Hvordan vinne kampen med en innblandende svigermor

Val spiller ikke livstrener ved å dele noen nyttige ideer samlet over 7 tiår med livserfaring og hundrevis av bøker om menneskets natur.

Jeg kan ikke tro at hun har levd så lenge. Gud må unngå henne.

- Brian Francis

På tide å våkne, jente!

Da ditt livs kjærlighet sa det høytidelige: «Ja, det gjør jeg», kunne du ikke vite at han også sa det på vegne av moren sin - som ikke kastet bort tid på å ta en aktiv aktivitet. del i ekteskapet ditt, husholdningen din ... vel ditt nye liv.

Ingenting å se overdrevent mistenksom ut om hennes ivrige hjelp i bryllupsplanlegging og forberedelser. Du var faktisk så takknemlig for hennes vilje til å ta vare på hver detalj. Og det virket også greit at hun spurte om dere kunne slippe henne hjemme hos henne på vei til flyplassen for bryllupsreisen.

Dessuten, hvordan kunne du se noe rart med at mannen din brukte litt tid på å sitte på stranden og snakke i mobiltelefonen med moren sin, som ønsket å dele gleden ved bryllupsreise mens hun spurte om, vel, nesten hver eneste detalj i det.

Imidlertid, som de ville si det poetisk: 'Å fylle glasset med vin ser greit ut til det øyeblikket det renner over'. Det øyeblikket kom for deg rett etter bryllupsreisen da du fant din svigermor i ditt nye hjem med et stort smil, åpne armer og et bord dekket til en middag for tre.

De sier: «Det er bare et kort steg fra kjærlighet til hat», og det er utrolig hvordan noen lykkes med å få oss til å oppleve det steget på et øyeblikk.

I det øyeblikket visste du ikke engang hvordan du klarte å røpe ut: 'Jeg visste ikke at du hadde nøkkelen til stedet vårt'.

Vel, det gjorde hun, og på en eller annen måte glemte hun også å gi den til deg på vei ut av limousinen den kvelden.

Det kunne ikke fjerne den følelsen, den nye smaken av livet som tilsynelatende var bestemt for deg i den ekteskapelige ordningen. Det faktum at mannen din aldri sa et ord til å svare på den situasjonen gjorde det på en eller annen måte enda verre.

Plutselig følte du deg veldig ensom i det huset -- huset ditt.

Peter forble i vennskap med Kristus til tross for at Kristus hadde helbredet sin svigermor.

-- Samuel Butler

Det uhellige ekteskapstriangelet

Nå, hvorfor er det slik at noen – ikke alle – svigermødre har det behovet for å blande seg inn i sønnens ekteskap?

Min egen, forresten, og velsigne hennes sjel, var ikke noe slikt, siden det var en familie fra vegg til vegg, og hun må ha vært lettet over å se barna sine vokse opp og bry seg om sine egne ekteskap.

Imidlertid har jeg sett, eller hørt om ganske mange av dem som ville tilhørt den vanhellige kategorien.

En spesielt som jeg hadde en sjanse til å se, kalte stolt svigerdatteren 'hennes høyre hånd' i den bransjen med å drive sønnens ekteskap og husholdning. Jeg røpet nesten ut: 'Det du mener er at du er hennes høyre hånd' -- men jeg bet meg i tunga for ikke å miste det varige vennskapet med fyren som stod ved siden av.

Det er imidlertid unødvendig å si at en god del av det vennskapet ble surt for meg da jeg var vitne til det, men det er ikke det eneste eksemplet i livet når vi tier 'for gamle tiders skyld'.

I de mildere tilfellene ser slike mødre ganske enkelt på sønnens ekteskap som et friskt pust i deres kjedelige liv, mens de til og med blir minnet om deres eget bryllup og resten. Og i alt det kan de bli revet med av å være litt for 'hjelpsomme'

Men så er det de med litt mer skumle motivasjoner. Det første som kommer til tankene er notorisk sterke følelsesmessige bånd mellom dem og sønnene deres, som sannsynligvis inspirerte disse psykologifedrene til å komme opp med begrepet 'Ødipus' kompleks'.

I en uskyldig grad kan vi nesten jevnlig være vitne til, og det er til og med akseptert som søtt, hvordan mødre og sønner, og fedre og døtre viser et litt mer uttalt bånd mellom dem.

Men her snakker vi om en 'mammas gutt big time', og hennes altfor beskyttende og besittende grep om det ekteskapet - preget av hennes åpenbare uvilje til å dele guttens kjærlighet med en annen kvinne.

I det virkelige liv kan det bli direkte patologisk, ettersom de to kvinnene må spille rivaler over én mann, eller skal vi si en gutt som aldri klarte å virkelig vokse ut av det infantile følelsesmessige båndet med moren sin.

Min svigermor tilhører helvete, men djevelen er redd hun skal ende opp med å ta over.

-- Matshona Dhliwayo

Har du gått tom for navn ennå?

Noe lignende eksempel på en mørk motivasjon ville være av en 'mor-kontroll-freak'-type, som klarte å temme det siste symptomet på mannlighet i sin egen mann, og nå ikke tåler virkeligheten av at sønnen hennes glir ut under henne jernhånd.

Men her snakker vi ikke lenger om en mors gutt, men snarere mors offer som kan fortsette å blidgjøre henne etter å ha giftet seg, bokstavelig talt hjernevasket av hennes vilje, og ute av stand til å slippe ut av trolldommen.

Ikke det at han aldri prøvde, men veldig tidlig i livet ga han opp etter å ha lagt merke til hvor elendig faren hans hadde mislyktes mens han prøvde det samme.

Vanligvis lider slike ektemenn mye når de føler seg splittet mellom to betydningsfulle kvinner i livet, prøver å slutte fred, unngå konfrontasjoner, og absolutt unngår en forsinket å sette moren på plass en gang for alle.

Slike mødre kan være ekstremt manipulerende, og hvis de ikke kan få nok oppmerksomhet ved å spille en autoritet, spiller de et 'konstant sykt' kort. De kan til og med bli virkelig syke av noe psykosomatisk i naturen, så sterkt er deres behov for å holde sønnens øyne fiksert på dem.

Derfor, bortsett fra å konstant ringe og besøke henne med flere helseplager, samtidig som hun lurer etter enhver mulighet til å gi et nyttig råd, eller å kritisere noe i måten du driver husholdningen din på, vil hun også trenge at han kjører henne til henne, nå vanlige behandlinger, det være seg for isjias, eller ryggsmerter, eller bare legebesøk.

Dessverre, over en tid er det ikke bare at hun er en med helseproblemer, men mannen din kan også komme med en diagnose eller to - alt ut fra den enorme belastningen det er å prøve å være begge deler, en god sønn og en god ektemann.

Det var enten det eller sitte hjemme med svigermor hele dagen. Jeg valgte det minste av to onder.

- Brian Francis

Du kan være yngre, men det gjør deg ikke mindre smart

O.K., så hva gjør man med en sånn mann og en svigermor, etter å ha sagt alle versjoner av: 'Du skulle ha giftet deg med moren din'.

Vennene dine har gått tom for råd, mens du til og med kan legge merke til noen tegn på at de begynner å bli lei av historien din og at det stadig nye og nye kapittelet blir lagt til – muligens å ha mer enn nok av sin egen såpeopera hjemme.

Finnes det en måte å få mannen din tilbake fra kvelertaket til moren hans? Finnes det en trådkutter skarp nok til å kutte den stålnavlestrengen som aldri ble kuttet ordentlig ved fødselen?

Selvsagt, til tross for så mange fristelser, var det uaktuelt å putte en dråpe eller to arsenikk i kaffen hennes; og det var også å kvele mannen din i søvne på en av de mange søvnløse nettene.

Vel, hva med å prøve et par lure strategier som bare kan gjøre hele magien.

Så langt vet du at en direkte konfrontasjon ikke fungerer, siden du kom ut av den som bare 'utakknemlig', 'ikke takknemlig', 'slem' og hva annet - til tider ikke engang sikker på om mannen din ikke falt for at moren hans skremte deg.

Det ideelle resultatet ville være med endringen som kommer i ham og uten at du er påtrengende i den retningen - i hvert fall ikke ved å gjøre det åpenbart. Du måtte gå sleipt om det, spille det smart, slik at ingen kunne klandre deg for noe.

Så la oss se hva som kan vise seg å være effektivt. Hele ideen er selvfølgelig IKKE at du 'vinner' i det ekteskapet etter å ha brukt litt tid på å være forbanna på ham og hans 'mor-overordnede'.

Grunnlaget for det burde være din kjærlighet til ham, så du prøver rett og slett å hjelpe mannen din til å vokse ut av den følelsesmessige avhengigheten til sin evige mor.

Min svigermor falt ned en ønskebrønn; Jeg ble overrasket, jeg visste aldri at de fungerte.

-- Dawsons

En 'affære' med kvinnelige venner

Den første i rekken av å være litt vanskelig ville være å 'få mannen din til å undre seg' litt.

Nei, jeg foreslår ikke at du gjør ham sjalu, men for å gjøre noe mer aktivt engasjement med dine kvinnelige venner. Du vet hva jeg mener - å se dem oftere for en kaffe, gå på kino med dem og tilbringe noen hyggelige stunder på telefonen med dem.

Regel nummer én: gjennom hele greia må du absolutt stoppe alle dine vanlige klager til mannen din, og til og med vise en 'ny tilfredsstillelse i livet ditt'.

En av de tingene som plager en mann - annet enn kvinnens 'kalde føtter' - er en orm av mistanke om at han kanskje ikke er 'nok av en mann' i noen betydning av uttrykket.

Derfor, ved å se deg plutselig 'lykkeligere enn vanlig' - det tilsynelatende siden du tilbringer mer tid med venner - vil det sikkert få ham til å lure på om du manglet noe i ekteskapet som bare venner kunne gi.

Vel, så lenge du ikke overdriver det og ikke er mindre hengiven mot ham - kan han ikke ha en legitim grunn til å konfrontere deg med det.

Regel nummer to: Bit deg i tungen før du sier noe i form av: «Jeg må ha noen som forstår meg, og vennene mine er morsommere enn deg og moren din». Med andre ord, ethvert tegn på ondskap fra din side ville beseire hele hensikten med å gjøre det.

Bruk din kvinnelige intuisjon til å spille den med måte, og likevel tilstrekkelig til å få ham til å lure på 'hva vennene dine har som han ikke har'. For ikke å gjøre det for privat, kan du til og med dele de morsomme historiene fra vennene dine med ham, eller nevne noen morsomme øyeblikk fra å tilbringe tid med dem.

Ikke noe negativt, noe som kan ødelegge inntrykket av at du har hatt noen gode stunder med dem.

Til å begynne med kan han bli litt forvirret mellom at han ikke liker det, men også liker det siden du virker så mye lykkeligere enn før, og at spenningen med mor plutselig ikke er et problem.

Men da vil det begynne å snike seg inn i tankene hans at du 'gir ham opp, og ikke ser ham som verdt å kjempe for lenger'.

På det tidspunktet kan det store spørsmålet begynne å besette hjertet hans: hvor mye du betyr for ham, og hvordan du kan gi deg det - noe som vennene dine gir deg.

Kanskje Anita Loos hadde hatt rett da hun skrev at familielivet bare passet for de som tålte det.

-- Christina Bartolomeo

Det kan alt vise seg å være enklere enn du trodde

Ett sterkt advarselsord til deg: Uansett hvor fristet du måtte bli til å avsløre det lille spillet ditt til vennene dine – IKKE GJØR det! Hvis du ikke forteller vennene dine om soveromsopplevelsene dine, er dette en annen sak som de definitivt ikke burde vite noe om heller.

Nå, samtidig mens du gjør denne lille rutinen med vennene dine, begynn å være ekstra hyggelig med 'svigeren'.

Ja, du har lest det riktig -- faktisk, gjør ditt beste for å gå henne på nervene med din snillhet. Som, ring henne om smerten i armen som hun hele tiden klaget over; spør henne 'hva legen sa...'; spør henne om hun drikker nok vann 'fordi eldre mennesker ofte blir dehydrerte'.

Fortsett å mase henne 'for hennes eget beste' -- du skjønner, ingen kan konfrontere deg for å bry deg om velferden til din 'andre mor'.

Vær snill, hyggelig, snill... gjør henne gal med din snillhet, avvæpn henne i hennes hemmelige rivalisering om sønnen hennes. Så, raskere enn du kanskje forventer det, kan hun slutte å besøke så mye, mens hun har mistet bildet av noen som har overtaket i forholdet til svigerdatteren hennes, som nå føler seg 'matronisert' - er det faktisk et ord matchende 'patronisert'? -- av henne.

Og hun kan noen gang slutte å ringe så ofte, nå redd for at du kanskje svarer på telefonen og spør henne 'om hun har tatt disse vitaminene regelmessig'.

Taktikken jeg foreslår her kan kalles 'mental judo', der du ikke vinner ved å bruke noen egen energi, men du lar motstanderens trekk få ham til å falle, siden du bare dyktig omdirigerer dem.
Hele prosessen vil ikke forbli umerkelig for mannen din, som vil få et nytt mot mens han ser morens manipulerende taktikk kollapse.

Så uten motstand fra din side får du mannen din tilbake, og dere to – eller er det flere av dere nå – kan begynne å leve 'lykkelig til sine dager'.

Jeg håper denne artikkelen kan inspirere noen i et behov for å takle sin overbærende og blandende svigermor. Hvem vet, det kan til og med vise seg å være gunstig for hennes egen følelsesmessige helse, tross alt.

Dette innholdet gjenspeiler forfatterens personlige meninger. Den er nøyaktig og sann etter forfatterens beste kunnskap og bør ikke erstattes med upartiske fakta eller råd i juridiske, politiske eller personlige spørsmål.