5 grunner til at du ikke kan få kontakt med en emosjonelt fraværende mor

Holder din mors oppførsel deg utenfor armlengden?

1. Spiller moren din martyren, det langmodige og selvoppofrende offeret, i sitt forhold til deg og andre?
2. Skriver hun om familiens historie på nytt, utelukker noen av hennes feiltrinn og frigjør dermed ansvaret for ting som gikk galt?
3. Forventer hun at du skal være den støttende, pleie en i en rolleomvendelse av det typiske foreldre-barn-forholdet?
4. Er hun en forferdelig lytter, selv i de mest prøvende tider i livet ditt?
5. Kommer hun med ufølsomme kommentarer om vekten din, utseendet og intelligensen, uten å være klar over deres innvirkning?

Hvis du nikker hodet ja til noen eller alle disse spørsmålene, har du sannsynligvis slitt med å komme nær din følelsesmessig fraværende mor, men bare funnet frustrasjon. Du og hun var i kryssformål: du lengter etter et intimt bånd og hun motstår det. Du ble utsatt for hennes samme manøvrer igjen og igjen som holdt deg på armlengdes avstand.

Forstå at du har en følelsesmessig fraværende mor

I løpet av de første fire tiårene av livet mitt lengtet jeg etter å ha et nært, kjærlig forhold til moren min og var lei meg når det aldri skjedde. Da jeg var gravid, var jeg sikker på at det å ha mitt første barn ville knytte oss sammen til slutt. Likevel, tre år etter sønnens fødsel, fikk han diagnosen autisme, og moren min reagerte med kald løsrivelse. Likegyldigheten hennes i løpet av den prøvende tiden sendte meg på jakt etter svar, og jeg fant dem da jeg kom over begrepet: følelsesmessig fraværende mor. Alt var til slutt fornuftig.

På grunn av hennes smertefulle barndom med en alkoholisert forelder, ble mamma skadet og kunne ikke danne dype forbindelser med søsknene mine og meg. Som et følsomt, introvert barn ønsket jeg et intimt forhold til moren min, men hun var ikke i stand til det. I hennes sinn gjorde hun alt som en god mor skulle gjøre ved å ta oss med på skolen, vaske klærne og lage mat til oss. Hun imot meg fordi jeg ville ha mer.

5 Atferd fra en emosjonelt fraværende mor som holder deg langt fra hverandre

1. spiller martyr

2. omskrive familiens historie

3. foreldre deg

4. ikke lytte

5. komme med ufølsomme bemerkninger

1. Spille martyren

Hvis moren din spiller martyr, bør du gi opp ethvert håp om å ha et nært og meningsfylt forhold til henne. Båndet ditt vil aldri være sunt og balansert fordi hun trenger å føle seg moralsk overlegen: helgen, selvoppofrende og langmodig. Hennes identitet er bundet i å være offer og finne feil hos alle andre.

Dr. Ursula Sandner, en psykoterapeut og livscoacher, tar opp disse problemene i blogginnlegget sitt, 'Martyrkomplekset - hva er det, og hva kan vi gjøre med det? ' Hun skriver: 'De som har dette komplekset tar ikke ansvar for liv, avgjørelser og valg, men de søker å skylde på andre, vanligvis venner eller familie, for deres feil, avskjed eller ulykke.'

Da sønnen min fikk diagnosen autisme, kunne ikke moren ta en pause fra martyrdøden for å se kvalen min. Hun var for opptatt med å sutre og klage over alt hun gjorde for kjæresten sin og slektningene hans og hvor takknemlige de ikke var. Hun kunne ikke se hvor mye jeg led og trengte en mor. Som barn av en alkoholiker hadde hun tatt på meg den fattige, ynkelige persona for lenge siden og holdt fast på den tett. Jeg aksepterer nå at hun aldri vil overgi martyrrollen fordi det gir henne formål.

2. Omskrive familiens historie

Du kan også slite med å få kontakt med din følelsesmessig fraværende mor hvis hun insisterer på å skrive om familiens historie. Hun løfter seg i prosessen, blir mer helgen og heroisk, mens alle andre mangler. Noen av snublene hennes blir eliminert fra gjenfortellingen som om de aldri skjedde.

Det er umulig å ha et nært bånd med en mor som ikke er ærlig om din delte fortid. Jeg sluttet å oppdra barndommen min med moren min fordi hun ville bli defensiv når minnene mine ikke bare var blå himmel og palomino ponnier. Når jeg nevner farens verbale overgrep, vil jeg bare få henne sliten, gammel hukommelsestid. Hun foretrakk å glemme den harde virkeligheten enn å møte det faktum at hun ikke beskyttet søsknene mine og meg.

I 'Fem ting en kjærlig mor aldri gjør, 'Peg Streep skriver at følelsesmessig tilpassede mødre anerkjenner feiltrinnene i foreldrene sine og beklager dem. Emosjonelt fraværende mødre sier imidlertid aldri at de er lei seg fordi det å eie feilene deres er for truende for deres skjøre selvkonsept. I stedet forsvarer de sine handlinger eller 'gasslys' barna sine ved å late som de tingene aldri skjedde. Uansett ødelegger de muligheten for sannhet og dermed nærhet.

3. Foreldre deg

Noen følelsesmessig fraværende mødre ble ikke foreldret godt og ble stengt på grunn av det. Som voksne henvender de seg til sine egne barn for kjærlighet, pleie og medfølelse som de ikke fikk som barn. Denne rollevending kalles foreldre. Når foreldre barn vokser opp og innser hva som ble gjort med dem, føler de ofte dyp sinne og harme for den bekymringsløse barndommen de savnet.

Oppvokst av en alkoholisert forelder, ble mor følelsesmessig nummen på grunn av det. Hun klarte ikke å gi varmen og kjærligheten som familien vår trengte, og overgav disse pliktene til søsteren min og meg. Vi hadde ansvaret for å trøste våre yngre søsken når de var redde, lytte til dem når de ble overveldet og oppmuntre dem når de følte seg beseiret.

Vi var også mors mors følelsesmessige støttesystem, og heiet henne på jobbintervjuer og trøstet henne etter samlivsbrudd. I dag, med egne barn til å oppdra og pleie, blir vi tappet ut og ønsker ikke lenger å bli mor til moren vår. Dette føles som en avvisning for henne, så hun drev lenger bort fra oss og hennes barnebarn.

4. Ikke lytter

Mange følelsesmessig fraværende mødre er dårlige lyttere, for overveldede med sitt eget liv til å ta hensyn til datterens ord og følelsene bak dem. Etter at sønnen min ble diagnostisert med autisme, var jeg uten tvil. Likevel var moren min uberørt, snakket om sine egne problemer og kunne ikke høre sorgen min. Jeg ville forklare hva legen hadde sagt, og neste gang vi snakket, hadde hun null minne om det. Den harde sannheten var at det bare ikke gjorde noe for henne.

Det er ikke lett å akseptere virkeligheten at mødrene våre er selvsentrerte og uinteresserte i livene våre. Vi kan ha nektet det i årevis (eller til og med tiår) til bevisene ble stablet for høyt til å bli ignorert. Når vi gjør det, slutter vår kamp og freden begynner.

Å undersøke hvordan vi ble påvirket av mødre som ikke hørte på oss, hjelper oss også å komme videre. I Peg Streeps artikkel, 'Døtre til kjærlighetsløse mødre: 7 vanlige sår,'hun skriver om den tragiske arven etter å være uhørt. Jenter blir ofte kvinner som mangler selvtillit. De tviler på sine egne evner og stiller spørsmål ved hvorfor noen vil være sammen med venner eller venner. Det er vanskelig å være nær en mor som har skadet oss så dypt.

5. Gjøre ufølsomme bemerkninger

Fordi våre følelsesmessig fraværende mødre forblir løsrevet fra vår indre verden, kan de ubevisst forårsake stor skade på den. De har ingen forestillinger om at deres negative ord har enorm makt over datterens selvbilde. I motsetning til følelsesmessig tilpassede mødre som velger ordene sine nøye, sier følelsesmessig fraværende mødre ofte det som dukker opp i hodet uten å ta hensyn til dens innvirkning. Dette gjør det utfordrende å være nær dem fordi vi alltid er på vakt, og vet at de kan skade oss med en ufølsom kommentar.

Barndommen min ble torturert av morens fiksering med vekten min, uansett om jeg var for tynn eller for feit. I dag kan hun fortsatt få meg til å føle meg som en usikker jente med sine tankeløse kommentarer om utseendet mitt. Heldigvis skjønner jeg nå at jeg ikke er alene. Dr. Terri Apter, forfatter av Vanskelige mødre: Forstå og overvinne deres makt, anslår at en av fem døtre har et giftig forhold til moren sin. Flere av oss enn vi noen gang har forestilt oss kjenner hjertesorgene ved å prøve å komme nær mødrene våre og svikte.

Øve på aksept når du har en følelsesmessig fraværende mor

Min mors likegyldighet om sønnen min og autismediagnosen hans hjalp meg til å se at reaksjonen hennes ikke var en isolert hendelse, men et langsiktig atferdsmønster. Hun hadde opptrådt på samme følelsesløse måte da jeg ble misbrukt av en slektning som barn, da faren min (mannen hennes) døde, og da jeg fikk spontanabort. Hun var aldri lei seg på disse tidene, bare opphisset av forventningen om at hun skulle være.

I dag øver jeg aksept og forventer ikke lenger å få kontakt med moren min på et følelsesmessig nivå. Jeg har gitt opp den fantasien og bygger nå kjærlige, støttende bånd andre steder. Jeg har innsett hva den åndelige læreren, Bryon Katie, sa er sant: 'Hvis du argumenterer mot virkeligheten, vil du lide.'

I stedet for å drømme om at mødrene våre vil forandre seg, diskuterer terapeut Kati Morton hvordan vi kan bli mor igjen.

Hva tror du?

Hva hindrer deg og moren din i å være nær?

• hennes behov for å spille martyr
• hennes vane med å omskrive familiens historie
• hennes foreldre av meg
• hennes uvillighet til å lytte
• hennes ufølsomme bemerkninger

Denne boken endret livet mitt

Den emosjonelt fraværende moren, oppdatert og utvidet andre utgave: Hvordan gjenkjenne og helbrede de usynlige effektene av barndommens følelsesmessige forsømmelse Da jeg oppdaget begrepet 'følelsesmessig fraværende mor', fikk det gjenklang hos meg, og jeg ønsket å lære mer. Jasmin Lee Coris bok var akkurat det jeg trengte for å hjelpe meg med å forstå forholdet mitt til moren min. Jeg leser det sakte, og tar meg tid til å fordøye det hele og skriver om det i journal. Det var tider da jeg måtte stoppe fordi jeg ristet og gråt så hardt. Når jeg var ferdig, følte jeg meg ikke lenger alene, men var en del av et søsterskap. Jeg ga opp kampen for å være nærmere moren min, slippe fantasien min og fant omsider fred. Kjøp nå