Hvordan stoppe et argument i sporene eller stoppe en kamp med enkle magiske setninger

 Dmitry Kuznetsov | Dreamstime.com
Dmitry Kuznetsov | Dreamstime.com

Vi argumenterer fordi vi bryr oss

Husker du da du var singel og du ville at noen skulle bry seg om? Noen som virkelig har betydning for deg. Hvilken godkjennelse ønsket du? Vel, kontinuerlige argumenter er bevis på at du fikk det du ønsket. Hvis du ikke brydde deg om kjæresten din, ville du ikke bry deg om å prøve å krangle med ham eller prøve å ombestemme seg.

Vi kan ikke engang være lykkelige når vi er lykkelige. Ikke rettferdig, er det?



Selv de smarteste, best mentede menneskene kjemper

Argumenter er forårsaket av konkurrerende behov og ulik smak. De er et logisk biprodukt av et unikt perspektiv og et sunt sett med grenser - hva holder deg og meg meg.



Lat som om vi er et par, du og jeg. Si at jeg trenger deg på armen til bryllupet til vennen min lørdag klokka 12.00. Og du må jobbe hardt hele helgen for å fullføre en presentasjon på mandag morgen. Våre behov kommer i konflikt fordi du bare kan være på ett sted om gangen. Hvis jeg skal vinne, må du tape. Dette er også kjent som en Zero Sum-mentalitet.

Kampen følger når jeg blir overbevist om at du ikke forstår hvor viktig mitt behov er. Jeg antar at grunnen til at du ikke faller over deg selv for å være enig med meg, er at du synes behovet ditt er viktigere enn mitt. Og det er IKKE! Grrrr.



Så boom der er vi. Jeg er sint, du er sint, og vi roper og til og med baktaler hverandres motiver. Selv om jeg elsker buksene av deg, hører jeg meg selv kalle deg en egoistisk arbeidsnarkoman som ikke en gang kan gjøre det en liten ting for meg som ALLE andre ville gjort. Og så synes jeg synd på meg selv og gråter.

Innerst inne gråter jeg av en annen grunn. Innvendig sier hjertet mitt: 'Stopp! Vær så snill, jeg elsker deg, og jeg vil ikke hate deg, og jeg har aldri ønsket dette for oss. Hvorfor kan vi ikke bare stoppe og være lykkelige? '

Et sted inni deg føles hjertet ditt på samme måte.



Så hvordan slutter vi å kjempe?

Den eneste måten å slutte å slåss er at noen går først. Det er vanskelig å gjøre fordi det føles som å gi seg. Hvis jeg slutter å drive lobbyvirksomhet for min sak, har jeg gitt opp og du får din vei. Jeg føler meg som en dørmatte. 'Her er det bare å trampe over meg, jeg bryr meg ikke.'

Så la oss si at du er den større personen. Du ser at diskusjonen ikke lenger er produktiv og raskt går i et emosjonelt attentat. Hva kan du faktisk gjøre for å endre ting?

Du har flaks. Nedenfor har jeg satt sammen de beste triksene jeg vet for å stoppe kampene og føle meg bra igjen.

Din fokuserte oppmerksomhet er som magi

Vi er så vant til å bli innstilt og snakket om, at en enkel anerkjennelse av hensyn kan være sjokkerende. I en kamp antar jeg bare at mens du er stille, er du opptatt med å preppe motargumentene dine som en advokat. Det er tross alt det jeg gjør mens du blabber og fortsetter om det dumme uansett.

Men hva om du kunne bruke mine antagelser og dårlige kommunikasjonsvaner til din fordel? Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre hvis du faktisk viser nysgjerrighet på hvor jeg kommer fra. Og hvis du gjør det klart at du anser mine følelser og behov legitime, slår det vinden helt ut av seilene mine.

Følgende setninger er effektive fordi de kommuniserer at et argument ikke vil hindre deg i å bry deg om meg og vårt forhold:

  • Godt poeng. eller du har et poeng. (Begynn med denne setningen. Du trenger ikke være enig i hele min forutsetning for å innrømme at jeg kom med et gyldig poeng.)
  • Det gir mening.
  • Fortell meg mer.
  • Jeg kan forstå hvorfor du vil ha det.
  • Du har rett.
  • Vi er smarte mennesker. Vi kan finne ut av dette.
  • Det betyr virkelig mye for deg, ikke sant?
  • Jeg må bare si, uansett hva som skjer, er du det viktigste for meg.
  • Jeg elsker deg.

Lag en avledning

Da jeg var småbarn og kastet en passform, pleide moren min å komme ut nøkkelringen og vifte den rundt og si: 'Åååh, det skinnende! Se pent ut! ' Om det var den skinnende eller merkelige oppførselen som holdt meg kjeft, vet jeg ikke. Men det fungerte ganske bra. Til jeg fylte 14 år og la på triksene hennes.

Hvis du kaster ut en merkelig kommentar, apropos av absolutt ingenting, vil den gjengrodde smårollingen i livet ditt stoppe og stirre på deg også. Bare vær sikker på at det er klart det du er buffoon og gjør narr av deg selv, ikke være snide.

Hva vil du helst? Å være rar eller kjeftet på? For de fleste av oss er det ikke så veldig strekk å være rar. Følgende setninger kan brukes til å de-eskalere, de-seriøsitet og ellers ødelegge et godt argument.

Ikke spesielt morsomt, men det beste jeg har for øyeblikket:

  • Vent et øyeblikk. Jeg har denne føflekken jeg vil vise deg.
  • Sa jeg bare det høyt?
  • Dette er så flott! Hvis vi ikke elsket hverandre, ville vi ikke engang brydd oss ​​om dette!
  • Er jeg slik hele tiden? Hvordan holder du ut med meg?
  • Hvis jeg ikke får min vei, er dette virkelig verdens undergang. Alvor. Vi skal alle sammen diiie. Så begynn å synge den REM-sangen. Det er verdens undergang slik vi kjenner den ...
  • Å ja? Vel, jeg er PRINSESS / PRINCE PERKY PERFECT BUKSER !!! Og det jeg sier går!
  • På - nei Iquitor - si, wahh - kan du? Alt i gris latin.
  • Beklager, jeg ble distrahert. Du ser bare så varm ut akkurat nå. (Denne fungerer veldig bra. Jeg vet ikke hvorfor.)

Ta en pause i badet

Hva? Du leste riktig. Ingen vill noen gang hindrer deg i å besøke toalettet. (Konsekvensene kan være så store!) Du trenger ikke å forklare hvorfor eller si når du kommer tilbake. Alt er underforstått. Gå inn der og pust og ro deg ned. Gi deg selv en sjanse til å reflektere.

Kjør varmt vann over hendene. Gjør grove bevegelser ved speilet hvis du vil. Men ikke gjør det tillat deg selv å bare stå der og se deg selv gråte mens du lager triste foreldreløse ansikter - som bare forverrer ting, og du kan være der hele dagen.

[Dette er min første taktikk. (Ordspill ment haw haw haw.) Selv om det nå kan være rykter om at jeg har en slags alvorlig urinveislidelse, har det sannsynligvis reddet flere forhold og til og med jobben min å ta en rask timeout som dette. Kanskje jeg skriver et knutepunkt om det ...]

kirsche222 @ stock.xchng
kirsche222 @ stock.xchng

Bløtgjøre

Vær ærlig. Se bak sinne. Ofte står det et mykere, mer sårbart spørsmål på spill. Vi bruker sinne og angrep for å forsvare oss mot å bli utsatt. Tross alt, hvis jeg er din fiende, hvorfor vise meg en svakhet jeg kan bruke mot deg?

Det som ofte blir oversett, er den avvæpnende naturen til ærlig sårbarhet. Å avvæpne er å legge ned våpnene. Med mindre du har å gjøre med en psyko, er harmløshet faktisk din tryggeste posisjon. Selv om jeg kanskje skyter på en pitbull hvis jeg føler meg truet nok, kan jeg noen gang skade et søtt, lite sprøtt lite søtt babylam - eller en liten bollebolle? Det er riktig. Bee bunny.

Bløtgjøre. Slapp av ansiktet, sitte og lene deg tilbake, skru ned volumet. Gå slapp og tenk tilbake til når du først ble forelsket. Hva ønsket du oss? Hva håper du fortsatt på? Det nye kroppsspråket ditt vil få oppmerksomheten min umiddelbart.

Bli virkelig om dine følelser

Hva vil du egentlig? Hva er du redd for at vil skje hvis du ikke får det du trenger? Si det. Høyt. Det spiller ingen rolle om det høres dumt ut. Vi har alle følelser som virker som om de burde være trivielle, men det er de ikke. Hvis du føler deg dum med det du har å si, innrøm det også!

Her er setninger jeg faktisk har sagt høyt fordi de var sanne:

  • Jeg føler meg bare så lei meg.
  • Jeg er redd. Jeg vil ikke innrømme det, men jeg er veldig redd for ...
  • Dette høres dumt ut, men det som virkelig plager meg er ...
  • Jeg vil ikke kjempe.
  • Jeg elsker deg. (Jeg vet at jeg brukte denne allerede, men jeg kan aldri si det nok.)
  • Jeg er forvirret.
  • Det gjorde vondt.
  • Jeg vet ikke hva jeg skal si.
  • Jeg overreagerer kanskje fordi ... skjedde med meg da jeg var liten.

Husk hvilket team du er på

Til slutt er konflikt en sinnstilstand. Se for deg et konferansebord. Du er på den ene siden, og jeg på den andre pruter og maser. Tenk deg at du reiser deg, kommer bort til siden av bordet og setter deg stille ved siden av meg. Vi er et lag igjen.

Vi kan være et team selv når vi er uenige fordi ... vent på det .... Vi kan begge ha rett samtidig! * Zero Sum-tankegangen er så utdatert og er positivt fra middelalderen! Stephen Covey of 7 Habits-berømmelse har snakket om Win-Win-løsninger i mange år.

Våre problemer er fienden, ikke hverandre. Hvis vi er forpliktet til hverandre - er regelen: Hvis jeg har et problem, Vi Ha et problem. Ingen får sine behov eller problemer avvist. Denne mentaliteten lar oss jobbe med ting. Vi kan inngå kompromisser eller handle (jeg gjør ... for deg i dag hvis du gjør ... for meg i morgen) for å sikre at våre behov blir oppfylt, og alle kan være lykkelige igjen.

Håper dette hjelper.

Kjærlighet,
Helen Danger


* Hvis bare én person kunne ha rett om gangen, ville vi alle ha problemer. Det er millioner av mennesker i verden. Hva om du døde før du fikk din tur? Enda verre, hva om du fikk din tur og spilte bort Fantasy Football !?