Hvis du ikke kjemper, gjør du det ikke riktig

Hva vi antar å tenke

Ideen om å krangle med en betydelig annen får mest folk til å krype. Selve handlingene med å skrike, forbanne og kaste ting har nok vold til å overbevise de fleste om at det bare å bite tungen og lide gjennom en meningsforskjell med partneren din er det mest ideelle valget. Flertallet av mennesker i forhold og ekteskap ser ut til å tro at jo mer selvtilfreds forholdet er, jo lykkeligere blir deltakerne.

Dette er ganske mye den kjipteste jeg noen gang har hørt.

Samfunnet vil at vi skal tenke at dagens forhold består av to mennesker som til enhver tid er veldig samarbeidsvillige og respektfulle overfor hverandre. Kamp og argumenter er ikke normale, sier samfunnet, ettersom de gjentatte ganger kjemper disse perfekte forestillingene om romantikk og engasjement i halsen.

Dette er en av grunnene til at noen av oss opplever den synkende følelsen når vi ser på romantiske filmer som har 'perfekte' forhold. Vi sitter og tenker for oss selv, 'Er det virkelig slik det skal være?'. Noen ganger er den dissonansen som eksisterer mellom vår oppfatning av et 'perfekt' forhold og vår virkelige liv forhold er nok til å få oss til å stille spørsmål ved legitimiteten til følelsene våre.

Hva er kjærlighet?

Kjærlighet er så mange ting for så mange mennesker. Fra hele verden, både i gamle og moderne kulturer, har kjærlighet vært det mest utbredte begrepet menneskelig følelse som noensinne har blitt oversatt over tusenvis av språk, fra den mest primitive hulemaleri til den mest eliten i lærebøker fra universitetspsykologi.

Kjærlighet er rett og slett det vi er, og det som driver oss.

Når vi er barn, utvikler vi en idé om hva kjærlighet er og hva det vil være i fremtiden. Foreldrene våre påvirker også denne forestillingen; deres samhandling, deres argumenter, deres tegn på hengivenhet overfor hverandre vil en dag forme hvordan vi selv oppfører oss i et romantisk forhold.

Når vi utvikler oss gjennom livet, vil de samme ideene om kjærlighet utvikle seg. Det motsatte av foreldrenes oppførsel kan virke mer attraktiv: gutter som sannsynligvis ikke burde bringes hjem for å besøke mamma, eller jenter som har andre idealer enn det vi er vant til. Miljøet der vi fortsetter å vokse og utvikle, former det vi synes er attraktivt, og dette gjelder spesielt i ungdomsårene.

Når vi kommer til voksen alder, er konseptet vårt med kjærlighet så forskjellig fra den opprinnelige formen at det sannsynligvis er fremmed og ugjenkjennelig. Nå setter vi pris på ting som vennlighet, empati og motivasjon. Sikkerhet og sikkerhet er avgjørende snakkepunkter. Ønsket om å opprette og fostre en familie kan være på listen over parets mål.

Akkurat som vi har utviklet oss over tid fra barndommen til fullverdige voksne, har våre fremtidige partnere også gjennomgått denne transformasjonen basert på hans eller hennes livserfaringer. Vi oppsøker mennesker som komplimenterer hvem vi er som individer. Kjærlighet dreier seg om å finne noen som gir de siste brikkene til våre tusen brikker. Imidlertid forårsaker disse forskjellene i selv og personligheter ofte konflikter, selv blant partnere som ellers er egnet for hverandre. Det er viktig å anerkjenne rollen som konflikt spiller i et forhold.

Hvorfor kjemper vi?

Vi forstår kjærlighet nå som en følelsesmessig komponent i motsetning til en kjemisk. Ja, det er en biologisk bakgrunn for å bli forelsket og falle ut av kjærlighet. Kroppene våre reagerer biokjemisk i form av nevrotransmittere som reagerer spent på et eskalert argument eller konfrontasjon, eller til rusen vi føler når vi kommuniserer med våre partnere. Men for de fleste av oss går de kjemiske midlene bak kjærlighetsbegrepet tapt i oversettelsen oftere enn ikke.

Uregelmessig kamp med din betydningsfulle andre er greit; Det er virkelig. Jeg lover. Tatt i betraktning at et forhold består av to forskjellige mennesker som kommer fra to forskjellige samfunnslag, er det noen ganger til og med helt nødvendig å krangle. Fordi mens kjærlighet og alle komponentene kan beskrives som kjemiske, stammer vår kamp vanligvis fra følelsene våre og det faktum at vi føler at de blir tråkket på. Slåss - i denne forstand - er synonymt med følelse.

Argumenter innenfor et forhold stammer vanligvis fra en forskjell i verdier; en av oss vil ha en baby, en jobbendring eller et uventet ønske som partneren vår ikke godkjenner. Verdiene våre endres i løpet av livet, og noen ganger sliter våre betydningsfulle andre med disse endringene. Hvis kjerneverdiene våre endres betydelig nok, kan partneren vår miste følelsen av hva som førte til at de elsket oss i utgangspunktet.

Alt dette høres veldig katastrofalt ut og er permanent, men det er det ikke. Som mennesker er vi vidunderlige verk som pågår. Vi forandrer oss og svinger og lærer når vi lever våre liv, og ingen opplever noe på nøyaktig samme måte som en annen. Denne høyt individualiserte prosessen fører også til uenigheter.

Det viktige å huske er at i motsetning til populær samfunnstro er forhold basert på skiftende grunnlag. Grunnlaget for vårt forhold er ikke solid. Når vi endrer oss, endres forholdene våre. Når partnerne våre endrer seg, endrer vi oss for å imøtekomme deres endring.

Litt forvirrende, ja. Men dette forklarer hvorfor vi krangler med de vi elsker fra tid til annen. Vi kjemper fordi det er naturlig; vi krangler fordi vi fortsatt bryr oss.

Merk: å argumentere i denne forstand er ikke-voldelig og respektfull. Vold og overgrep i et forhold - enten det er verbalt, fysisk eller emosjonelt - er aldri akseptabel.

Hvordan har du det med å slåss med partneren din?

• Det suger.
• Det får ting gjort.
• Jeg unngår det, men jeg forstår hvorfor det skjer av og til.

Fighting = Kommunikasjon

Noen ganger kjemper vi med partnerne våre som en måte å kommunisere følelsene våre på. Dette skjer etter sammenbrudd i kommunikasjonen eller når partnerne våre skader følelsene våre. Ofte føler vi at vi ikke blir lyttet til eller respektert.

Når vi er frustrerte, slitne eller syke, reduseres vår evne til å tolerere ting som vi normalt kan håndtere betydelig. Noen ganger kan de minste tingene blåse deg over kanten og få deg til å slå ut på noen rundt deg uten grunn.

I tilfelle krangling oppfyller et behov for å kommunisere, er det bedre måter å oppnå den oppgaven på. Dette er noe jeg har lært gradvis gjennom årene både personlig og profesjonelt ettersom min forståelse av menneskelig natur utviklet seg. Som mennesker har vi muligheten til å komplisere det vi mener når det blir kommunisert til andre mennesker. Vi vet absolutt hva vi prøver å si, men ofte kan ikke menneskene rundt oss tyde våre behov eller ønsker fordi vi ikke kommuniserer dem på riktig måte.

Slåssing løser kommunikasjonsunderskuddet enkelt, men bare midlertidig. Vi mister hemningene våre under kamper med våre ubetydelige andre, kaster ut ord og fanger setninger som vi normalt ville rødme av. Det er veldig gratis å kalle partneren din det styggeste navnet i boken og deretter se dem krympe utad. Det er gratis å gjøre det fordi vi normalt ikke ville gjort det, og det får poenget vårt nesten øyeblikkelig. Men det mange ikke klarer å innse er at solid, effektiv kommunikasjon krever monumental innsats i tider med krangel og kamp. Vi bruker ofte bare de mer primitive kommunikasjonsformene fordi selve ideen om å snakke om følelser er avskrekkende. Det er viktig å huske at kommunikasjon er helt essensielt under disse omstendighetene, og til tider er det bare bedre å prøve å snakke ut ting uavhengig av frustrasjonen som følger med vår innsats.

Mens sporadisk argument av og til gjør et forhold godt, vil konstant krangling på grunn av ikke å kunne kommunisere riktig til slutt synke det samme forholdet. Det er mer effektivt å bare sette seg ned med partneren din før problemene dine blir et fjell og diskutere dem en etter en.

Tips for bedre kommunikasjon

På dette punktet trenger vi bare å akseptere at vi noen ganger kjemper med partneren vår, og det er bare ingen å unngå det. Men for de gangene hvor en konfrontasjon ikke er nødvendig, her er noen tips som har blitt prøvetestet uendelig mange ganger i mitt eget fireårige forhold.

1. Gi aldri navn. Navnekasting under en krangel får deg til å virke barnslig og ute av stand til å oppføre deg sivil. Å kalle noen et stygt navn er også veldig sårende; forestill deg hvordan det ville føles hvis personen du elsket kalte deg noe forferdelig under en spesielt brennende del av kampen? Det ville føles forferdelig, og det ville mest sannsynlig være noe du ville holde fast i en stund, så legg deg selv i hans eller hennes sko og bare ikke gjør det.
2. Ta motorveien. Noen mennesker liker å kjempe og krangle bare for å gjøre det. Ikke vær som de menneskene. Hvis det er noe som tyder på at du kan forbli rolig mens partneren din raser på deg som en galning, ta motorveien og gjør nettopp det. Partneren din vil slite seg selv etter flere minutter, og roen vil opprettholde roen på deres vegne. Bekjemp ild med ro og ikke engasjer deg hvis det kan bli hjulpet.
3. Ikke ta opp fortiden. En annen veldig fin måte å miste all troverdighet på er å mudre opp noe som skjedde tidligere. Fjerne argumenter, slights, uansett hva det er, er best igjen i fortiden når det faktisk skjedde. Mot fra en gang for lenge siden fungerer ikke under et veldig aktuelt argument; faktisk, når du tar opp fortiden, flyttes fokuset fra dine nåværende problemer til de som du kanskje har opplevd tidligere. Forhindre dette skiftet og glem fortiden.
4. Velg en nøytral innstilling. Det er noen steder hjemme hvor du føler deg mer komfortabel, for eksempel på kontoret eller soverommet. Prøv å ikke kjempe på disse stedene. Krangling på et sted som gir deg komfort vil bare tenne flammene. Velg å snakke med partneren din på et sted hvor du både kan forholde deg komfortabelt, nøytralt og privat.
5. Gå bort. Noen ganger er det bare bedre å ta en pause og gå bort. Det kan spare deg for å si eller gjøre noe du virkelig angrer på.
6. La ting være der de ligger. Etter at argumentet er over, slipp det. Forstå at forhold er kompliserte, og at det kan være vanskelig for to individer å snakke gjennom sine delte problemer. La det gå!

En avskjedsnotat

Kjærlighet er veldig vanskelig noen ganger. Virkelig, veldig vanskelig. Det krever arbeid og vedlikehold akkurat som din gjennomsnittlige husplante. Uten kjærlighet og oppmerksomhet, vil den i selve vinduet den pleide å blomstre inn i.

Noen ganger gjør det vondt å krangle med din kjære, og noen ganger føler du at det ikke en gang er verdt det engang. Lær av uenighetene dine og arbeid på det som ligger til grunn for deres røtter. Argumenter ganske, men sjelden.

For mange mennesker gir opp hverandre i disse dager. Jeg ber deg ta et skritt tilbake og revurdere forholdet ditt når det er nødvendig, og kommunisere åpent med partneren din om noe hver dag. Ditt forhold eller ekteskap er verdt ekstra tid og arbeid; skatt det alltid.