100 sterke afrikanske guttenavn
Barns Helse / 2025
Hvis du tror at partneren din ikke snakker med deg i flere dager er normalt, så tenk igjen. Mens stillhet kan brukes på en produktiv måte - for eksempel etter et samlivsbrudd eller i en periode med avkjøling - er ikke lengre perioder med manglende respons i intime forhold normale eller sunne.
Enten du skjønner det eller ikke, blir du straffet. Dette er fordi 'stille behandling', også kjent som følelsesmessig tilbakeholdelse, er faktisk en form for passivt aggressivt misbruk.
Dette skjer når partneren din nekter å gå inn i noen form for meningsfylt dialog med deg, uavhengig av situasjonen. Han blir følelsesmessig løsrevet og tar avstand fra deg ved å ignorere selve eksistensen din. Du er ekskludert fra livet hans, og informasjon holdes tilbake fra deg, slik at du føler deg som en utenforstående. Denne typen oppførsel blir også referert til som 'stonewalling' eller 'ostracising'.
Folk tyr generelt til å bruke den stille behandlingen som et middel til å plassere dem i en kontrollposisjon (ofte fordi de føler seg hjelpeløse i møte med situasjonene, følelsene osv.). En person kan også bruke den stille behandlingen for å unngå personlig ansvar for sine egne handlinger eller for å undertrykke en partners forsøk på å hevde egenverd. I tillegg kan han bruke den lydløse behandlingen hovedsakelig på grunn av manglende evne til å kommunisere ordentlig. Mest sannsynlig skjønt, skyldes det en kombinasjon av faktorene ovenfor.
Merk: Mens overgriperen ofte blir referert til som 'han' i denne artikkelen, er dette ganske enkelt for å gjøre det enkelt å lese. Det bør understrekes at både menn og kvinner er like i stand til å trekke seg fra partnerne på denne måten. Dermed bør begrepene 'han' og 'hun' betraktes som utskiftbare.
Selv om stillhet er den viktigste tuktemetoden, kan partneren din også vedta andre subtile taktikker som er designet for å frustrere deg. Derfor kan du oppleve at han forsinker eller nekter å fullføre gjøremål, vel vitende om at dette vil irritere eller irritere deg. Alternativt kan han nekte å delta på felles sosiale arrangementer, med full viten om at dette vil gi deg store ulemper eller forlegenhet.
Skulle du prøve å sette i gang noen form for fysisk kontakt, med sikte på å bryte fastlåsen, vil han avvise deg. Selv overfladiske handlinger, som å unngå øyekontakt eller stirre rett gjennom deg, er nok til at du føler deg usynlig og ubetydelig. Ved å ty til stillhet og trekke seg ut av livet ditt, demonstrerer partneren sin største forakt for deg.
Dette er uakseptabel oppførsel og ikke noe som skal tolereres i ethvert forhold. Nedenfor er de syv forstyrrende fakta om den stille behandlingen som du kanskje ikke er klar over, som vi vil utforske videre i denne artikkelen:
Noen mennesker har virkelig frykt for konfrontasjon og foretrekker å unngå det for enhver pris, da det får dem til å føle seg ukomfortable. Dette kan oppstå av flere grunner, for eksempel: partneren din er redd for å miste deg, han vet kanskje ikke hvordan han skal kommunisere sine følelser, eller han mangler bare selvtilliten til å stå opp mot deg.
Selv om dette kan være deres foretrukne alternativ for problemløsning, passer det ikke alle forhold, spesielt hvis du er den typen person som liker å snakke problemer gjennom. I tillegg, ved å begrave hodet i sanden, løser ikke partneren dine noen problemer og kan bygge opp følelser av anger mot deg.
Problem unngåelse er deres måte å leve et fredelig liv på. Dessverre, selv om dette kan fungere i en begrenset periode, vil det nås et punkt når et spørsmål er så stort, det må diskuteres. Å ikke ha utviklet de nødvendige ferdighetene for å takle dette på en konstruktiv måte, vil gjøre denne prosessen helt fremmed og ukomfortabel for dem.
Dessuten, som Sarah Schulman bemerker i sin bok Konflikt er ikke misbruk: Overdrivelse av skade, fellesskapsansvar og reparasjonsplikt, dette kan også være skadelig for personen som utfører den stille behandlingen, selv om de ikke vet det.
'For å' beskytte 'oss selv ved å holde livene våre små og stenge intimiteter, kan vi faktisk skade oss selv, gå glipp av en transformerende opplevelse av hjertet og sabotere vårt lille, men avgjørende bidrag til å skape fred'.
Innimellom må alle ta litt tid ut av forholdet sitt. Dette er helt normalt og brukes ofte til å løse konflikter i sunne forhold. Likevel skal dette ikke forveksles med å få den stille behandlingen. Avkjøling implementeres vanligvis som et konstruktivt middel for å finne en løsning på problemer som du og partneren din kan ha.
Kanskje du har kranglet med partneren din, og han kan være for sint eller opprørt til å snakke med deg. Det kan hende han trenger litt tid til å reflektere og samle tankene. Dette er helt normalt og blir ikke nødvendigvis gjennomført for å straffe deg. Det brukes til å gi deg både tid til å roe deg ned og til å tenke rasjonelt om hva du vil, og om uenigheten er verdt å ofre forholdene dine for.
Vanligvis er avkjøling tidsbundet, og du vet hvorfor det blir gjort. Dere vil begge vite hva problemet er, og når dere skal diskutere denne saken videre. Du er ikke igjen i limbo og vet nøyaktig hvorfor du og partneren din har det stille. Det viktige aspektet er at det bare er midlertidig, og dere to planlegger å snakke det snart. Som Schulman bemerker, 'Å nekte å snakke med noen uten vilkår for reparasjon er en merkelig, barnslig handling av ødeleggelse der ingenting kan vinnes'.
Å ta tid ut av et forhold kan være en sunn aktivitet, hvis det gjøres på riktig måte og med riktig hensikt. Du gjør det for å redde forholdet og ikke sette det i fare. Du gjør det ikke for å straffe eller skade partneren din.
Den stille behandlingen er partnerens måte å fortelle deg at du har gjort noe galt. Som en konsekvens av dette, nekter han å erkjenne eller kommunisere med deg. Dette er passivt aggressivt emosjonelt misbruk.
I tillegg til å forårsake nød truer det å bli ignorert og ekskludert dine grunnleggende psykologiske behov for tilhørighet, selvtillit, kontroll og meningsfull eksistens. Når du gjør det, prøver partneren din å fremkalle følelser av maktesløshet og skam. Dette er kjent som psykologisk eller følelsesmessig misbruk.
Overgriperen gir deg beskjed om at du har gjort noe galt og derfor blir straffet. Han avviser din eksistens og fornekter dine følelser og behov.
Når du får den tause behandlingen, er du enten uvitende om hva du skal ha gjort, eller så er saken så triviell at du blir stående forbløffet over konsekvensene.
Selv om det kanskje ikke etterlater lett identifiserbare fysiske bevis på den måten fysisk misbruk gjør, er følelsesmessig misbruk likevel veldig reelt og veldig skadelig. Det er definert som ethvert forsøk på å kontrollere en person på en følelsesmessig eller psykologisk måte. I større forstand kan et forhold betraktes som følelsesmessig krenkende når en person konsekvent - enten den er helt forsettlig eller ikke - bruker voldelig, sårende språk og mobbing, skremmende atferd for å bryte ned en persons selvtillit og egenverd og undergrave deres mentale og emosjonell helse.
Mange forskjellige handlinger kan betraktes som emosjonelle overgrep. Dette inkluderer ting som partneren din bagatelliserer følelsene dine for å få dem til å virke dumme eller uvesentlige, forby deg å henge med vennene dine eller hindre deg i å tilbringe tid sammen med noen andre, eller forventer at du skal slippe alt og hjelpe dem når de krev deg. Det kan også omfatte umulige forventninger som aldri kan oppfylles uansett hva du gjør. Eller den uopphørlige ugyldiggjørelsen av din opplevelse, oppfatning, synspunkter, følelser og behov.
Det grunnleggende målet for følelsesmessig krenkende oppførsel er å kontrollere offeret ved å miskreditere, isolere og stille dem, slik at de føler seg fanget og ute av stand til å forlate.
Emosjonelt overgrep er enhver form for overgrep som ikke er fysisk. Det kan omfatte alt fra verbalt misbruk til taus behandling, dominans til subtil manipulasjon.
- Beverly EngelEffekten av emosjonelt overgrep blir ofte undervurdert. Bare fordi du ikke kan se skaden som gjøres, betyr ikke det at den ikke eksisterer. Faktisk er oftere for psykologisk overgrep mer sannsynlig å lide av effekten av posttraumatisk stresslidelse (PTSD) enn ofre for fysisk overgrep. Dette er fordi smerten ved sosial ekskludering, som å bli ignorert og utstøtt, kan gjenoppleves langt lettere (og utløses oftere) enn smerten som er påført av en fysisk skade.
Spesielt psykologisk mishandlede kvinner vil sannsynligvis støte på dårlig mental helse, og 70% opplever symptomer på posttraumatisk stresslidelse og depresjon. Videre er det mer sannsynlig at pasienter med emosjonelt misbruk fortsetter og danner andre usunne forhold. De har også større problemer med å stole på en ny partner.
Moralske sår har denne særegenheten - de kan være skjult, men de lukkes aldri; alltid smertefull, alltid klar til å blø når de blir berørt, de forblir friske og åpne i hjertet.
- Alexandre Dumas, 'Greven av Monte Cristo'Misbruk i hjemmet eller intem partnervold (IPV) er enhver form for fysisk eller seksuelt overgrep, forfølgelse eller psykisk skade, påført av en nåværende eller tidligere partner. Som med de fleste typer misbruk av forholdet, begynner den stille behandlingen vanligvis ganske uskyldig. Imidlertid eskalerer det over en periode til det blir en normal del av forholdet ditt. Mens følelsesmessig overgrep kan utføres isolert, indikerer statistikk at 95% av mennene som fysisk misbruker sine partnere også bruker psykologisk overgrep.
Selv om du bestemmer deg for å forlate et voldelig forhold, kan du oppdage at marerittet ditt bare begynner. Trakassering og forfølgelse kan godt fortsette lenge etter at forholdet er avsluttet. Dette er grunnen til at det er viktig å gjenkjenne tegn på følelsesmessig overgrep og være forberedt på å utrydde deg selv så snart som mulig.
Det er helt normalt at par krangler, og det er ikke noe galt med å diskutere forskjeller på en konstruktiv måte. Likevel, selv om dette kan omfatte korte tidsperioder, strekker det seg ikke til lengre perioder med sosial utstøting eller isolasjon. Det er viktig å huske at, som Schulman bemerker, er det 'urimelig å forvente at andre mennesker skal tolke stillhetene våre'.
I dysfunksjonelle forhold eksilerer partneren din over de mest useriøse ting. Så trivielt, faktisk at du ikke en gang husker hva du skal ha gjort. Selv når du husker det, er nedfallet uforholdsmessig i forhold til den påståtte lovbruddet.
Du finner alltid deg selv ved å ta rollen som fredsmaker. Strek kontinuerlig ut og prøver å gjøre opp. Beklager gjentatte ganger. Du begynner å føle deg så usikker i forholdet ditt at du utvikler en frykt for forlatelse. Og denne konstante tilstanden av forsvar og unnskyldning og antatt skyld reduserer en persons evne til å utvikle og dyrke en sunn følelse av egenverd. Dette er alle advarselstegn på et dysfunksjonelt forhold.
Hvis du noen gang har hatt den sjelsødeleggende opplevelsen av å date en narsissist, vil du vite at den kommer med sitt eget sett med unike problemer. Narsissisten mangler empati og er følelsesmessig umoden. Stor på tomme løfter, han feier deg opprinnelig av føttene i en virvelvindromanse. Han forteller deg raskt at han elsker deg og snart begynner å planlegge ditt fremtidige liv sammen.
Dessverre, når han først har snarket, oppdager du snart at hans skjøre ego krever å bli tilbedt og elsket hele tiden. Han er ikke interessert i noen tanker eller meninger du måtte ha, og bruker all sin tid på å snakke om seg selv.
På et tidspunkt i forholdet ditt vil du utvilsomt være i den mottakende enden av den stille behandlingen. Også kjent som emosjonell tilbakeholdelse, dette er en manipulasjonsteknikk favorisert av de som har narsissistiske temperament. I motsetning til andre som kan trekke seg fordi de føler seg såret, surer eller bare ønsker å unngå konflikt, bruker narsissisten steinmur for å holde deg på plass. Han blir rasende hvis han mener at du har utfordret autoriteten hans eller ikke respektert ham på en eller annen måte. Konstruktiv kritikk eksisterer ikke i hans skjeve verden.
Ditt ønske om å jobbe gjennom enhver konflikt hjelper deg med å plassere narsissisten tilbake der han vil være: i kontroll. Jo mer du når ut til ham, jo mer selvrettferdig blir han. Hver melding, telefonsamtale eller tekst du sender blir møtt med full forakt. Hans følelse av kontroll kommer av å opprettholde stillhet. Han vet at dialog ikke vil begynne igjen før han føler at du har blitt tilstrekkelig straffet for dine forseelser.
Selv om du kanskje ikke er klar over hva du skal ha gjort, vil du oppdage at du beklager. Narsissisten tar aldri ansvar for sine handlinger. Han vet at ved å ignorere deg, devaluerer han eksistensen din og får deg til å føle deg ubetydelig.
Hvis du ser noen advarselstegn på at partneren din har narsissistiske tendenser, bør du gjøre deg selv en tjeneste og komme deg ut så snart som mulig. Det vil aldri ende bra og kan vise seg å være en ekstremt kostbar leksjon. Å date en narsissist kan være både følelsesmessig og økonomisk drenerende.
Uten samtale er det personen med flest begrensninger som har kontrollen. Det ønskelige målet for oss alle er ikke å begrense de som kan, men å bringe mer kommunikasjonsferdigheter til de som ikke kan. Avslag via e-post, sms og annen teknologi holder personen som ikke vet hvordan man skal løse problemer fra å lære hvordan.
- Sarah Schulman, 'Konflikt er ikke misbruk'Det er vanskelig å gi et definitivt svar på hvordan du skal svare på den stille behandlingen. Du må først spørre deg selv hvorfor partneren din handler på denne måten. Hvis han virkelig har frykt for konfrontasjon, kan du kanskje hjelpe ham med å oppdage positive metoder for å løse konflikter.
Hvis forholdet ditt er dysfunksjonelt, eller du tror partneren din er en narsissist, bør du virkelig se etter å redusere tapene dine, for din egen sunn fornuft.
Til slutt, hvis partneren din bare har en lengre periode med å surme, er det beste å gjøre deg opptatt. Sett på litt musikk, se favorittfilmen din eller prøv en ny oppskrift. Bare ikke kast bort tiden din på å prøve å få svar fra ham. Kom deg ut av huset og la ham vite, uten tvil, at du ikke setter livet ditt på vent fordi han synes synd på seg selv.
Hvis du leter etter måter å reparere forholdet på, bør du vurdere følgende tips.
Selv om du sannsynligvis allerede har prøvd dette på en eller annen måte, er det noen ganger alt som trengs for å få reparasjonsprosessen i gang, et alvorligere, ikke-angripende forsøk på forsoning. Noen ganger kan en enkel 'Hei, jeg vet at du ikke snakker til meg akkurat nå, men jeg ville at du skulle vite hvordan jeg har det' kan komme langt.
Vurder å dele dine følelser og tanker fra utsiktspunktet ditt. Fortell partneren din hvordan situasjonen har fått deg til å føle deg. Hvis du føler at du har spilt en rolle i konflikten, kan du dele det og be om unnskyldning. Hvis du ikke tror du gjorde noe for å fortjene den stille behandlingen eller i det minste ikke er sikker på hva som kan ha utløst det, kan du også dele det.
Selv om den stille behandlingen ikke er et akseptabelt svar på en konflikt, bruker mange mennesker taktikken når de føler at de ikke blir hørt i utgangspunktet. Så hvis du gir partneren din en mulighet til å åpne opp og dele det som opprører dem uten å angripe dem eller devaluere deres erfaring, kan det ofte bidra til å bane vei for oppløsning.
Noen ganger kan det bare ta noen som starter en dialog med noe i retning av 'Hei, jeg vet at du er lei meg akkurat nå. Hvis du gjør det, er jeg klar til å høre din side av historien og hva du har å si '.
Hvis dere to klarer å dele dine erfaringer og følelser åpent, er det lurt å diskutere hvordan dere begge kan håndtere lignende situasjoner bedre i fremtiden. Det kan inkludere ting som å innrømme at hvis noen er opprørt over at de kanskje bare trenger litt tid til å kjøle seg ned før de snakker ut. Du kan til og med komme med avtalte vilkår for disse situasjonene, for eksempel 'rødt lys i en time'. Disse kan gjøre underverker når det gjelder at begge parter føler seg respektert i deres ønsker og behov.
Husk at mye av det som gjør den tause behandlingen krenkende, er mangel på vilkår for å gjenåpne dialog. Det er ikke nødvendigvis krenkende å ønske litt plass noen ganger. Det er imidlertid krenkende å aldri sette vilkår for når diskusjon kan åpnes igjen eller å bruke stillhet som et våpen for å skade en annen person.
Dette er et ekstremt viktig skritt, spesielt hvis partneren din ikke er så lydhør og respektfull som den burde være. Grenser er viktige i omtrent alle aspekter av livet ditt, men spesielt når det gjelder mellommenneskelige forhold.
Å fortelle partneren din at de ikke lenger kan fornærme deg, kalle deg skadelige navn, rope på deg eller gjøre noe lignende respektløst, er veldig sunt og nødvendig for et gjensidig kjærlig og respektfullt forhold. Du kan også kommunisere at lengre perioder med stillhet - uten vilkår for når de vil ende - er sårende for deg, og du vil ikke stå for det. Videre er det viktig å sette vilkår om hva som vil skje hvis de bryter disse grensene. For eksempel, hvis de gjør noe av det ovennevnte, vil samtalen være over, og du vil forlate rommet.
Bare vær sikker på at når du danner disse grensene og bestemmelsene du planlegger å følge med dem, bør tiden komme. Unnlatelse av å gjøre det vil undergrave ordet ditt og gjøre det så mye vanskeligere å utvikle egenverd.
Å ha en sirkel av pålitelige venner, familiemedlemmer og fagfolk som er opplært innen mellommenneskelige forhold er ekstremt avgjørende. Dette hjelper deg til å føle deg mer støttet og mindre ensom. Enda viktigere, men dette gir deg et utløp for å formidle opplevelsen din til tredjeparter som bryr seg om ditt velvære, og vil hjelpe deg med å få et utenforliggende perspektiv på hva som skjer i forholdet ditt.
Dette gir deg også vitner til din opplevelse - slik at partneren din er mindre i stand til å miskreditere din side av historien. Videre hjelper det deg å legge merke til ytterligere voldelig oppførsel i fremtiden, og hjelper deg med å forlate styrken hvis det er nødvendig.