun virkelig at mye oppmerksomhet? ' vil ha endret perspektivet til 'Hei! Se hvor stor jeg er på å jakte på romantikk og glede kvinnen min! ' og din elskerside vil si: 'Helvete ja.'
  6. Samlet sett ser kvinnen din ut til å være mindre krigførende og mer kjærlig mot deg. Selv om hun fortsatt vil gjennom en kurvekule innimellom, vil du merke at hun igjen er den vakre, strålende damen du først ble forelsket i.
  7. Du vil legge merke til at du også føler deg oppfylt. Fordi gudinnen din er så fylt med kjærlighet og lykke, vil hun sende like mye tilbake. Å sørge for at du alltid vet hvor mye hun elsker deg - at hun trenger deg i livet sitt, at du er viktig, viktig og spesiell for henne. Hun vil sørge for at du og alle andre i byen vet at du er mann nok.

Huske:

  • Når hun plukker kamper eller blir kamp, ​​trenger hun din kjærlighet og udelte oppmerksomhet.
  • Når hun kaster en kurvekule på deg, ta den. Når hun tester deg, må du bestå testen ved å gi henne positiv oppmerksomhet. Vær romantisk når ingenting ser ut til å fungere.
  • Du har to valg med en kvinne: 1. Gi henne positiv kjærlighet og oppmerksomhet, eller 2. Tving deg til å gi henne din negative oppmerksomhet. Hvilke ville du foretrukket?
  • Hver kvinne er forskjellig. Selv om vi alle har et betydelig behov for sikkerhet og tilknytning, er nivået vi trenger å oppfylle forskjellig for hver kvinne.
  • Den elskede delen av deg vet hvordan du skal lytte aktivt. Han vet hvordan man provoserer og erter uten å være ond eller ondsinnet. Elskeren i deg vet når du skal presse og når du skal gå bort et øyeblikk. Krigersiden av deg har problemer med disse ferdighetene, så det er opp til deg å blande kriger- og elskersidene dine sammen for å skape harmoni i forholdet ditt.
  • Hvis du blir frustrert, forvirret eller håpløs, kan du endre perspektivet ditt. Kom tilbake til dette knutepunktet så mange ganger du trenger, eller be en venn om noen ideer om hvordan du kan endre hvordan du ser på ting. Få en relasjonscoach - uansett hva det tar.