En perfeksjonists dilemma - Vi er alle feil og det er greit

Behovet for å være perfekt

Vi er våre verste og hardeste kritikere. Jeg tror at innerst inne har vi alle en liten 'perfeksjonist' inni oss.

Men hvorfor ønsker vi og føler behovet for å være 'perfekte?' Hvorfor er vi så kritiske til oss selv?

Når jeg snakker fra min egen erfaring og refleksjon, tror jeg at jeg føler behovet for å være perfekt fordi det føles bra når jeg vet at jeg har gjort mitt beste og gitt meg 100% - enten det er å skrive en artikkel, lage mat, ytelsen min på jobben eller å gi alt jeg kan i forholdene mine.

Når jeg har gjort mitt beste og vet at jeg har gitt 100%, gir det meg litt trygghet, en viss følelse av trygghet eller følelse av 'sikkerhet'.

Trygghet og forsikring, det fordi jeg har gitt det alt jeg har ...

Kanskje, bare kanskje, folk vil elske artikkelen jeg har skrevet, og vil gi meg hyggelige, støttende og trøstende kommentarer som vil bekrefte min innsats og harde arbeid.

Kanskje, bare kanskje, vil familien min sette pris på det forseggjorte måltidet jeg har tilberedt til kveldsmat, og vi får alle sammen en fantastisk tid å dele historier ved middagsbordet.

Kanskje, bare kanskje, sjefen min vil gjenkjenne min innsats, jobbe utover det som forventes av meg, og vil belønne meg med et vennlig kompliment og legge mer verdi i mine forslag og meninger.

Kanskje, bare kanskje, min kone / mann / kjæreste / kjæreste, vil være mer oppmerksom på meg, legge merke til og komplimentere det nye hårklippet mitt, vekten jeg har mistet eller rett og slett, uten grunn i det hele tatt, bare hold hånden min og gi meg et lett kyss på kinnet eller pannen.

Jeg tror at jeg ikke kan unngå å prøve å være en 'perfeksjonist', ikke for 'perfeksjonistens skyld', men fordi det er innerst inne ...

Jeg vil bli likt (av andre).
Jeg vil føle meg verdsatt (av andre).
Jeg trenger validering (fra andre).

Abraham Maslows behovshierarki

I Abraham Maslows behovshierarki, rett over 'fysiologiske behov', er 'sikkerhet', 'kjærlighet og tilhørighet' og 'aktelse' behov.

Jeg elsker Abraham Maslow, og selv om denne modellen er en god visuell fremstilling av våre viktigste behov, tror jeg også at det ikke er så enkelt som å 'klatre opp en stige', at når de lavere nivåene er oppfylt, kan vi da jobbe på neste nivå og neste nivå og så videre.

Jeg tror at behovet for å føle kjærlighet og tilhørighet påvirker vår evne til å møte våre fysiologiske behov, påvirker i hvilken grad vi føler oss trygge og påvirker sjansene våre for å oppnå vårt aktningsbehov; at behovet for å føle kjærlighet og tilhørighet, behovet for å føle seg akseptert, flyter gjennom alle nivåer i behovshierarkiet.

En nyfødt (sunn eller på annen måte) kan ha alle ressursene for å dekke sine fysiologiske behov - mat, varme klær og husly, men trives bedre med kjærlig berøring av moren og faren.

Barn og voksne gleder seg fremdeles og blir mer motiverte til å opptre på en konsert eller et teaterstykke hvis de ser foreldrene eller partnerne sine i publikum.

Når vi er syke, føler vi oss bedre og helbreder raskere under pleie av en medfølende helsepersonell enn under tilsyn av en kompetent lege som mangler medfølelse og knapt husker navnet vårt.

Mor Teresa, mirakelarbeideren, var verken lege eller sykepleier, men hun har absolutt helbredet og tillatt hundrevis av mennesker å leve et verdig liv ved sin ekte og ubetingede kjærlighet til de fattige, syke, hjemløse og de 'uønskede. '

Og personlig, selv om mor har gått bort, føler jeg fortsatt behov for å ringe henne slik at hun kan lese den siste artikkelen jeg har skrevet eller fortelle henne om et fantastisk kompliment som en klient har sendt meg. Jeg er fortsatt vond å se stoltheten og gleden i ansiktet hennes når jeg forteller henne mine 'vellykkede' øyeblikk.

Selv nå, når jeg får vondt i magen eller en dårlig drøm, skulle jeg likevel ønske at mamma var i nærheten slik at hun kan gni salve på magen eller klemme meg når jeg blir redd. Jeg har alltid følt at det ikke egentlig var kremen som fikk vondt i magen, men den varme berøringen av morens hender.

Poenget er at vi alle trenger validering, godkjenning, føler oss akseptert, elsket, ønsket, nødvendig, og det er greit. Du er ikke alene. På en måte har du også Maslows ekspertuttalelse om dette emnet, for når alt kommer til alt er du bare menneskelig og prøver å fylle et behov.

Håndtere skuffelser, avvisninger og forventninger

Så...

... du har konsekvent gitt 100% på jobben;
... jobbet lange timer, dag etter dag for å tilberede deilige måltider til familien din;
... lese, lese om og skrive om artiklene dine flere ganger i løpet av de siste 4 timene, slik at ordene dine bare er så perfekte at de gir maksimal innvirkning for publikum;
... brainstormet med deg selv og vennene dine for å finne ham / henne den perfekte julegaven; eller,
... fant endelig mot til å si 'Jeg elsker deg' først.

Men...
... ytelsesvurderingen din med lederen din viste at du trenger å jobbe med å styre tiden din bedre slik at du kan fullføre arbeidet raskere;
... barna dine vil avslutte middagen raskt slik at de kan gå tilbake og spille videospill, og mannen din bare ikke kan slutte å snakke om hvordan arbeidet var så stressende (ingen sa til og med noe om de nøye tilberedte måltidene du nettopp jobbet med alle ettermiddag);
... noen få mennesker ga deg 'tommelen ned' eller verre, etterlot en ekkel melding om at du ikke vet hva du snakker om;
... han / hun 'visste ikke at du kjøpte hverandre gaver til jul' (vanskelig!); eller,
... han / hun sa 'åh ... takk' etter at du har innrømmet dine sanne følelser for ham / henne.

Når disse tingene skjer (og de vil fortsette å skje), varierer følelsene dine fra mild skuffelse til å føle seg avvist og være helt ødelagt.

Det er rett og slett vondt å ikke få svaret og reaksjonen du trengte, forventet, håpet på eller har visualisert i hodet ditt.

Når dette skjer, fortsett og ta et øyeblikk å føle hva du føler. Gi deg selv tillatelse til å gjøre det. Det verste du kan gjøre er å ikke validere deg selv, feie følelsene dine under teppet, late som det er greit, for la oss innse det, du gjør vondt, så bare vær 'i det rommet' akkurat nå. Det er greit.

Når du er klar, tørk av tårene, pust dypt, mønstre et smil og 'kom deg ut av det rommet' (bokstavelig og / eller billedlig).

Husk at de er mennesker, akkurat som deg, som også gjør sitt beste og prøver å finne ut ting. Selv om vi i noen grad kan 'påvirke' hvordan de behandler oss, kan vi ikke endre hvem de er. Det er ikke vårt sted, og det kan bare føre til flere skuffelser og konflikter som kan gjøre saken verre.

Du kan alltid uttrykke dine følelser, fordi åpen, ærlig kommunikasjon, som kommer fra et sted med kjærlighet (ikke sinne, frykt, hevnethet / hevnethet) er viktig i ethvert forhold. Vi kan ikke anta at folk vet hva vi tenker og hvordan vi har det.

Forstå også, at akkurat som deg, er også andre mennesker feil. De har sine egne svakheter, utfordringer og sliter. Vi vet egentlig ikke hva som skjer i en annen persons liv og hva de virkelig tenker eller føler. Ta vare på og elske dem nok til å gi dem fordelen av tvilen. Nå ut og kommuniser tankene og følelsene dine tydelig og fast, men sørg alltid for at den kommer fra et sted med kjærlighet og med den hensikt å høre den andre personen også.

'Sårbarhet er fødestedet til kjærlighet, tilhørighet, glede, mot, empati og kreativitet. '

- Brene Brown

Gjør ditt beste og gi deg 100% bare for utfordringen med å forbedre deg selv i alle aspekter, fysisk, mentalt, følelsesmessig, sosialt og åndelig; jobbe med å forbedre ferdighetene dine, hvordan du føler deg selv, holdningen din og hvordan du ser verden.

Viktigst, arbeid med å prøve å frigjøre dine forventninger og ditt behov for å kontrollere reaksjoner - hvordan folk 'skal' svare.

Vi er alle forskjellige. Vi ser ting annerledes. Vi reagerer annerledes på situasjoner, håndterer og håndterer problemer og livets utfordringer annerledes.

Vi uttrykker kjærlighet og bekymring annerledes.

Vi har alle tidligere erfaringer og historie som påvirker og påvirker hvordan vi er rundt andre mennesker.

Vi har alle frykten vår. Vi har alle våre egne behov.

Å være perfeksjonist er ikke dårlig i seg selv, det er når vi legger for mye fokus på resultatet, og våre forventninger, og de 'ideelle scenariene' vi ønsker å skje, på hvordan andre skal svare, hva de skal si, når de skal si det og hvor snart de skal si det, som skader hjerter og skader sjelene våre.

I stedet...

... lag et deilig måltid fordi å tilberede et herlig måltid er en glede i seg selv;
... fortsett å sette din beste fot fremover på jobben fordi det rett og slett er din natur;
... skriv den beste artikkelen du kan skrive, fordi du elsker å skrive og du vet at det i det minste ville være en sjel der ute som vil ha nytte av refleksjonene dine; og endelig,
... si 'Jeg elsker deg' først uten forventninger, fordi det får deg til å føle deg bra, den er ærlig og sann, og du har erobret frykt (for avvisning), og viser at kjærlighet trumfer frykt hver gang.

Å være perfeksjonist er en kappe eller rustning vi tar på oss fordi vi føler oss sårbare, så vi prøver å kontrollere i hvilken grad vi føler oss 'nakne', 'utsatte' eller 'sårbare;' men jeg tror Brene Browne fanget sårbarhet best da hun sa:

“Sårbarhet er fødestedet til kjærlighet, tilhørighet, glede, mot, empati og kreativitet. Det er kilden til håp, empati, ansvarlighet og ekthet. Hvis vi ønsker større klarhet i vårt formål eller dypere og mer meningsfylte åndelige liv, er sårbarhet veien. '

Ja, ved å si 'Jeg elsker deg' først eller ved å åpne hjertet ditt for kjærlighet, kan du åpne en verden med vondt, men på baksiden åpner det deg også for en verden med dyp glede, mening, forbindelse og opplevelser du ikke ville Jeg har ellers ikke opplevd om du ikke tok sjansen.

Vær helt sårbar. Det er døren som åpner andre dører.