En gift venn: Tegn på at han eller hun bruker og misbruker deg

Hva er en gift venn?

Giftige vennskap er negative forhold som får deg til å føle deg ulykkelig, usunn og ulik.

Giftige venner vil stresse deg, bruke deg og slite deg fysisk og mentalt. Mange av oss har giftige venner i livene våre, uansett årsak. Vi både liker og misliker våre giftige venner. Vi holder på med alt de gir oss gjentatte ganger. Vi klager til oss selv, andre venner, slektninger og hvem som helst som vil lytte til oss om hvordan de gjør dette og det mot oss.

Hvordan du kan bli fanget

Men vi gjør aldri noe med det. Denne mangelen på beslutning blir et større problem enn den giftige vennen. Vi forteller ikke vennen vår at hans eller hennes oppførsel får oss til å føle oss på en bestemt måte. Vi venter til våre negative følelser og følelser bygger seg opp, og før lenge, finner vi oss selv å utvise giftige egenskaper. Vi blir de beste skuespillerne i verden og handler som om ingenting er galt, og håper vår venn vil forandre seg eller vokse opp. Men faktum om slike mennesker er at de ikke vet hvordan, eller hvis de gjør det, de vil bare ikke. Når alt kommer til alt, hvis det å være manipulerende fungerer for dem, og de får det de vil ut av livet, hvorfor skulle de forandre seg?

Noen ganger jobber du opp nerven for å fortelle vennen hvordan han eller hun får deg til å føle deg, men hver gang du nevner det, kommer ikke poenget ditt gjennom. Eller han eller hun kan prøve å snu på deg ved å si at du er den som har problemet.

Denne guiden vil hjelpe deg med å gjenkjenne advarselstegn på et giftig vennskap, hvordan du kan konfrontere dem om overgrep, og hvordan du kan endre innholdet i forholdet ditt fremover.

Tegn på et emosjonelt voldelig vennskap

Her er noen advarselstegn på at vennskapet ditt med noen kan være giftig. Husk imidlertid at bare fordi forholdet til en venn kan utvise noen av disse karakteristikkene nedenfor, ikke nødvendigvis betyr at vennskapet ditt er uopprettelig ødelagt og usunt.

• De blir sint på deg over små ting og ignorerer deg.
• Du går på eggeskall hele tiden.
• Det er ubalanse i 'samtaletid'.
• Du er den eneste som begynner å snakke og henge.
• Du deler ikke like detaljer om livet ditt med hverandre.
• De er hensynsløse om din tid og energi.
• De ringer deg bare når de har et problem eller trenger noe fra deg.
• De respekterer ikke grensene dine.
• De snakker søppel bak ryggen din.
• De prøver å kontrollere hva du gjør og hvordan du har det.
• De er konstant negative og kritiserer deg på en ikke-konstruktiv måte.
• Dere er altfor konkurransedyktige med hverandre (og muligens også andre venner).
• De kommer ikke overens med noen andre viktige mennesker i livet ditt.
• Du gruer deg til å snakke med og henge med dem.
• De tapper energien din og lar deg føle deg utarmet.

Høres dette kjent ut?

Hvis du finner deg selv i å identifisere deg med mange av trekkene som er skissert her, er det sannsynligvis best å sette deg ned og snakke med vennen din om arten av forholdet ditt og hvordan dere begge kan tenke deg å forbedre det.

De blir sint på deg over små ting og ignorerer deg.

Dette er et ganske vanlig aspekt av mange vennskap, men det gjør det ikke sunt eller rettferdig. Visst, på et eller annet nivå er ideen om 'små ting' i forhold til hver persons verdier og fokus, og det er ikke nødvendigvis galt eller dårlig for vennen din å bli opprørt over visse handlinger eller ord som de anser for å være støtende, selv om andre tror ikke de er så viktige. Og likevel kan ikke denne vennen bare bli sint på hver eneste lille ting du gjør og forvente at du skal huske alt dette og helt endre hvem du er bare for å dekke deres behov.

Denne oppførselen er også ofte kombinert med perioder der den vennen ignorerer deg. Denne tilnærmingen blir ofte referert til som 'den stille behandlingen' og kan bli en form for misbruk.

Men hvis hver eneste lille ting du gjør setter dem i gang - til det punktet hvor de ofte tyr til å ignorere deg som et middel til å straffe deg eller lære deg en leksjon - hvorfor så til og med bry deg å være venner i utgangspunktet? På det tidspunktet virker kompatibiliteten ganske minimal. Du stoler kanskje bare på historie eller rutine for å ha et vennskap som kanskje allerede har gått sin gang.

Du går på eggeskall hele tiden.

Dette er relatert til ovenstående tegn, men kan være litt mer komplisert. Mange mennesker har sin veldig komplekse blanding av traumer, usikkerhet og andre elementer som gjør visse fag litt mer berørende enn andre. Det er helt OK. Å være følsom overfor visse ting er ingen skam.

Men hvis du føler deg uansett hva du snakker om eller hva du gjør, og uansett hvor forsiktig og hensynsfull du er, ser alt ut til å sette vennen din i en spiral av forsvarsevne, det kan være noe helt annet. Det er vanskelig å danne obligasjoner og være sårbar overfor hverandre hvis du alltid er redd for å sende dem til et sammenbrudd med selv de mest uskyldige ord eller handlinger.

Det er ubalanse i 'samtaletid'.

Hvis du alltid befinner deg på den 'lyttende' siden av forholdet ditt, men sjelden føler deg lyttet til, er det et problem. Naturligvis vil lytte-og-snakke-forholdet mellom to personer aldri være perfekt 50-50, og det trenger ikke være.

Selv om du føler at du alltid er der for å låne dem et øre, men aldri ser ut til å motta den samme støtten, bør du definitivt vurdere å ta opp den ensidigheten med vennen din. Det er fullt mulig at personen bare elsker å snakke og kan bli rørt litt noen ganger. Kanskje de bare trenger en liten påminnelse om å ta en pause og lytte i ny og ne. Men hvis de blir superforsvarende og oppfører seg som om du angriper dem, er det definitivt ikke et godt tegn.

Du er den eneste som begynner å snakke og henge.

For å være rettferdig er noen mennesker veldig opptatt eller bare ikke veldig flinke til å sette opp planer, og stole på andre for å starte samtaler og møter. Det er ikke nødvendigvis forferdelig. Allikevel stoler det kontinuerlig på at andre skal sette seg ut der og kickstarte hver interaksjon, en urettferdig byrde for initiativtakerne. Det kan få dem til å føle seg altfor trengende og patetiske.

Selv om det er mange faktorer som går inn i dette, og alle er på et eller annet nivå bare prøver å finne ut av ting mens de går sammen, hvis vennen din virkelig er en venn, bør de ønske å snakke og henge med deg. Og i det minste en del av tiden, bør de være den som gjør det klart uten å måtte bli bedt om å gjøre det.

Du deler ikke like detaljer om livet ditt med hverandre.

En av de beste delene av å ha en god venn er å vite at noen der ute virkelig får deg. Du kan være ditt egentlige selv rundt dem, og de vil fortsatt elske deg. Den slags bånd kan hjelpe folk å komme gjennom selv de tøffeste tider, og det er en stor del av hvorfor vennskap er så kraftige og nødvendige. Men hvis du ikke noen gang virkelig deler detaljene i livet ditt med noen - fra dagens tilfeldige detaljer til dine dypeste hemmeligheter og sårbarheter - så er det ikke så lett for de super viktige forbindelsene å danne seg.

Nyhetene om livet ditt, både gode og dårlige, bør deles med vennen din. Det er en viktig del av det som gjør dem til en i utgangspunktet. Men hvis du aldri deler disse detaljene - og kanskje enda viktigere, hvis ingen av dere noen gang spør om dem - så hvilke forbindelser er igjen som knytter dere to sammen?

De er hensynsløse om din tid og energi.

Med så mye å tenke på og gjøre og oppleve, hvem har tid eller energi til å kaste bort på en venn som ikke respekterer det? Det betyr ikke at du hele tiden skal søke å hente ut perfekt effektivitet fra vennskapene dine eller kreve at hvert øyeblikk dere tilbringer sammen er et stort, majestetisk eventyr som er verdig en femfilmserie. Det betyr bare at hvis vennen din virkelig bryr seg om deg, så bør de verdsette den lille tiden og energien du har mens du er på denne planeten.

Hvis de vanligvis er sent til det punktet at du ikke en gang kan telle eksternt hvor mange timer du har brukt bare på å vente på at de skal dukke opp, er det ikke bra. Hvis de rutinemessig går i kausjon for planer som dere legger sammen - selv når de vet hvor mye noen av disse hendelsene betyr for deg - er det ikke bra. Og hvis du prøver å ta opp temaet for deres betraktning om disse tingene, prøver de å skamme deg og oppføre deg som om det ikke er så farlig uansett hvor mange ganger det skjer, det er virkelig ikke bra.

Det betyr ikke at vennskapet ditt ikke kan bygges i stor grad på mange øyeblikk hvor dere bare henger sammen, ikke gjør mye, men elsker det samme. Ganske motsatt. Men det betyr at begge parter skal ha en sunn respekt for hverandres tid og energi, slik at det ikke er en ubalanse der en person ofte er i limbo og venter på sin venn og lurer på hva de kunne ha gjort i stedet.

De ringer deg bare når de har et problem eller trenger noe fra deg.

Noen som bare snakker med deg når de trenger noe, er ikke så mye en venn som en opportunistisk forretningsmann. Selvfølgelig bør venner helt hjelpe hverandre hele tiden, og det er ingen skam å be om det. Men hvis vennen din bare vil snakke med eller være i nærheten av deg når de trenger å hente ut arbeidskraften din eller ferdighetene dine, hvordan er forholdet ditt annerledes enn forretningskundens? Og hva sier det om hva de faktisk setter pris på om deg?

En venn bør ønske å snakke med deg. De burde ønske å henge med deg. Det bør ikke alltid kreve at du utfører noen tjenester for dem for at din tilstedeværelse skal være viktig og bli ønsket.

De respekterer ikke grensene dine.

Å respektere grensene dine bør være et bunnlinjekrav for selv de mest perifere bekjente i livet ditt. Og hvis vennen din ikke kan reise seg for å møte den samme linjen som du holder for folk du knapt kjenner, trenger forholdet ditt alvorlig revurdering.

Gode ​​venner oppfordrer ikke gjentatte ganger dårlige avgjørelser som kan ødelegge livet ditt. De ignorerer ikke dine ønsker og gjør bevisst ting som de vet opprører deg. Hva gode venner burde gjøre er å respektere grensene dine, og av hensyn til din pågående helse og vekst som person, hjelpe deg med å opprettholde dem.

Nå, hvis du ikke helt og tydelig har kommunisert disse grensene, kan noe av skylden for bruddet deres potensielt falle på deg. Men hvis du har gått igjennom bryet med å legge grensene dine for dem - ideelt sett flere ganger - så er sannsynligvis ikke alle som fortsetter å krenke dem, en veldig god venn.

De snakker søppel bak ryggen din.

I noen grad er det nesten uunngåelig at folk av og til vil snakke om andre venner når de ikke er der. Litt sladder eller utlufting kan være en sunn ting med måte. Det er først når det inngår en slags ubarmhjertig og ondskapsfull nedrivning av en person når de ikke engang er der for å forsvare seg, at det kan peke på noe mer giftig.

Hvis du ofte hører om en venn som sier grusomme eller bagvaskende ting om deg når du ikke er i nærheten, kan det være på tide å vurdere om de i det hele tatt er vennen din. Tross alt, hva slags venn prøver konsekvent å få ned menneskene de visstnok bryr seg om?

Grensene dine er viktige

Enhver person som ikke respekterer grensene dine, respekterer deg ikke. Hvordan kan du ha et kjærlig, sunt vennskap med noen som ikke respekterer deg som person?

De prøver å kontrollere hva du gjør og hvordan du har det.

Kontrollproblemer er et rødt flagg for mennesker som du generelt bør unngå i noen del av livet ditt. Det kan være spesielt skadelig hvis den kontrollerende personen er din gode venn, men fordi det er mer sannsynlig at du vil behage dem og gå sammen med hva de vil at du skal gjøre eller føle - ofte på bekostning av livskvaliteten din.

Vær spesielt forsiktig med en venn som vil at du skal tenke og føle nøyaktig på samme måte som de gjør med noen eller noe. En ekte venn vil at du skal komme til dine egne konklusjoner og følelser om et problem og prøve å høre dine ærlige tanker om en situasjon. Hvis vennen din hele tiden prøver å rette opp det du gjør eller føler eller tenker, lar de deg ikke være din egen person. Dette kan ha alvorlig skadelige effekter for begge liv og bør ikke få fortsette.

De er konstant negative og kritiserer deg på en ikke-konstruktiv måte.

Selv den mest ukuelige ånden kan finne det vanskelig å fremme håp og motivasjon og et positivt syn i ekstremt negative atmosfærer. Selvfølgelig har alle sine egne historier og måter å se på verden på. Og noen som er blindt positive under alle omstendigheter - til det punktet hvor du ikke en gang kan uttrykke noen mindre enn ekstatiske følelser uten at de avviser deg og tvinger positivitet inn i alle kroker og kroker - er heller ikke bra.

Likevel trenger selv de mest kyniske og pessimistiske menneskene fortsatt sporadiske lys i livet - spesielt når noe legitimt godt faktisk skjer. Vokt dere for de som søker å få ned alle vanskeligheter som de ser. Disse menneskene kan gjøre det utrolig vanskelig for andre å føle noe annet enn å grue seg. De kan prøve å kle på seg negativiteten med slitne forsvar om 'å ha rett'. Men selv om det tilfeldigvis stemmer på et eller annet nivå, hva så? Alle trenger litt glede i livet og minst et par ting å se frem til. Og hvis vennen din aldri lar deg ha det bra med noe, hvordan skal du noen gang vokse og nyte det livet har å tilby?

Dere er altfor konkurransedyktige med hverandre (og muligens også andre venner).

Når det gjelder spill og konkurranser, er det helt sunt og ofte veldig morsomt å bli konkurransedyktig med vennen din. Det er en av de beste bindingsmekanismene som finnes, og kan ofte føre til gode minner som dere begge får glede av i årevis. Men når konkurranse angriper nesten alle deler av forholdet ditt, så mye at du kan ikke en gang nyte hverandres suksesser uten å føle tvangen til å overstråle dem eller bringe dem ned, blir det noe mer giftig og skadelig.

Dette gjelder også hverandres venner. For eksempel, hvis en av vennene dine gjør noe hyggelig for eller med deg, bør det ikke inspirere den andre vennen din til å bli opprørt eller sjalu. Gode ​​tider med gode mennesker burde inspirere mer av det samme, ikke en fleksibel kamp for å se hvem som kan være 'best på vennskap.'

De kommer ikke overens med noen andre viktige mennesker i livet ditt.

Mange mennesker har forskjellige venn- og familiegrupper som ikke har perfekt overlapping. Det er naturlig og ingenting å være for bekymret for på ansiktet. Men hvis vennen din ikke kommer overens med noen andre i kretsen din, og alle andre i kretsen din ikke er en stor fan av den vennen, kan det være grunn til uro.

En del av hvorfor dette kan være problematisk, er at det kan skape en slags antagonistisk dynamikk, hvor begge sider føler seg imot hverandre, begge kjemper om din oppmerksomhet og støtte. Dette kan plassere deg i en flerårig fredsbevarende posisjon, hvor du hele tiden blir revet mellom begge sider, og prøver å holde begge platene spinnende og alle lykkelige. Dette er veldig ubehagelig og kan virkelig tømme deg etter en stund.

Du gruer deg til å snakke med og henge med dem.

Er ikke hele poenget med en venn å ha noen du elsker å snakke med og være i nærheten? Noen som får deg til å føle deg bra, som du stoler på og bryr deg veldig om. Så hvorfor fortsette å opprettholde et forhold med noen du gruer deg til å snakke med eller henge med eller til og med se i utgangspunktet?

Det er en ting hvis du bare ikke føler deg bra, men du har allerede lagt planer med noen og ikke vil svikte dem. Det er noe helt annet hvis det nesten ikke er noen situasjoner du kan forestille deg hvor å legge denne personen til miksen ikke ville redusere sjansen din for å ha det bra. På det tidspunktet, hva skiller dem fra en person i livet ditt som du ikke liker aktivt og aldri vil betrakte som en virkelig venn?

De tapper energien din og lar deg føle deg utarmet.

Å gjøre egentlig hva som helst krever mye energi, og det er ingenting galt med å være sliten etter å ha hengt med vennene dine. Ideelt sett skjønt at tretthet ikke skulle ligne den samme typen sjelendrenerende utarmning som du føler etter å ha jobbet et skift i en jobb du hater. Det vil si at det er den slags tretthet som delvis kommer fra å gjøre forskjellige aktiviteter, men mye mer fra alle de forskjellige måtene du må utføre for at du skal oppfylle arbeidets (eller vennens) forventninger til hvordan du skal være.

Din venn skal være den slags trygge rom der du får være deg selv og føle deg akseptert. De burde ikke kreve den samme typen motvillige forestillinger som maskerer dyp bitterhet som du reserverer for din sjef som du hele tiden drømmer om å fortelle om en dag. Hvis du henger med vennen din i noen timer, blir du i en slags tilstand der du føler at du trenger hele helgen bare for å komme seg og lade opp, kan det være noe galt.

To store spørsmål å stille deg selv

Det kan være lurt å stille deg noen enkle spørsmål når du er i et vennskap som dette:

• Er jeg i godt humør etter å ha vært sammen med denne vennen? Er det noe å gi og ta? Er jeg helt sannferdig med denne vennen? Respekterer vi hverandre? Ville vennen min snakke om meg på en negativ måte til andre? Ville jeg snakke om vennen min på en negativ måte til andre? Kritiserer og forringer min venn meg? Nøl med å dele de gode nyhetene mine på grunn av hvordan det kan få ham eller henne til å føle seg? Misbruker vennen min vennskapet og utnytter meg? Liker jeg til og med denne personen?
• Hvorfor holder vi tro mot BFF-idealet? Dette er ikke en juridisk bindende avtale. Ingen tvinger deg til å være venner. Det er aldri en enkel beslutning å bryte vennskapet. Men hvis du så en person fysisk misbruke en annen, ville du ikke oppmuntre dem til å avslutte forholdet? Hvorfor er emosjonelt misbruk noe annerledes?

Hva du kan gjøre med et giftig vennskap

Uansett hvor dype røttene til vennskapet ditt går, eller hvor forankret du kan tro at de er, er hvert forhold i stand til å helbrede - så lenge det er kommunikasjon og folk er villige til å endre seg. For at det skal skje, må du konfrontere vennen din og være direkte med dem om forholdet ditt og hvorfor du føler det er usunt.

Her er noen handlinger du bør vurdere å ta.

Snakk med vennen din om hvordan deres oppførsel får deg til å føle deg.

Dette er det første du bør gjøre, og det er en av de viktigste. Sett opp en dato for å snakke med vennen din og fortell dem om hvordan tingene de gjør og sier, får deg til å føle deg. Unngå å peke med fingrene eller å prøve å få dem til å føle seg dårlige. Poenget er ikke å hevne seg på noen du bryr deg om, men å hjelpe dem å se hvordan deres handlinger påvirker andre.

Det vil sannsynligvis være noe motstand her, men husk: ingen kan ta bort følelsene dine. Vær sterk og standhaftig når du deler hvordan du har følt det. Hvis de virkelig er vennen din, bør hvordan du føler deg (spesielt i forhold til dem og deres handlinger) være av stor betydning for dem. Dette er din sjanse til å sørge for at de vet det.

Gi dem en sjanse til å fortelle sin side av historien.

Uansett hvor sikker du kan være at du er 'The Victim', fortjener alle å fortelle sin side av historien. Så sørg for å gi vennen din en sjanse til å snakke med deg om hvordan de ser på forholdet, hva de synes om det du har fortalt dem og hvordan de har det. Det er veldig sannsynlig at de vil dele visse perspektiver som du ikke hadde tenkt på eller tilstrekkelig tatt i betraktning.

Vær imidlertid forsiktig med å la dem mobbe deg til å ta tilbake alt du delte. Å la vennen din gi uttrykk for sitt perspektiv, bør ikke ugyldiggjøre ditt.

Fortell dem at hvis de ikke forbedrer behandlingen av deg, må du kanskje begynne å distansere deg fra dem.

Dette er punktet der du må etablere grenser. Selv om det kan være vanskelig og føles merkelig formelt, er grenser en ekstremt viktig komponent i hvert forhold - og egentlig alle aspekter av livet ditt.

Legg ut en klar oversikt over hvilken atferd du ikke lenger vil tolerere, med sterk vekt på alt som er spesielt krenkende, manipulerende, dehumaniserende eller blatant grusomt. Fortell dem om mulige konsekvenser hvis de fortsetter å handle på den måten.

Husk at distansering av deg selv eller direkte å kutte alle bånd kan begge være fullstendige konsekvenser for noen som ofte behandler deg på en uakseptabel måte. Det er absolutt OK å komme med mindre drastiske konsekvenser for brudd på visse grenser. Men det er viktig å huske at du alltid er innenfor din rett til å bryte forbindelsene med en venn som rutinemessig behandler deg forferdelig.

Ring dem ut i fremtiden når deres oppførsel er uakseptabel.

Nå som du har lagt ut vilkårene for hvordan forholdet ditt må endres for å komme videre, bør du påpeke når som helst disse forholdene brytes i fremtiden. Påminn dem om konsekvensene for deres fortsatte mishandling av deg. Vær tydelig og kraftfull når det gjelder din vilje til å trekke deg tilbake fra vennskapet hvis de avstår fra disse respektløse vanene.

Hør dem ut

Selv om du tror du er 'The Victim', fortjener alle å fortelle sin side av historien. Så sørg for at du gir dem en sjanse til å gi uttrykk for hvordan de føler om forholdet. Og sørg for at du faktisk lytter til dem.

Noen ekstra tips for å snakke med vennen din om misbruk

• Når det er mulig, snakk med dem personlig: Enhver viktig samtale er verdt å ha personlig. Så mye kan gå tapt i oversettelse når alvorlige saker blir diskutert over telefon, gjennom tekst eller gjennom et hvilket som helst annet medium. Det er vanskelig å undervurdere viktigheten av fysisk tilstedeværelse og interaksjon ansikt til ansikt. Det holder begge parter mer ansvarlige og gir større forbindelse og empati. Selvfølgelig, hvis du er adskilt av store avstander, kan det hende at andre metoder må brukes. Men prøv alltid å ha kritiske diskusjoner personlig hvis du kan.
• Lytt til hva de har å si: Akkurat som det er viktig å gi dem en sjanse til å fortelle sin side av historien, er det viktig at du faktisk lytter når de gjør det. Ikke gå inn i disse samtalene under forutsetning av at du har rett i alt, og de er bare noen skit. Det er fullt mulig at du respekterer eller er vond mot dem på forskjellige måter også, og du vil aldri vite om det (eller være i stand til å endre) hvis du ikke hører hva de har å si.
• Ikke bli tauet til å krangle: Selv om dere begge blir emosjonelle i løpet av denne prosessen - som ikke nødvendigvis er en 'dårlig' ting, må du sørge for å unngå å bli tauet inn i et meningsløst argument der du begge sier sårende ting og ikke egentlig kommuniserer. Disse slags krangler har en tendens til å fokusere flere mennesker som prøver å 'vinne' en imaginær kamp i stedet for å faktisk kommunisere og koble til og helbrede. Hvis du merker at det dannes et argument, gjør ditt beste for å roe deg ned og ta samtalen tilbake til det punktet hvor du faktisk hører hverandre.
• Vurder å skape avstand før separasjon: Selv om du kanskje når et punkt der du er fristet til å skille deg helt fra vennen din, bør du først vurdere å etablere et visst avstandsnivå. Kanskje du ikke snakker med dem på en måned eller to. Kanskje du bare snakker med dem i telefonen nå og da, med vilkår om at du legger på hvis de begynner å oppføre seg voldelig. Det er mange forskjellige former for hvordan forholdet ditt fungerer som du kan eksperimentere med før du bruker fullstendig separasjon. Hvis ingen av disse fungerer, kan du imidlertid se på noe mer drastisk eller permanent.

Hvordan avslutte den onde syklusen: Min historie

Jeg avsluttet et dårlig vennskap nylig. Hun brukte meg, mine andre venner og familien min til personlig vinning. Hun misbrukte meg følelsesmessig med skyld, og det tok en toll på de andre forholdene mine. Hun fortalte meg alltid at hun var en ærlig og åpen person. Hun ville gråte i kø.

Da jeg fortalte henne hvordan hennes oppførsel plaget meg, skrev hun alltid en e-post som personlig angrep og beskyldte meg. Det var alltid min feil at hun ikke hadde livet hun følte at hun fortjente, og jeg hadde alt. Hun gjorde alltid det beste hun kunne, eller så ville hun si. Hun ville ta opp de minste tingene! I begynnelsen og slutten av hver e-post, beklaget hun ofte om det var vondt i følelsene mine, og hun ville aldri at jeg skulle være sint på henne. Selvfølgelig ville hun ikke at jeg skulle være sint på henne! Det kan bety at jeg, banken / barnevakten / gopheren / drosjesjåføren / problemløseren osv., Kanskje ikke eksisterer lenger.

En dag endret det hele da jeg mottok en e-post fra henne. Jeg var i mellom jobbintervjuer og løp rundt som en sint kvinne. Jeg hadde sjekket e-post etter et spesielt stressende intervju, og tiraden hennes var sugerøret som brøt kamelens rygg. Igjen kritiserte hun meg, familien min, vennene mine og barna mine. Ved å kritisere barna mine, slo hun meg i ansiktet for siste gang. De hadde ikke vært annet enn respektfulle og hjelpsomme for henne, og det var det som kastet meg til handling.

Jeg tok skritt for å eliminere henne der og da. Hun pisket ut på meg nesten umiddelbart, og jeg ignorerte det. Det var trusler og bagvaskelse. Jeg ignorerte det fremdeles. Det er faktisk alt du kan gjøre. Når du har sluppet en giftig venn tilbake i livet ditt, begynner du den onde sirkelen på nytt. Hvis hun ser en sjanse til å snekke seg tilbake i livet ditt, vil hun gjøre det. Det er alt for hennes personlige gevinst. Jeg er glad hun er ute av livet mitt.

De fleste giftige venner har mønstre, og mine var ikke annerledes. Vennskapene deres ser aldri ut til å vare lenger enn et år. Det er fordi den giftige vennen bruker og misbruker fra starten. Det er alltid andres feil hvorfor vennskapet endte. Min venn hadde blitt fortalt flere ganger av folk som avsluttet vennskapet at hun var negativ!

Jeg trodde jeg var en god venn, nesten som en søster. Vel, hvis en av søstrene mine hadde oppført seg slik, ville jeg ikke hatt noen betenkeligheter med å sette henne på plass. Hun har ikke noe problem med å spise middag med deg og fortelle deg at hun ikke har penger. Eller hun bare vipper ut av restauranten og vet at du vil betale henne. Hun skylder deg på å invitere henne til å fungere sammen med dine andre venner, og fornærmer dem alle (og drikker all vinen). Den giftige vennen kan til og med prøve å flørte med ektefellen din eller andre. De vil ha det du har, uansett hvor lite. Slike mennesker er veldig trengende. Mest for oppmerksomhet.

Gå bort og hold deg unna. Dette betyr ikke at du ikke elsker eller bryr deg om personen lenger. Det betyr at du har mer selvrespekt for deg selv. Og til slutt er det det viktigste vennskapet av alle!

Tilleggsressurser

Her er noen ekstra ressurser som hjelper deg med å avgjøre om du er i et giftig vennskap:

• 8 tegn på et giftig vennskap (psykologi i dag)
• 9 klare tegn du er i et giftig vennskap (Reader's Digest)
• Å håndtere et giftig vennskap (nå ut til Australia)