Hvordan jeg knuste min kone og vendte henne mot meg

Kilde

Når jeg skriver dette, er jeg bekymret for at kona mi er ødelagt. Forholdet vårt er i stor fare på grunn av de tingene jeg har gjort mot henne siden starten av ekteskapet vårt.

Ser du, jeg pleide å være en av de mennene som alltid likte å påpeke feil hos andre. Jeg kunne bare ikke hjelpe det; tankene mine var på autopilot. Det ble et instinkt, en øyeblikkelig reaksjon på noe noen andre sa. Alt jeg så var folks ufullkommenheter. Kommentarene mine var ofte listig sarkastiske, sløve og giftige. Jeg var stolt av min skarpe intelligens og dype innsikt i alles 'dumhet'. Det var en del av identiteten min. Det hadde blitt så inngrodd i personligheten min at det var vanskelig for meg å slutte å gjøre det: Jeg fant så pervers glede i å handle slik mot andre, det ble for berusende.

Hvorfor er min kone alltid sint?

Etter å ha gått gjennom alle disse vanskelighetene med min kone, skjønte jeg at det var et par store grunner til at hun ble sint på meg som et resultat av mine handlinger.

Under-verdsatt: Jeg komplimenterte aldri kona mi eller fikk henne til å føle seg spesiell, alt jeg gjorde var å skyve henne bort. Å behandle henne som dette kjørte henne bare lenger bort fra meg, og det fikk henne til å føle seg ikke verdsatt i forholdet. Jeg behandlet henne ikke med den respekten hun fortjente.
Å bli utnyttet av: Jeg brukte kona mi som en følelsesmessig krykke, og kastet alle problemene mine på henne. Jeg benyttet meg av vår følelsesmessige intimitet og slo til henne og fikk henne til å føle at hun var årsaken til problemene i ekteskapet vårt.
Blir kontrollert: Min kone følte at hun ikke hadde noe å si i forholdet, så hun følte seg hjelpeløs og maktesløs til å ta avgjørelser. Hun visste at jeg ville si harde ting til henne hvis hun gikk imot mine ønsker. Jeg følte at ved å piske ut mot henne og trykke på knappene hennes, det ga meg mer kraft og kontroll i forholdet, noe som var galt.
Ignorert: Gjennom alt dette ignorerte jeg konas følelsesmessige behov, jeg nektet å lytte til henne og snakket henne i stedet for å si fra. Jeg er nå klar over at det å gjøre noe sånt fikk henne til å føle seg ignorert, og det tjente bare til å skape en større splittelse mellom oss.

Kilde

Hvordan jeg ødela min kone

Da jeg første gang møtte kona mi, slo hun meg som den mildeste og snilleste damen jeg noensinne har møtt. Hennes feminine og myke egenskaper var berusende for min dype rotte kynisme og selvtillit. Det var et perfekt tilfelle av 'motsetninger tiltrekker seg.'

Selv om jeg var litt kjipt med mine smarte argumenter, falt hun for min ellers glade natur og min gode sans for humor. Alt var fint og dandy i et par år, men så begynte ting å endre seg.

Jeg vet ikke om du opplevde dette, men det ser ut til å være noen universell forbannelse om at denne typen ting skjer etter hvert. Noen av tingene du opprinnelig elsker om partneren din, har en tendens til å forvandle seg til irriterende stoffer som gjør deg helt sur år senere. Er det ikke morsomt hvordan dette skjer? Selve egenskapene som fikk deg til å bli forelsket, blir til slutt de som får deg til å falle av kjærlighet.

Uansett hadde jeg mine egne skjeletter i skapet. Lite visste min kone at humøret mitt kunne snu raskere enn en bryter. Hvis min kone klarte å trykke på de ordspråklige knappene mine, ville jeg slå meg ut med den største frekvensen. Jeg mener jeg ville rasende rasen hennes 'argumenter' ved hjelp av de mest følsomme aspektene av hennes psyke. Dette var noe jeg instinktivt begynte å gjøre med kona mi hver gang vi kom i krangel, selv om jeg ville ha det forferdelig etterpå.

Ofte ville den opplevelsen forlate oss begge utrolig rystet. Det var en forferdelig, pinlig og feig måte å håndtere personlige argumenter på. Muligens vil jeg angre på resten av livet.

Kilde

Jeg prøvde å endre holdningen min til å være mer positiv

Gud bare vet hvorfor hun tilbrakte de årene med meg, så jeg kan bare spekulere. Kan det være at kjærligheten hennes var sterkere enn giften min? Kan det være at hun var for knyttet og for utrygg til å ta den riktige avgjørelsen? Eller kanskje det var et tilfelle av et offermentalitet som ubevisst matet av angriperen i meg? Kanskje det ikke er noe klart svar, og kanskje er det litt av alt.

Ting begynte å endre seg da jeg begynte å ha en eksistensiell krise i en alder av tjueåtte. Jeg begynte å lese mye om sinnets natur, etter dødsopplevelser og så videre. Etter hvert som min kunnskap og forståelse vokste, økte også spørsmålene mine om dypere aspekter av livet. Åndelig litteratur fra østlig filosofi ble til lærdom av uovertruffen psykologi. Verdensbildet mitt endret seg, og den nyinnhentede innsikten min inspirerte meg til å lære meditasjon. Det var starten på en prosess med å fokusere energiene mine på nytt i en mer positiv retning.

Det gikk tre eller fire år, og uten å merke det begynte jeg å behandle mennesker, inkludert min kone, veldig annerledes. Da jeg sakte lærte å håndtere energiene og tankene mine, ble jeg mer tolerant, tålmodig og avslappet. Mitt brennende temperament og arroganse smeltet bort og ble erstattet av ren glede av nybegynnede ferdigheter med selvkontroll.

Jeg tenkte for meg selv: 'Endelig vil livet mitt og forholdene bare forbedres fra nå av.' Lite visste jeg at skaden jeg førte til, ville komme tilbake for å hjemsøke meg når jeg minst forventet det. Da min oppførsel endret seg fra en stolt løve til en tamme katt, begynte konas følelsesmessige sår bare å vokse noen uhyrlige hugtenner.

Kilde

Skaden var allerede gjort

Min kone var mer og mer irritabel, nagende og ulykkelig. Hun ville uforvarende bruke nøyaktig samme ord og taktikk fra fortiden for å slå meg under midjen. Etter å ha fullstendig forstått mine åndelige ambisjoner, visste hun at hun kunne utføre et fullstendig verbalt angrep. Hun visste at jeg ikke lenger ville ta igjen, så hun var fri til sakte og smertelig å hevne seg.

Det var slemme ting. Selv innrømmet hun å være forvirret om kilden til hennes oppførsel, men det hindret henne ikke i å føre en kil mellom oss videre. Hun visste at det var en feil, men hun kunne ikke hjelpe det, de sykloniske kreftene i henne var for sterke. Mye som jeg pleide å være, hadde kona falt på bytte for den berusende høyden av å piske ut og legge noen ned. Etter år med å ha gjort det samme mot henne, kunne hun ikke la være å snu bordene på meg.

En dag etter en ærlig tilbakeblikk slo det meg: min kone har blitt til meg fra år siden. Jeg er den sanne arkitekten til denne vandrende Frankenstein som jeg ikke lenger kunne kjenne igjen eller forholde meg til.

Vi har hatt mange helbredende samtaler siden, men vi har forstått at ord etterlater de dypeste arrene. Datteren vår har brakt oss nærmere, men jeg føler at noen av våre dårlige vaner forblir.

Jeg må gi min kone mer kreditt, for hun er åpenbart mer sliten på grunn av sin krevende tidsplan for å være mamma. Hun har enda mindre tid til sin egen mentale helse, men jeg vet at hun kommer rundt, spesielt hvis jeg aksepterer byrden ved min egen skapelse og holder meg kult. Det er hardt arbeid, og jeg skulle ønske at helbredelse for oss begge var en raskere prosess, men det er hva det er. Vi må innse det og leve med det.

Jeg vil oppfordre alle menn til å gjøre alt i deres makt for ikke å gjøre mine feil. Men viktigst av alt, jeg inviterer dere alle til å være tålmodig med damene dine når de blir til deg år senere. Mange ganger er deres oppførsel ingenting annet enn en refleksjon av våre egne tidligere handlinger. De fortjener å bli elsket og tilgitt nå mer enn noen gang.

Hvordan opprettholde et sunt forhold

Etter denne erfaringen med min kone innså jeg behovet for å opprettholde et sunt forhold. Her er noen trinn som jeg har funnet nyttige.

Innrøm feilene dine: Det er helt ok å innrømme overfor ektefellen din at du tok feil og at du handlet upassende. Ingen av oss er perfekte, så du må eie opp til feilene dine.
Godta ansvar: Du kontrollerer dine handlinger og reaksjoner, så du må være klar over ansvaret du har for å akseptere dem. Forstå hva som forårsaker problemer, og takle det.
Respekter ektefellen din: Dette er kritisk, du må respektere ektefellen din for hvem de er som person, og godta det faktum at du er to forskjellige personer som kan ha uenigheter.
Kjemp på riktig måte: Uenigheter skjer i forhold, det viktigste å gjøre er å fokusere på å løse problemet og ikke la argumentet bli smålig. Ikke søk hevn eller prøv å få den andre ned.

Kan ekteskapet mitt reddes?

Hvis du er villig til å samarbeide med ektefellen din for å finne en måte å løse problemene dine på, kan ekteskapet ditt reddes. Det er noen ting du må huske på når du gjør dette.

Hør respektfullt: Det er viktig at du forstår hvor ektefellen din kommer fra, og at du prøver å lytte aktivt til det de sier.
Vær åpen for nye ideer: Noen ganger innser du at måten du gikk på ting ikke er den riktige måten å håndtere situasjonen på. Ha et åpent sinn for nye måter å jobbe gjennom konflikter med ektefellen din og godta at du kan ta feil på bestemte tidspunkter.
Prioriter ekteskapet ditt: Hvis du prøver å redde ekteskapet ditt, må du prioritere tiden i løpet av uken for å løse problemene dine. Dette kan innebære å gå til ekteskapsrådgivning eller prøve å bare løse problemene dine mellom dere to.
Vær tålmodig: Det vil ta litt tid å fikse ekteskapet ditt, så ikke forvent det etter noen få rådgivningstimer eller noen få ukers arbeid med dine ekteskapelige problemer at alt vil bli løst. Det kan ta betydelig tid å løse problemene dine.

Har du problemer?

Gi meg beskjed om dette noen gang har skjedd med deg, og hvordan du administrerer det i kommentarfeltet. Også, hvis du har noen råd eller kritikk for meg, vil jeg gjerne høre det.